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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Sept 2007.

  1. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    c'est un belge qui va au cinéma. Il achète un billet et se dirige vers la salle. Quelques minutes plus tard il revient au guichet et rachète un billet. Quelques minutes après il revient encore au guichet et reprend un ticket. Il le fait 4-5 fois quand la vendeuse lui dit: "Monsieur ça fait 5 fois que vous venez prendre un billet"
    le mec lui répond: "oui Madame, je ne sais pas ce qui se passe, à chaque fois que je veux rentrer dans la salle, il y a un monsieur qui me déchire le billet"

    :D:D
     
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  2. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    c'est un belge à l'aéroport de Bruxelles et qui demande à une hôtesse au sol:
    "bonjour mademoiselle, combien de temps met l'avion pour faire Bruxelles New-York?"
    "1 minute monsieur".
    "merci mademoiselle".

    :D:D
     
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  3. - Résistons -

    - Résistons - Dieu suprême

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  4. - Résistons -

    - Résistons - Dieu suprême

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  5. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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  6. - Résistons -

    - Résistons - Dieu suprême

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  7. - Résistons -

    - Résistons - Dieu suprême

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  8. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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  9. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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  10. Sparadrap

    Sparadrap Ange

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    Un Chinois rencontre un Finlandais. Il lui avoue ne pas connaître grand-chose du pays du Père Noël et de ses habitants. Il est curieux.

    - Comment vous occupez-vous dans votre beau pays ?
    - Très simple : en été, on pêche, on boit, on baise.
    - Super ! Et l'hiver ?
    - Les lacs sont gelés.
     
  11. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Le patient : Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
    Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
    Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
    Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
    Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
    Ça dure toute la nuit. Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
    Le psychiatre:
    - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
    Le patient :
    - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
    Le psychiatre:
    - 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
    Le patient songeur :
    - Euh... je crois que je vais réfléchir.

    Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
    - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
    Le patient :
    - C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
    Le psychiatre vexé :
    - Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
    Le patient :
    - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!!
     
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  12. - Résistons -

    - Résistons - Dieu suprême

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  13. Sparadrap

    Sparadrap Ange

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    - Hé, on m'a gaulé ma carte bancaire !
    - Naaan... T'as porté plainte ?
    - Pas question : le voleur dépense deux fois moins que ma femme !
     
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  14. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    La petite dame s’en va au travail…
    Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

    Le policier lui fait signe de s’arrêter.

    Le flic:
    - Pressée ma p’tite dame ?
    La dame:
    - Je suis en retard pour mon travail.
    Le flic:
    - Vous faites quoi comme travail ?
    La dame:
    - Je suis étireuse de rectum »
    Le flic:
    - QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
    La dame:
    - Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
    Le flic:
    - Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
    La dame:
    - On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!
     
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  15. - Résistons -

    - Résistons - Dieu suprême

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  16. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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  17. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
    - Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
    - Très bien, je sais ce qu'il vous faut.
    Le vendeur ramène un caniche. L'homme dit :
    - Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
    - Oui mais ce caniche fait du karaté. C'est d'ailleurs son nom.
    L'homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :
    - Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
    Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue :
    - Karaté, karaté la table!
    Le caniche casse la table en deux.
    Séduit, l'homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
    - Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
    L'homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire, puis lui dit :
    - C'est ton chien de garde ? Mais tu t'es bien fait avoir !!!
    - Non, il fait du karaté.
    - Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !!!!
     
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