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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Jean7

    Jean7 Dieu créateur

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    +594 / -3
    Désolé pour le HS.
    J'ai eu à me renseigner de près pour prévoir un plan de sécurité incluant la morsure de serpent.
    Un toubib qui passe du temps en brousse m'a donné une réponse catégorique.
    A moins de pouvoir rallier un centre de soins spécialisé très rapidement (mais sans se presser) ET avec le serpent (ou à défaut ses papiers d'identité), la meilleur chose à faire, c'est... rien.
    Du calme, du repos, réduire l'agitation et le stress et attendre en croisant les doigts. Comme tu l'as dit, il faut limiter l'état de choc provoqué par le venin. On peut se rassurer en se disant que les venins mortels sont rares et qu'il est possible d'y survivre sans traitement (si on a de la chance).
    Toute autre action ne fait qu'aggraver les choses.
    Je lui ai demandé ce que lui il emporte dans sa trousse de pharmacie au cas où... réponse, comme il a la chance de pouvoir s'en procurer: de la morphine. Il sait qu'il ne guérira jamais personne avec, mais quitte à voir un pote crever...
     
  2. xml

    xml Dieu souverain

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    normalement si c'est vraiment un habitué de la brousse , il doit avoir un tire venin dans sa trousse , car le principe est quand meme de retirer le plus possible de venin , et de ne pas oublier que beaucoup de venins sont thermo miscibles , ca aide , sinon oui en effet rester calme et se reposer pour ne pas accelerer la progression du venin vers les organes , on ne peut pas prevoir d'emmener un antidote , sinon quelque corticoide peut aider , car les antidotes ne se conservent pas et en effet comme dis ton copain , il faut deja pouvoir identitfier formellement quel serpent t'a mordu pour qu'un centre de secours puisse t'administrer l'antidote correspondant , enfin ca c'est possible en australie , mais en afrique ou en chine je suis moins convaincu , en tout cas s'adresser aux locaux , qui en medecine traditionnelle connaissent les serpents venimeux de leut region et comment faire ne peut pas faire de mal .
    en milieu local les populations ont des moyens simples pour se proteger , en asie le chapeau conique , permet d'eviter les serpents qui tombent des branches , en afrique les chasseurs portent un mirroir en pendentif contre le cobra cracheur , qui jette alors son venin contre la poitrine et non dans les yeux , en provence on fait attention aux viperes dans les murs des restanques etc....
     
  3. Jean7

    Jean7 Dieu créateur

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    Il y a un hôpital spécialisé à 120 bornes de chez moi avec un élevage pour récupérer les venins et préparer les sérums...
    Pas rassurant.
    J'ai vu un cobras, entendu parlé de pire... Les gars ici parlent du "trois pas"... ceux qu'il te reste à marcher si tu croise son chemin.

    Je lui ai parlé des aspirateurs à venin parce que sur le principe, je trouvais ça logiquement génial. Il a jugé ça inefficace et inutile pour un serpent. Quand à la thermo-missibilité, il déconseille carrément. Ajouter la souffrance de brûlure à celle de la morsure serait une mauvaise idée.

    Bon, pour revenir dans le sujet, y'avait pas une histoire de serpent qui partait en haussant les épaules parce qu'on lui cassait les pieds...
     
  4. Loremis

    Loremis Membre Gold

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    J'ai le vague souvenir d'une pierre noire, ramenée du Burkina Faso par un père blanc qui, appliquée sur la plaie, était sensée empêcher le venin de se propager.
    Et aussi le souvenir d'une fille qui s'occupait de serpents en professionnelle, et devait donc savoir ce qu'elle faisait, qui s'était ouvert la lèvre au couteau après s'y être fait mordre par un de ses serpents. Ça lui faisait une énorme lèvre inférieure.
     
  5. Julien1381

    Julien1381 Membre Gold

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    Pas drôle cette blague...
     
  6. Loremis

    Loremis Membre Gold

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    Nous nous égarons en effet.
     
  7. parapluie

    parapluie Dieu suprême

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    la seule blague "ta mère" qui m'a vraiment fait rire
    1.jpg
     
  8. xml

    xml Dieu souverain

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    la pierre noire ressemble a une roche volcanique , elle est censée absorber le sang e tle venin , comme une eponge quoi , on la reutilise apres l'avoir fait bouillir dans du lait , par contre je connais pas son efficacité , mais oui ca fait partie des trucs des anciens
     
  9. xml

    xml Dieu souverain

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    si et il disait " t'as de beaux yeux tu sais ..."

    pour le tire venin , je suis pas d'accord , par contre faut faire tres tres vite garrot leger ou point de compression , apres bien sur tu arrivera pas a tirer tout le venin , mais si deja une partie c'est pas mal , qd a la thermo miscibilité je dis pas de mettre une braise ardente jusqu'a se cramer , ca c'est dans le sfilms , mais de chauffer avec des herbes seches, papier reche etc... peut etre utile , apres en effet ca depend de la bestiole mais entre tenter de faire sortir une partie du venin , chauffer et rester calme et rien faire je prefere et ai fait la premiere solution

    bon allez on revient aux blagues

    alors c'est l'histoire d'une blonde qui se fait mordre par en serpent en faisant pipi ....
     
  10. Artamos

    Artamos Membre Gold

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    En plein western, periode des Cowboy et histoire de saloon.
    Dans un petit village, notre unique tavernier est malheureux, son unique etalon semble depressif, et refuse toute tache. Il poste alors une affiche et recompensera d'une bouteille de wisky d'une grande valeur quiconque remettra son destrier sur pattes. Toute la ville s'y essaye sans succes. Jusqu'au jour ou un cowboy de passage passe par la ville, voie l'affiche et propose ses services. Car il pretends savoir murmurer aux chevaux.

