Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion mister seb
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Jean7

Jean7

Dieu suprême
28 Juin 2007
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en effet , dans tout accident il faut faire attention a ne pas provoquer un sur- accident

par experience personnelle voila comment je m'en suis sorti : il faut faire un garrot LEGER et surtout faire sortir un maximum de sang et de venin , mais si possible avec un tire venin , ou en effectuant des massages drainants mais bien sur pas avec la bouche , ne pas hesiter a entailler un peu si necessaire apres aussi TOUJOURS avoir en tete que 90% des venins ( meme du moustique ) sont thermo miscibles , donc chauffer , apres avoir evacué un max de venin , la plaie , avec un linge reche , des herbes seches, une clope , la main etc... permet de detruire aussi une grande partie du venin , et le plus important garder son calme !!! pour ne pas faire circuler trop vite le sang , de façon a ce qui reste du venin n'arrive pas trop vite aux organes
Désolé pour le HS.
J'ai eu à me renseigner de près pour prévoir un plan de sécurité incluant la morsure de serpent.
Un toubib qui passe du temps en brousse m'a donné une réponse catégorique.
A moins de pouvoir rallier un centre de soins spécialisé très rapidement (mais sans se presser) ET avec le serpent (ou à défaut ses papiers d'identité), la meilleur chose à faire, c'est... rien.
Du calme, du repos, réduire l'agitation et le stress et attendre en croisant les doigts. Comme tu l'as dit, il faut limiter l'état de choc provoqué par le venin. On peut se rassurer en se disant que les venins mortels sont rares et qu'il est possible d'y survivre sans traitement (si on a de la chance).
Toute autre action ne fait qu'aggraver les choses.
Je lui ai demandé ce que lui il emporte dans sa trousse de pharmacie au cas où... réponse, comme il a la chance de pouvoir s'en procurer: de la morphine. Il sait qu'il ne guérira jamais personne avec, mais quitte à voir un pote crever...
 
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Dieu souverain
26 Juin 2011
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guangdong
Désolé pour le HS.
J'ai eu à me renseigner de près pour prévoir un plan de sécurité incluant la morsure de serpent.
Un toubib qui passe du temps en brousse m'a donné une réponse catégorique.
A moins de pouvoir rallier un centre de soins spécialisé très rapidement (mais sans se presser) ET avec le serpent (ou à défaut ses papiers d'identité), la meilleur chose à faire, c'est... rien.
Du calme, du repos, réduire l'agitation et le stress et attendre en croisant les doigts. Comme tu l'as dit, il faut limiter l'état de choc provoqué par le venin. On peut se rassurer en se disant que les venins mortels sont rares et qu'il est possible d'y survivre sans traitement (si on a de la chance).
Toute autre action ne fait qu'aggraver les choses.
Je lui ai demandé ce que lui il emporte dans sa trousse de pharmacie au cas où... réponse, comme il a la chance de pouvoir s'en procurer: de la morphine. Il sait qu'il ne guérira jamais personne avec, mais quitte à voir un pote crever...
normalement si c'est vraiment un habitué de la brousse , il doit avoir un tire venin dans sa trousse , car le principe est quand meme de retirer le plus possible de venin , et de ne pas oublier que beaucoup de venins sont thermo miscibles , ca aide , sinon oui en effet rester calme et se reposer pour ne pas accelerer la progression du venin vers les organes , on ne peut pas prevoir d'emmener un antidote , sinon quelque corticoide peut aider , car les antidotes ne se conservent pas et en effet comme dis ton copain , il faut deja pouvoir identitfier formellement quel serpent t'a mordu pour qu'un centre de secours puisse t'administrer l'antidote correspondant , enfin ca c'est possible en australie , mais en afrique ou en chine je suis moins convaincu , en tout cas s'adresser aux locaux , qui en medecine traditionnelle connaissent les serpents venimeux de leut region et comment faire ne peut pas faire de mal .
en milieu local les populations ont des moyens simples pour se proteger , en asie le chapeau conique , permet d'eviter les serpents qui tombent des branches , en afrique les chasseurs portent un mirroir en pendentif contre le cobra cracheur , qui jette alors son venin contre la poitrine et non dans les yeux , en provence on fait attention aux viperes dans les murs des restanques etc....
 
