Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion mister seb
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mister seb

mister seb

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30 Jan 2007
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Shanghai.
Allez un coin pour qq blagues.

je commence.

C'est l'histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent ; un allemand, un anglais et un américain
Le premier l'allemand dit:
- Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail.
Le second l'anglais dit :
- Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d'une personne saine et l'avons greffé à un malade et au bout d'une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail
Le dernier l américain dit:
- Et bien chez nous quelqu'un est allé chercher un trou du cul au Texas l'a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail.

Seb.
 
sebsangxiong

sebsangxiong

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Très bonne idée ce topic christelle&seb :top:

Je me lance avec une blague sur les chinois (tiens comme c'est original sur Bonjour Chine !) ou plutôt sur pourquoi il ne faut jamais les contrarier:hell:

Le supplice chinois

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.
L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vielle. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :
- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :
- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.


 
Vince_fr

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Alpha & Oméga
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:MDR:

Ca me plaire ce thread:

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j'ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhème. Alors voilà, j'ai tout quoi …!
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison …?
- Euh, non... je vais à la mer
- Et tu aimerais en avoir une …?
- Sur …!
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore… !
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement... !
Un autre dit alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montalivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même... !
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui n’avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit... !
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement …?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi …!
- Comment ça …?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : « Oh p.tain, il nous manquait plus que ça… ! »
 
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Alpha & Oméga
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J'ai été victime d'une arnaque au Carrefour de Wuning. Je vous informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir vous aussi.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses dans le coffre de ta voiture.
Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leurs petits chemisiers.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le refusent et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre te vole ton pack de TsingTao !!
Soyez donc vigilant ! Cela peut vous arriver aussi ....
On m'a ainsi volé un pack de biere vendredi dernier, un autre samedi, deux dimanche, encore un lundi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain.
Soyez prudents !
 
B

bei

Ange
23 Oct 2005
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:dsl: vince esperons que ta femme ne soit pas au courant sinon rtfmanim_dead
 
LouLou

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Alpha & Oméga
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14 Juil 2007
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Un jour de semaine, où tout le monde travaille, un vieux marseillais des beaux quartiers se promène sur le quai du coté du fort St-Jean. Là, il voit un jeune, torse nu, allongé par terre, en train de se radasser au soleil. La vrai lagremuse.
Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot à ton age, tias pas honte ? C'est tout ce que tu as à faire ?
- Excusez, l'oncle, qu'est ce que je devrais faire, d'après vous ?
- Moi, ton age, je travaillais dur. Tu devrais faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ! Pour être riche comme moi, bougre de fada
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche, tu pourras te reposer et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ! et qu'est ce que je fais là, à votre avis?.
 
LouLou

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Alpha & Oméga
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Modération Verbale ............:MDR:

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant. Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
 
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mister seb

mister seb

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30 Jan 2007
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Shanghai.
Vince, Vince je peu venir j'ai un pack de heineken !!!!


Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

Desoler mon amour !!!
Seb
 
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Vince_fr

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Alpha & Oméga
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Dommage qu'un post comme celui-ci ne soit pas plus alimente...



Deux copines vont faire la nouba ensemble un soir. Après moultes festoyances bien arrosées, vers les 3h du matin, elles se mettent ensemble en chemin pour rentrer à la maison.

Au bout de quelques mètres, elles remarquent toutes deux qu'elles ont une envie irrésistible de pisser. Elles aperçoivent alors un cimetière et décident d'y aller pour se soulager, car vu l'heure avancée, il n'y a pas de risque qu'il y ait grand monde...

La première se baisse en titubant dans un coin, fait son pipi, et remarque au moment de s'essuyer qu'il lui manque du PQ. Ni une ni deux, elle enlève sa petite culotte, et zou, petit nettoyage. Comme la petite culotte est sale, elle la jette, et se rhabille tant bien que mal.

La deuxième veut faire pareil, mais se dit qu'elle n'a pas envie de jeter sa belle petite culotte en dentelle. Elle arrache alors un bandeau à une couronne posée sur une tombe, s'essuie avec, et les deux amies repartent en titubant et rentrent chez elles.

Le lendemain, les maris des deux ivrognes se téléphonent :

"Tu sais pas la meilleure !" dit le premier, "ma femme est rentrée hier à 3h du mat', et elle était complètement saoule... et en plus elle n'avait plus sa petite culotte !"

Et le deuxième de rétorquer : "La mienne c'était pire ! Elle est aussi rentrée complètement saoule. Et coincé dans ses fesses y'avait un bandeau qui disait : "Tu vas nous manquer. Eternellement à toi, ton équipe de rugby de l'Université." "
 
mister seb

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30 Jan 2007
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Shanghai.
:MDR:



Un Anglais, un Russe et un francais sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. L'Anglais dit:
- C'est bien plaisant ici, mais en Angleterre, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième!
Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant. Le Russe dit:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit. Le Belge dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant ? Ecoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle au Piccone . Vous ne me croirez pas, mais la bas , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ca t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur!

j'ai interdit a ma femme d'aller chez toi Laurent !!!:MDR::MDR:

Seb.


 
mike

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Grandmaster M.
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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
 
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bei

Ange
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humour ou bien un petit fantasme perso en passant? :rolleyes:
 
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mike

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un peu de "politique" pour changer des blagues cul-cul ;)

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
 
ajchina

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现在在巴黎, 法国
Un classic sur les blondes:

A blonde and a lawyer were seated next to each other on a long flight. To pass the time, the lawyer suggested that they try to stump one another with trivia. "If I ask you something that you don't know, you owe me . The same goes if you ask me something I don't know." The blonde refused.
"Okay. If you don't know an answer, you pay me , but if I don't know an answer, I pay you ."
The blonde accepted. The Lawyer went first.
"What is the distance from the earth to the moon?"
The blonde didn't say anything, but merely reached into her purse, pulled out a bill and handed it to the lawyer. Then it was her turn.

"What has four legs going up a hill, but only three coming down?"
The lawyer had no idea, so he gave her a bill.

"So, what is it?"
The blonde said nothing, but merely reached into her purse and gave a bill to the lawyer.
 
Ceven

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Ange
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Shenzhen
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Miiiikee, presente moi ta future belle soeur!!!!!!!!!! violon
 
daishali

daishali

Membre Gold
23 Oct 2005
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concernant cette histoire, si elle est vrai, je trouve ca tres malsain venant de la famille de ta copine!!!