Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion mister seb
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Un humain...

Guest
Sur la photo, on peut voir que l âne est blanc... Suspect.

Ca me rappelle la blague de Coluche:

C'est un chef de tribu africaine dont l'épouse vient d avoir un enfant. Problème, son fils est blanc. Remonté et énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin.
-" Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!"
Le médecin inquiet... Réfléchit et lui répond:
-" hé bien... c'est la nature, par exemple, regardes les chèvres là bas, elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire"
Le chef de tribu gêné s'approche du médecin et lui dit:
-" Ok... je dis rien pour l'enfant, mais tu ne dis rien pour la chèvre."
 
ChrisHK

ChrisHK

Dieu suprême
27 Déc 2013
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Hong Kong et Shanghai
Effectivement excellent !!!!

En voici quelques autres :

13 Juin 2014, France, Béganne
Après les neknominations (se filmer en buvant de l’alcool), les défis sur Facebook prennent de l’ampleur avec une nouvelle déclinaison intitulée "à l’eau ou au resto". Le défi consiste à se jeter à l'eau dans les 48 heures. Si le gage n'est pas accompli, le perdant doit offrir un dîner au restaurant. Notre jeune homme a décidé de relever le défis d'une façon original. Il s'est jeté à l'eau avec un vélo attaché à la cheville car il ne souhaitait pas le perdre... Il a coulé ! Mais en réfléchissant 2 minutes : sauter avec un parpaing attaché au pied n'aurait-il pas eu le même effet ?
11 Février 2014, Iraq
Les djihadistes font preuve d'humour macabre sans le vouloir en Irak. Un véhicule piégé a explosé par erreur. L'explosion a eu lieu durant le tournage d'une vidéo de propagande, un instructeur à l'attentat suicide a fait détonner par erreur une ceinture explosive alors qu'il cherchait à en expliquer les rudiments.
08 Avril 2013, Luxembourg
Après un vendredi soir bien arrosé, un jeune homme de 17 ans s'est installé dans une benne à ordure pour s'y reposer... Mais samedi matin peu avant 6h00, le camion de ramassage des poubelles faisait sa tournée dans le quartier. Après avoir déversé le contenu d'une des bennes, les éboueurs ont entendu un cri de détresse. Le dispositif de la broyeuse a été aussitôt arrêté, mais il était déjà trop tard.
23 Juillet 2011, New York
Protestant contre la lois sur le port de casque à moto. Un homme de 55 ans participait à une course, tête nue, pour revendiquer son opinion. C’est dans un virage que notre motard a trop freiné et a fait un soleil par-dessus son guidon, endommageant mortellement un cerveau qui n’a pas pu comprendre l’ironie de la situation. Les pompiers ont ramassé le corps de notre casse-cou, mort sur le coup. Mais comme le disait M. Robert Frost : « Je tiens pour inaliénable le droit qu’à toute personne de rejoindre l’enfer à sa manière. »
 
ChrisHK

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Dieu suprême
27 Déc 2013
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Hong Kong et Shanghai
C'est un peu morbide tout de même ^^
Oui, mais en même temps c'est un peu le principe des Darwin Awards :

Les Darwin Awards sont des récompenses humoristiques décernées aux personnes mortes ou ont été stérilisées à la suite d'un comportement particulièrement stupide de leur part, et sont ainsi remerciées (le plus souvent à titre posthume) pour avoir, de cette façon, contribué à l'amélioration globale du patrimoine génétique humain.

La distinction est nommée en l'honneur de la théorie de l'évolution de Charles Darwin, alors que les prix sont remis par le biais du Web ou par courriel. Aucune valeur, monétaire ou matérielle, n'est associée au prix, sinon l'acquisition d'une mauvaise réputation. Pour se qualifier, une personne doit agir d'une façon extraordinairement stupide.
 