Jean7

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Dieu suprême
28 Juin 2007
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Il y a un hôpital spécialisé à 120 bornes de chez moi avec un élevage pour récupérer les venins et préparer les sérums...
Pas rassurant.
J'ai vu un cobras, entendu parlé de pire... Les gars ici parlent du "trois pas"... ceux qu'il te reste à marcher si tu croise son chemin.

Je lui ai parlé des aspirateurs à venin parce que sur le principe, je trouvais ça logiquement génial. Il a jugé ça inefficace et inutile pour un serpent. Quand à la thermo-missibilité, il déconseille carrément. Ajouter la souffrance de brûlure à celle de la morsure serait une mauvaise idée.

Bon, pour revenir dans le sujet, y'avait pas une histoire de serpent qui partait en haussant les épaules parce qu'on lui cassait les pieds...
 
Loremis

Loremis

Membre Platinum
11 Oct 2009
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J'ai le vague souvenir d'une pierre noire, ramenée du Burkina Faso par un père blanc qui, appliquée sur la plaie, était sensée empêcher le venin de se propager.
Et aussi le souvenir d'une fille qui s'occupait de serpents en professionnelle, et devait donc savoir ce qu'elle faisait, qui s'était ouvert la lèvre au couteau après s'y être fait mordre par un de ses serpents. Ça lui faisait une énorme lèvre inférieure.
 
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Dieu souverain
26 Juin 2011
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guangdong
J'ai le vague souvenir d'une pierre noire, ramenée du Burkina Faso par un père blanc qui, appliquée sur la plaie, était sensée empêcher le venin de se propager.
Et aussi le souvenir d'une fille qui s'occupait de serpents en professionnelle, et devait donc savoir ce qu'elle faisait, qui s'était ouvert la lèvre au couteau après s'y être fait mordre par un de ses serpents. Ça lui faisait une énorme lèvre inférieure.
la pierre noire ressemble a une roche volcanique , elle est censée absorber le sang e tle venin , comme une eponge quoi , on la reutilise apres l'avoir fait bouillir dans du lait , par contre je connais pas son efficacité , mais oui ca fait partie des trucs des anciens
 
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Dieu souverain
26 Juin 2011
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guangdong
Il y a un hôpital spécialisé à 120 bornes de chez moi avec un élevage pour récupérer les venins et préparer les sérums...
Pas rassurant.
J'ai vu un cobras, entendu parlé de pire... Les gars ici parlent du "trois pas"... ceux qu'il te reste à marcher si tu croise son chemin.

Je lui ai parlé des aspirateurs à venin parce que sur le principe, je trouvais ça logiquement génial. Il a jugé ça inefficace et inutile pour un serpent. Quand à la thermo-missibilité, il déconseille carrément. Ajouter la souffrance de brûlure à celle de la morsure serait une mauvaise idée.

Bon, pour revenir dans le sujet, y'avait pas une histoire de serpent qui partait en haussant les épaules parce qu'on lui cassait les pieds...
si et il disait " t'as de beaux yeux tu sais ..."

pour le tire venin , je suis pas d'accord , par contre faut faire tres tres vite garrot leger ou point de compression , apres bien sur tu arrivera pas a tirer tout le venin , mais si deja une partie c'est pas mal , qd a la thermo miscibilité je dis pas de mettre une braise ardente jusqu'a se cramer , ca c'est dans le sfilms , mais de chauffer avec des herbes seches, papier reche etc... peut etre utile , apres en effet ca depend de la bestiole mais entre tenter de faire sortir une partie du venin , chauffer et rester calme et rien faire je prefere et ai fait la premiere solution

bon allez on revient aux blagues

alors c'est l'histoire d'une blonde qui se fait mordre par en serpent en faisant pipi ....
 
Artamos

Artamos

Membre Gold
14 Jan 2010
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Chengdu
En plein western, periode des Cowboy et histoire de saloon.
Dans un petit village, notre unique tavernier est malheureux, son unique etalon semble depressif, et refuse toute tache. Il poste alors une affiche et recompensera d'une bouteille de wisky d'une grande valeur quiconque remettra son destrier sur pattes. Toute la ville s'y essaye sans succes. Jusqu'au jour ou un cowboy de passage passe par la ville, voie l'affiche et propose ses services. Car il pretends savoir murmurer aux chevaux.

