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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    Hier soir, au lit avec ma femme, nous discutions.
    Elle me dit:" Chéri, depuis notre mariage, as tu déjà regardé une femme en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire?
    Je lui réponds:" Oui, toi tous les matins".
    C'est là que la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    Aujourd'hui, je déjeunais avec ma femme et ma fille.
    Cette dernière me dit:" Papa, de qui ai-je hérité mon intelligence?"
    Je lui réponds:" De ta mère, moi j'ai encore la mienne".
    C'est là que la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    Hier, ma belle-mère est décédée. Ma femme me dit:" L'enterrement est jeudi. Tu pourras venir?" Je lui réponds:" Désolé, je travaille et le travail passe avant le plaisir".
    C'est là que la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    Hier midi, j'ai piqué une colère. Ma femme a donné une gifle à ma fille. Je lui demande pourquoi!!!
    Elle me dit:" Elle m'a dit que j'étais grosse".
    Je lui réponds:"Et tu penses que la gifler va te faire maigrir!!!!"
    C'est là que la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    Aujourd'hui, je faisais les courses avec ma femme.
    Elle me dit:" Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. Si on lui achetait un appareil électrique?".
    Je lui réponds:" Très bonne idée. Que penses tu d'une chaise???"
    C'est là que la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    Hier ma femme se préparait pour une sortie au resto et on était en retard !
    Elle me dit : comment veux-tu que je m'habille ?.
    L'occasion était trop belle ,
    je lui ai répondu : "vite"
    C'est la que la dispute a commencé...
     
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  2. Dui ni shuo de dui

    Dui ni shuo de dui Alpha & Oméga

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    Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
    Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
    - Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
    - Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
    - Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
    - Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
    - Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
    - Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
    - Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
    - Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
    - Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
    Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
    - Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

    Et le bon samaritain de répondre :
    - Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
     
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  3. lyric

    lyric Membre Silver

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    yes c est un peu la honte quand meme
     
  4. Lewenelle

    Lewenelle Membre Bronze

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    Blague chinoise.
    C'est un prof qui fait un cours d'éco devant des étudiants chinois, nord-américains, africains, et européens.
    A la fin de son exposé, il leur donne un sujet à traiter : "Selon vous, dans le contexte actuel de crise économique, qu'est-ce qui fait qu'en Europe, les familles rognent d'abord sur leur budget nourriture ? Si la question est pas claire, dites-moi, je précise"
    Alors les européens demandent "C quoi "rogner sur un budget" ?"
    Les américains demandent "C quoi l'Europe ?"
    Les africains demandent "C quoi la nourriture ?"
    Et les chinois demandent "Ça veut dire quoi "selon vous" ?"
     
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  5. Jean7

    Jean7 Dieu créateur

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    Et une blonde de passage ajouta "je précise"
     
  6. 何昂湍

    何昂湍 Demi-dieu

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  7. xml

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  8. Searogers

    Searogers Demi-dieu

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    - quelle belle histoire... on ne raconte jamais ça aux enfants le soir, dommage !
     
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  9. Searogers

    Searogers Demi-dieu

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    Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
    L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
    Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
    La blonde lui répond :
    " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

    L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
    Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
    La blonde lui répond :
    " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

    Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
    Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
    Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
    La blonde lui dit :
    "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

    L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichis.
    " Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Toronto."
     
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  10. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI

    Alors là c'est tellement bien dit que je ne peux m'empêcher de faire suivre

    Les 7 défauts du zizi :

    1 : il a un trou dans la tête.
    2 : il a des rides autour du cou.
    3 : il a deux gosses à sa charge.
    4 : son plus proche voisin est un trou du c..
    5 : il travaille au noir!
    6 : il paye en liquide!
    7 : il s'évanouit toujours, après le travail!

    La réponse du zizi :
    Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
    - Je travaille physiquement.
    - Je travaille à de grandes profondeurs.
    - Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
    - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
    - Je travaille dans un environnement humide.
    - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
    - Je travaille à des températures extrêmes.
    - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
    Sincèrement,
    Le zizi ....

    L'ADMINISTRATION RÉPOND :

    Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :

    - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
    - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
    - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
    - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
    - Vous ne prenez pas d'initiative.
    - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
    - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
    - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
    - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
    - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
    - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
    - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

    Sincèrement,
    L'Administration
     
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  11. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Pas mal :).
     
  12. Fatcap

    Fatcap Dieu Supérieur

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  13. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

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  14. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Dans le même genre ...

    Poutine : "Niet, nous n'avons pas de soldats en Ukraine !!!!"

    Sur Instagram avec la géolocalisation, des soldats russes qui font des selfies ...... géolocalisé en Ukraine ...

    Des soldats russes trahis par la géolocalisation de leurs « selfies » sur Instagram ?

    Les réseaux sociaux deviennent-ils des témoins gênants dans la guerre larvée entre la Russie et l'Ukraine ? Plusieurs photos et messages de soldats russes mis en ligne ces derniers jours plongent Moscou dans l'embarras.

    Un soldat de 24 ans a diffusé sur son compte Instagram deux selfies — des autoportraits — lors d'opérations avec ses camarades, les 5 et 6 juillet.

    Selon la carte de géolocalisation des photos prises par ce compte, les deux images en question ont été prises ou postées en Ukraine, près de Krasnaya Talovka, alors que le Kremlin dément fermement y avoir déployé des unités militaires.


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  15. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

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    Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide.
    Sur le chemin, ils voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes.
    Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.

    Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.
    Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer.
    La soeur le prévient : 'Nous n'acceptons pas les hommes ici'.

    'M'en fous, j'ai trop soif' qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.
    Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.
    Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent.
    Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.

    Elle lui dit :
    'Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on
    les lui a pressées'.
    À ce moment, le 3ème de met à rire et dit : 'moi, je suis marchand de sucettes'.
     
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  16. Panda Roux

    Panda Roux Membre Gold

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    Enorme celle-là :

    François Hollande meurt accidentellement...
    Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

    - Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
    en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
    - Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
    - Je regrette, mais nous avons nos règlements.

    Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
    Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
    Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.


    Le Diable offre même une consommation glacée.

    - Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
    - Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
    - Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
    que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!

    François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
    Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
    Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
    Saint-Pierre l'attend à la sortie.
    - C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.

    Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
    ordinaire.

    Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»

    La journée terminée, Saint Pierre revient...
    - Alors, François, tu dois maintenant choisir.
    François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
    - Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.

    Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
    Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

    Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
    - Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

    Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
    - Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!
     
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  17. Panda Roux

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    Dernière pour aujourd'hui :

    C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

    Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
    - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
    Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

    - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
    Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort.
    Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant.
    A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.

    Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
    Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
    Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

    La veille femme perdit connaissance. :D
     
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  18. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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  19. Un humain...

    Un humain... Guest

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    Et il arrive même qu'il prenne des congés sans soldes et sans prévenir.
     
  20. Fatcap

    Fatcap Dieu Supérieur

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