Panda Roux

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27 Mai 2012
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Guangzhou
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
 
Panda Roux

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27 Mai 2012
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Guangzhou
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
 
Panda Roux

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27 Mai 2012
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Guangzhou
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...:super:
 
Neuromancer

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Alpha & Oméga
13 Mai 2008
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Shanghai, Chine
Un homme s'est fait tatouer le nom de sa femme ''Wendy'' sur le pénis mais lorsqu'il est au repos on ne voit que ''Wy''.
Un jour il se retrouve aux toilettes avec un africain qui a tatoué sur son pénis les lettres ''Wy'':
-Vous aussi vous vous êtes fait tatoué ''Wendy'' sur le sexe?
-Non, moi il y a écrit ''Welcome to america and have a nice day''
 
lilun

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Demi-dieu
14 Fev 2014
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银川,宁夏
petite leçon d'anglais!
"Complete" or "Finished"?

No dictionary has ever been able to satisfactorily define the difference between "complete" and "finished." However, during a recent linguistic conference, held in London, England, and attended by some of the best linguists in the world, Samsundar Balgobin, a Guyanese linguist, was the presenter when he was asked to make that very distinction.

The question put to him by a colleague in the erudite audience was this: "Some say there is no difference between 'complete' an 'finished.' Please explain the difference in a way that is easy to understand.

Mr. Balgobin's response: "When you marry the right woman, you are 'complete.' If you marry the wrong woman, you are 'finished.' And, if the right one catches you with the wrong one, you are 'completely finished.'

His answer received a five minute standing ovation..
 
Dernière édition:
A MU

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Dieu Supérieur
30 Juil 2007
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Shenzhen / Ganzhou
on continue sur le thème de l'anglais.

Un Français poursuit un stage de perfectionnement en Anglais a Londres. Il tombe sous le charme de sa prof.

"Heullo Miss, I Sink you hare préti lique hen angel, would you lique crack crack ouize mi?
"Never!"
"Great! neuf heure, neuf heure half, I will bi hir :)"
 
Orang Malang

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常熟,江苏
on continue sur le thème de l'anglais.

Un Français poursuit un stage de perfectionnement en Anglais a Londres. Il tombe sous le charme de sa prof.

"Heullo Miss, I Sink you hare préti lique hen angel, would you lique crack crack ouize mi?
"Never!"
"Great! neuf heure, neuf heure half, I will bi hir :)"
Afin de l'impressionner, il aurait dû l'inviter à partir en "Bank Holiday" avec lui ...
 
Cyril.G

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17 Juin 2009
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Xian, Chine
L'autre jour, j'ai fait secret story.
Le premier jour, Coralie, une candidate, en cassant une assiette, m'a dit :"je suis conne!"

Je lui ai répondu: " Chut! Ne me dis pas tout de suite ton secret!"
 
Neuromancer

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Alpha & Oméga
13 Mai 2008
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Shanghai, Chine
Un Russe, un Français et un Anglais discutent voitures :
Le Français: "Nous en France on a une voiture populaire, la 2CV, mais quand on va l'étranger on prend la DS" dit le Français.
L'Anglais : "Nous on a la Mini, et pour aller à l"étranger on a la Rolls".
Le Russe : "Nous on a la Skoda". Alors l'Anglais et le Français l'interrogent : "Mais pour aller à l'étranger ?". "Euh... pour aller à l'étranger, on les tanks !".
 
Panda Roux

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Guangzhou
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
 
Panda Roux

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27 Mai 2012
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Guangzhou
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière demande :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes......
 
Panda Roux

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27 Mai 2012
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Guangzhou
C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
 
Orang Malang

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Alpha & Oméga
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23 Oct 2005
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常熟,江苏
Un Russe, un Français et un Anglais discutent voitures :
Le Français: "Nous en France on a une voiture populaire, la 2CV, mais quand on va l'étranger on prend la DS" dit le Français.
L'Anglais : "Nous on a la Mini, et pour aller à l"étranger on a la Rolls".
Le Russe : "Nous on a la Skoda". Alors l'Anglais et le Français l'interrogent : "Mais pour aller à l'étranger ?". "Euh... pour aller à l'étranger, on les tanks !".
Pas plutôt la Lada ?