1. Bienvenue sur Bonjourchine.com, le 1er forum francophone sur le travail, les études et le voyage en Chine.

    Pour poser une question ou répondre à une discussion déjà ouverte, inscrivez vous. C'est facile, rapide et gratuit !

    Cela vous permettra de sucroit de ne plus avoir de pub qui s'affiche à l'écran (0 pub pour les membres du forum!).
    Rejeter la notice

Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Un humain...

    Un humain... Guest

    Ratings:
    +0 / -0
    Sur la photo, on peut voir que l âne est blanc... Suspect.

    Ca me rappelle la blague de Coluche:

    C'est un chef de tribu africaine dont l'épouse vient d avoir un enfant. Problème, son fils est blanc. Remonté et énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin.
    -" Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!"
    Le médecin inquiet... Réfléchit et lui répond:
    -" hé bien... c'est la nature, par exemple, regardes les chèvres là bas, elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire"
    Le chef de tribu gêné s'approche du médecin et lui dit:
    -" Ok... je dis rien pour l'enfant, mais tu ne dis rien pour la chèvre."
     
    • J'aime J'aime x 7
  2. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

    Inscrit:
    27 Décembre 2013
    Messages:
    8 861
    Localité:
    Hong Kong et Shanghai
    Ratings:
    +7 183 / -39
    Effectivement excellent !!!!

    En voici quelques autres :

     
    • J'aime J'aime x 3
  3. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

    Inscrit:
    27 Mai 2012
    Messages:
    408
    Localité:
    Guangzhou
    Ratings:
    +153 / -0
    C'est un peu morbide tout de même ^^
     
  4. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

    Inscrit:
    27 Décembre 2013
    Messages:
    8 861
    Localité:
    Hong Kong et Shanghai
    Ratings:
    +7 183 / -39
    Oui, mais en même temps c'est un peu le principe des Darwin Awards :

     
  5. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

    Inscrit:
    27 Mai 2012
    Messages:
    408
    Localité:
    Guangzhou
    Ratings:
    +153 / -0
    Ah ! d'accord je ne connaissais pas. Autant pour moi :)
     
  6. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

    Inscrit:
    27 Mai 2012
    Messages:
    408
    Localité:
    Guangzhou
    Ratings:
    +153 / -0
    Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
    Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
    - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
    - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
    Le rabbin poursuit:
    - Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
    Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
    Le prêtre demande :
    - Vous n'en buvez pas ?.
    Le rabbin répond :
    - Non... Je crois que je vais attendre la police.
     
    • J'aime J'aime x 4
  7. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

    Inscrit:
    27 Mai 2012
    Messages:
    408
    Localité:
    Guangzhou
    Ratings:
    +153 / -0
    Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
    - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

    Saint Pierre lui répond :
    - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

    La femme réfléchit puis s'exclame :
    - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

    Saint Pierre lui répond:
    - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
     
    • J'aime J'aime x 1
  8. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

    Inscrit:
    27 Mai 2012
    Messages:
    408
    Localité:
    Guangzhou
    Ratings:
    +153 / -0
    Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
    Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
    Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
    - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
    Horrifiée, elle répond :
    - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
    - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
    - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
    - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
    - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
    - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
    - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
    - Je t'en suppliiiiiiiiie...
    - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
    Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
    Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
    - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...:super:
     
    • J'aime J'aime x 6
  9. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

    Inscrit:
    13 Mai 2008
    Messages:
    3 955
    Localité:
    Shanghai, Chine
    Ratings:
    +2 024 / -45
    Un homme s'est fait tatouer le nom de sa femme ''Wendy'' sur le pénis mais lorsqu'il est au repos on ne voit que ''Wy''.
    Un jour il se retrouve aux toilettes avec un africain qui a tatoué sur son pénis les lettres ''Wy'':
    -Vous aussi vous vous êtes fait tatoué ''Wendy'' sur le sexe?
    -Non, moi il y a écrit ''Welcome to america and have a nice day''
     
    • J'aime J'aime x 2
  10. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    23 Octobre 2005
    Messages:
    15 970
    Localité:
    常熟,江苏
    Ratings:
    +8 171 / -35
    10547432_806438339390906_2129338507486631351_n.jpg
     
    • J'aime J'aime x 6
  11. lilun

    lilun Archange

    Inscrit:
    14 Février 2014
    Messages:
    1 050
    Localité:
    银川,宁夏
    Ratings:
    +468 / -3
    petite leçon d'anglais!
    "Complete" or "Finished"?

    No dictionary has ever been able to satisfactorily define the difference between "complete" and "finished." However, during a recent linguistic conference, held in London, England, and attended by some of the best linguists in the world, Samsundar Balgobin, a Guyanese linguist, was the presenter when he was asked to make that very distinction.