    Le tavernier le mene dans la grange ou l'homme chuchaute a l'oreile de l'animal. Ce dernier explose de rire, oubliant toute raison de sa deprime.
    Content que son cheval ne soit plus deprime, le tavernier recompense d'une magnifique bouteille le cowboy.
    Mais le lendemain la monture, toujours prise de son fou rire, n'est toujours pas apte a retourner aux taches.
    Le tavernier est furieux et convoque le cowboy, qui lui dit pouvoir faire cesser le fou-rire, mais contre de la biere a vie dans son etablissement. Le tavernier accepte et laisse l'homme entrer seul dans la grange.
    Rapidement, les rires cessent. Lorsque l'etalon cette fois en pleure.
    Mais le lendemain, toujours en pleure, l'animal n'est toujours pas apte aux taches. De nouveau furieux le tavernier confronte le cowboy et lui demande de lui dire ce qu'il a fait a l'etalon pour lui faire ainsi changer d'humeur.

    - Ba c'est simple, la 1ere fois je lui ai dit en avoir une plus grosse que lui. Forcement, il a arrete de deprime. La seconde fois j'lui ai montre.
     
  11. Jean7

    Jean7 Dieu créateur

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    Finalement, ce doit être un serpent de mer.
    Et sa réapparition épisodique pourrait légitimer sa position ici au même titre qu'un élan dans un générique de film.
     
  12. Artamos

    Artamos Membre Gold

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    Pete et repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qu'est-ce qui reste ?
     
  13. tinchodoc

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    On dit que les argentins sont arrogants et qui se croient au dessus de tous...
    Et bien, vous savez comme se suicide un argentin?... il se jette du plus haut de son égo.
     
  14. tinchodoc

    tinchodoc Membre Gold

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    Si vous voulez faire une bonne affaire, achetez un argentin pour ce qu'il vaut et vendez-le pour ce qu'il dit qu'il vaut
     
  15. tinchodoc

    tinchodoc Membre Gold

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    Et puis, dans l'esprit de la CdM...
    Un argentin et un brésilien trouvent en même la lampe d'Aladdin. En le frottant, le magicien leur dit qu'il leur concède un voeu à chacun. L'argentin se dépêchant de parler en premier, dit:
    -moi moi, ce que je veux, c'est que tu me fasses construire des murs énormes tout autour de la frontière du pays pour ne pas avoir affaire à tous ces voisins que je ne peux plus blairer et surtout à ces salauds de brésiliens! Oui, extra longs les murs autour de la frontière avec eux, surtout!
    Aladdin dit: ca marche! et toi, lui demande au brésilien, tu veux quoi?
    -moi? je veux juste que tu me remplisses tout ça d'eau!
     
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  16. tinchodoc

    tinchodoc Membre Gold

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    une plus mignonne:

    Pendant la coupe du monde, tous les animaux de la forêt amazonienne celèbrent la qualification du Brésil pour les quarts de finale.
    Il y a de de tout: de la bière, de la musique, de l'ambiance. Ils sont tous là, personne ne manque à l'appel. Par contre au plus haut de la soirée, l'alcool vient à manquer.
    Merde! qu'est-ce qu'on fait se disent-ils.
    Ben, il faudra aller en racheter.
    D'accord mais, qui y va?
    Pas moi, se dépêche de dire le guépard, trop la flemme.
    ouais, mon non plus, dit le singe.
    moi non plus, suis déjà allé une fois, dit le toucan
    et comme ça, personne ne veut y aller.
    Alors la tortue dit: moi j'y vais si vous voulez, les gars
    TOI??? disent tous. oh la tortue, t'es trop au top! Tu assures, allez va, et ne tarde pas trop!
    Mais bon, une heure, deux heures, trois heures que la tortue était partie et toujours pas de signe d'elle.
    OH putain! se disent-ils. On est vraiment cons! Envoyer cette tourtue qui n'est pas foutue de marcher plus vite que mamie pour chercher de la bière. Ouais, quelle tortue à la con, merde!
    Et tout le monde s'y met à son tour pour l'insulter. Alors pas loin de là on entend une petite voix:
    Eh les gars, si vous continuez comme ça j'y vais plus!!
     
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  17. xml

    xml Dieu souverain

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    La Justice docteur, c'est comme la sainte vierge, si elle n'apparaît pas de temps en temps, le doute s'installe
     
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  18. Searogers

    Searogers Demi-dieu

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    Pour rester dans la (pseudo) liturgie :
    - Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud : il est partout et on ne le voit pas ; et plus on le cherche et moins on le trouve.
     
  19. Searogers

    Searogers Demi-dieu

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    Sur le foot; sujet du moment : pourquoi Jésus n'a pas joué le dernier match entre Jérusalem et Bethléem ?
    - parce qu'il a été suspendu.
     
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    xml Dieu souverain

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    Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
    >
    Elle m'a demandé :

    - Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

    J'ai répondu :

    - De la poussière.

    Et la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

    Elle dit :

    - Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

    Je lui ai acheté une balance.

    Et la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

    Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

    Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

    J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

    - Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

    Et la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

    Elle me dit :

    - « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...

    Je lui ai répondu :

    - « Ta vision est excellente ! »

    Et la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

    Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

    Je demande à ma femme :

    - « Tu le connais?»

    - « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

    Je lui répondis :

    - « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

    Et la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".

    Je l'ai amenée à la station-service.

    Et la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..

    Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

    Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

    Et la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

    Elle me répond :

    - "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".

    Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

    Et la dispute a commencé...

    ------------------------------------------------------------

    Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
     
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