Le tavernier le mene dans la grange ou l'homme chuchaute a l'oreile de l'animal. Ce dernier explose de rire, oubliant toute raison de sa deprime.
Content que son cheval ne soit plus deprime, le tavernier recompense d'une magnifique bouteille le cowboy.
Mais le lendemain la monture, toujours prise de son fou rire, n'est toujours pas apte a retourner aux taches.
Le tavernier est furieux et convoque le cowboy, qui lui dit pouvoir faire cesser le fou-rire, mais contre de la biere a vie dans son etablissement. Le tavernier accepte et laisse l'homme entrer seul dans la grange.
Rapidement, les rires cessent. Lorsque l'etalon cette fois en pleure.
Mais le lendemain, toujours en pleure, l'animal n'est toujours pas apte aux taches. De nouveau furieux le tavernier confronte le cowboy et lui demande de lui dire ce qu'il a fait a l'etalon pour lui faire ainsi changer d'humeur.

- Ba c'est simple, la 1ere fois je lui ai dit en avoir une plus grosse que lui. Forcement, il a arrete de deprime. La seconde fois j'lui ai montre.
 
Jean7

Jean7

Dieu suprême
28 Juin 2007
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Finalement, ce doit être un serpent de mer.
Et sa réapparition épisodique pourrait légitimer sa position ici au même titre qu'un élan dans un générique de film.
 
tinchodoc

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Ange
30 Avr 2011
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Shanghai-Xuhui
On dit que les argentins sont arrogants et qui se croient au dessus de tous...
Et bien, vous savez comme se suicide un argentin?... il se jette du plus haut de son égo.
 
tinchodoc

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Ange
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Shanghai-Xuhui
Si vous voulez faire une bonne affaire, achetez un argentin pour ce qu'il vaut et vendez-le pour ce qu'il dit qu'il vaut
 
tinchodoc

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Ange
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Shanghai-Xuhui
Et puis, dans l'esprit de la CdM...
Un argentin et un brésilien trouvent en même la lampe d'Aladdin. En le frottant, le magicien leur dit qu'il leur concède un voeu à chacun. L'argentin se dépêchant de parler en premier, dit:
-moi moi, ce que je veux, c'est que tu me fasses construire des murs énormes tout autour de la frontière du pays pour ne pas avoir affaire à tous ces voisins que je ne peux plus blairer et surtout à ces salauds de brésiliens! Oui, extra longs les murs autour de la frontière avec eux, surtout!
Aladdin dit: ca marche! et toi, lui demande au brésilien, tu veux quoi?
-moi? je veux juste que tu me remplisses tout ça d'eau!
 
tinchodoc

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Ange
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Shanghai-Xuhui
une plus mignonne:

Pendant la coupe du monde, tous les animaux de la forêt amazonienne celèbrent la qualification du Brésil pour les quarts de finale.
Il y a de de tout: de la bière, de la musique, de l'ambiance. Ils sont tous là, personne ne manque à l'appel. Par contre au plus haut de la soirée, l'alcool vient à manquer.
Merde! qu'est-ce qu'on fait se disent-ils.
Ben, il faudra aller en racheter.
D'accord mais, qui y va?
Pas moi, se dépêche de dire le guépard, trop la flemme.
ouais, mon non plus, dit le singe.
moi non plus, suis déjà allé une fois, dit le toucan
et comme ça, personne ne veut y aller.
Alors la tortue dit: moi j'y vais si vous voulez, les gars
TOI??? disent tous. oh la tortue, t'es trop au top! Tu assures, allez va, et ne tarde pas trop!
Mais bon, une heure, deux heures, trois heures que la tortue était partie et toujours pas de signe d'elle.
OH putain! se disent-ils. On est vraiment cons! Envoyer cette tourtue qui n'est pas foutue de marcher plus vite que mamie pour chercher de la bière. Ouais, quelle tortue à la con, merde!
Et tout le monde s'y met à son tour pour l'insulter. Alors pas loin de là on entend une petite voix:
Eh les gars, si vous continuez comme ça j'y vais plus!!
 
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Dieu souverain
26 Juin 2011
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guangdong
La Justice docteur, c'est comme la sainte vierge, si elle n'apparaît pas de temps en temps, le doute s'installe
 
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Dieu souverain
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guangdong
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
>
Elle m'a demandé :

- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu :

- De la poussière.

Et la dispute a commencé...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit :

- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé...

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

Et la dispute a commencé...

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Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit :

- « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...

Je lui ai répondu :

- « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme :

- « Tu le connais?»

- « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis :

- « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et la dispute a commencé...

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".

Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond :

- "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".

Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé...

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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....