    The question put to him by a colleague in the erudite audience was this: "Some say there is no difference between 'complete' an 'finished.' Please explain the difference in a way that is easy to understand.

    Mr. Balgobin's response: "When you marry the right woman, you are 'complete.' If you marry the wrong woman, you are 'finished.' And, if the right one catches you with the wrong one, you are 'completely finished.'

    His answer received a five minute standing ovation..
     
    • J'aime J'aime x 3
    #1131 lilun, 20 Août 2014
    Dernière édition: 20 Août 2014
  12. A MU

    A MU Dieu Supérieur

    Inscrit:
    30 Juillet 2007
    Messages:
    874
    Localité:
    Shenzhen / Ganzhou
    Ratings:
    +626 / -4
    on continue sur le thème de l'anglais.

    Un Français poursuit un stage de perfectionnement en Anglais a Londres. Il tombe sous le charme de sa prof.

    "Heullo Miss, I Sink you hare préti lique hen angel, would you lique crack crack ouize mi?
    "Never!"
    "Great! neuf heure, neuf heure half, I will bi hir :)"
     
    • J'aime J'aime x 1
  13. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    23 Octobre 2005
    Messages:
    15 970
    Localité:
    常熟,江苏
    Ratings:
    +8 171 / -35
    Afin de l'impressionner, il aurait dû l'inviter à partir en "Bank Holiday" avec lui ...
     
    • J'aime J'aime x 3
  14. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

    Inscrit:
    17 Juin 2009
    Messages:
    2 016
    Localité:
    Shanghai, Pudong
    Ratings:
    +397 / -3
    L'autre jour, j'ai fait secret story.
    Le premier jour, Coralie, une candidate, en cassant une assiette, m'a dit :"je suis conne!"

    Je lui ai répondu: " Chut! Ne me dis pas tout de suite ton secret!"
     
    • J'aime J'aime x 2
  15. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

    Inscrit:
    13 Mai 2008
    Messages:
    3 955
    Localité:
    Shanghai, Chine
    Ratings:
    +2 024 / -45
    Un Russe, un Français et un Anglais discutent voitures :
    Le Français: "Nous en France on a une voiture populaire, la 2CV, mais quand on va l'étranger on prend la DS" dit le Français.
    L'Anglais : "Nous on a la Mini, et pour aller à l"étranger on a la Rolls".
    Le Russe : "Nous on a la Skoda". Alors l'Anglais et le Français l'interrogent : "Mais pour aller à l'étranger ?". "Euh... pour aller à l'étranger, on les tanks !".
     
  16. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

    Inscrit:
    27 Mai 2012
    Messages:
    408
    Localité:
    Guangzhou
    Ratings:
    +153 / -0
    Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
    Elle accepte.
    - Alors, que veux tu me dire Thomas ?
    - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
    - Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
    - 1764 !...
    - Et 363 x 363 ?
    - 131769, M. le directeur...
    - Capitale du Liechtenstein ?
    - Vaduz !
    Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
    Tous les deux acceptent, la prof commence:
    - Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
    - Les jambes, Madame !
    - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
    Le directeur s'étonne de la question...
    - Des poches, Madame !
    - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
    Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
    - En Afrique, Madame !
    - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
    Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
    - Le vernis à ongles, Madame !
    - Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
    - Les genoux, Madame !
    - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
    Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
    - Le lit, Madame !
    - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
    - Votre langue, Madame !
    - Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
    - Le ciel, Madame !
    Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
    - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

    Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
     
    • J'aime J'aime x 5
  17. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

    Inscrit:
    27 Mai 2012
    Messages:
    408
    Localité:
    Guangzhou
    Ratings:
    +153 / -0
    Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
    Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

    L'infirmière demande :
    - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
    C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

    Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
    - Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.

    En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
    Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

    L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
    - Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes......
     
  18. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

    Inscrit:
    27 Mai 2012
    Messages:
    408
    Localité:
    Guangzhou
    Ratings:
    +153 / -0
    C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
    - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
    La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
    - Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
    de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
    quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
    devient un sapin de Noël.
    - Un sapin de Noël ?!
    - Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
    alors demande au père:
    - Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
    déjà fâché, répond :
    - Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
    d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
    tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
    - Des oignons ?!
    - Oui, tu les regardes et tu pleures...
     
  19. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    23 Octobre 2005
    Messages:
    15 970
    Localité:
    常熟,江苏
    Ratings:
    +8 171 / -35
    Pas plutôt la Lada ?
     
  20. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    23 Octobre 2005
    Messages:
    15 970
    Localité:
    常熟,江苏
    Ratings:
    +8 171 / -35
    1902766_10202342821683982_8649571677087897872_n.jpg
     
    • J'aime J'aime x 6

Partager cette page