Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion mister seb
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MINNY

MINNY

Membre Platinum
07 Mai 2014
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Paris
deux vieux atteints d'alzheimer sont sur un banc public.
un camion à glaces passe sur les coups de 4 heures.

le premier vieux : - ah, ça m'rappelle ma jeunesse. j'adorais manger ma glace assis sur un banc.
- que nom qu'oui, moi aussi j'aimais ça.
- allez, j'y vais ! je vais m'en chercher une. qu'est-ce qu'tu veux toi ?
- 1 boule chocolat, 1 boule vanille. mais note-le car t'vas l'oublier !
- mais non, j'oublierai pas !
- crenom, note-le ! j'te dis !
- mais non, pas besoin ! 1 boule chocolat, 1 boule vanille.

et le petit vieux partit en mâchonnant dans ses dents "1 boule chocolat, 1 boule vanille, 1 boule chocolat, 1 boule vanille, 1 boule chocolat, 1 boule vanille..."

20 minutes plus tard, il revient avec deux saucisses frites dans les mains.
le second petit vieux s'énerve et crit : - bah ! et la moutarde ?!
- merde, je l'ai oubliée !
- rah j't'l'avais dit d'le noter !
Pour une fois que t'en as une marrante... Mais elle doit pas être de toi:endesaccord:
 
mahu

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Comique en carton
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anagramme de TEOCALLI
Pour une fois que t'en as une marrante... Mais elle doit pas être de toi:endesaccord:
pardon.
pour me refaire :

Bernard : qu'est-ce que tu lis ?
Jean-Paul : je lis les mains sales.
Bernard : tu pourrais les laver quand même.
 
Neuromancer

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Alpha & Oméga
13 Mai 2008
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Shanghai, Chine
Pour une fois que t'en as une marrante... Mais elle doit pas être de toi:endesaccord:
Alors pour la peine, tu devras poster une meilleure vanne que celle de Mahut, car au moins ce membre contribue a nous faire sourire tant bien que mal.
 
A MU

A MU

Dieu Supérieur
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Shenzhen / Ganzhou
Bonjour,

C'est Dédé le camionneur sur une départementale, a 3h du mat, qui fait sa livraison de viande.
Soudain sur le bas cote il voit une forme qui s'agite.

Il s'arrête pour voir. C'est une petite fille paniquée et couverte de sang....

-Bah que se passe t'il ici?
-Ce sont mes parents on a eu un accident, ou est sortis de la route, tombée dans le ravin! tout le monde est mort, le suis la seule survivante! Aidez-moi!

Dédé en déboutant sa braguette:
-C'est pas ton jour de chance...
 
parapluie

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Alpha & Oméga
09 Mai 2013
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Shanghai
Bonjour,

C'est Dédé le camionneur sur une départementale, a 3h du mat, qui fait sa livraison de viande.
Soudain sur le bas cote il voit une forme qui s'agite.

Il s'arrête pour voir. C'est une petite fille paniquée et couverte de sang....

-Bah que se passe t'il ici?
-Ce sont mes parents on a eu un accident, ou est sortis de la route, tombée dans le ravin! tout le monde est mort, le suis la seule survivante! Aidez-moi!

Dédé en déboutant sa braguette:
-C'est pas ton jour de chance...
:yuk::bomb:
 
Dernière édition:
A MU

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Dieu Supérieur
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Shenzhen / Ganzhou
C'est CCTV qui va au Japon interviewer l'homme le plus âgé au monde.

"M. Ajimoto, quel est votre secret de longévité?"
-une vie simple et une alimentation équilibrée.

"M. Ajimoto, quel est votre meilleur souvenir?"
Apres 5 minutes de réflexion et un sourire sur les lèvres.
-C'est quand nous avons perdu le chien du village dans la montage. Nous l'avons cherché pendant des jours et des jours, sans le trouver.
Puis en revenant au village, nous l'avons retrouvé a coté du puit. Alors pour fêter ca on s'est tous mis derrière et on l'a enculer a la suite.

Le reporter de CCTV est choqué (P*tain, il est trash le jap', ca ne passera jamais la censure son histoire), il change de question.

"M. Ajimoto, quel est votre second meilleur souvenir?"
-C'est quand nous avons perdu le cochon du village dans la montage. Nous l'avons cherché pendant des jours et des jours, sans le trouver.
Puis en revenant au village, nous l'avons retrouvé a coté du puit. Alors pour fêter ca on s'est tous mis derrière et on l'a enculer a la suite.

Ca ne marche toujours pas, le reporter change de strategie:
"M. Ajimoto, quel est votre pire souvenir?"
-C'est quand je me suis perdu dans la montage....
 
A MU

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Dieu Supérieur
30 Juil 2007
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Shenzhen / Ganzhou
Pour finir sur l'humour glauque:

C'est un futur papa qui attend a l'hôpital que sa femme finisse d'accoucher. Il est très nerveux et fait les 100 pas, fume beaucoup.

Soudain, la porte s'ouvre et la sage-femme apparait avec le bébé dans ses bras.

"félicitations monsieur, c'est un petit garçon! Votre épouse va bien, elle se repose.
Avez vous pensé a un prénom?"
-Pas encore, mais je suis tellement content! Puis-je le tenir?
"Bien sur" Mais au lieu de tendre le bébé a l'homme, la sage-femme le suspend par les pieds et le claque contre le sol de toute ses forces!

-Que faites vous? Vous avez perdu la raison! Arrêtez de suite!

Elle ne l'écoute pas, piétine le nouveau né. Lui arrache des membres!
Le père est a genoux, en pleurs, impuissant fasse a ce spectacle macabre.

-Qu'avez-vous fait? Mon bébé est mort!
"Poisson d'avril monsieur il était déjà mort"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bon, il est l'heure d'aller manger.

Bonne Journée,
 
Neuromancer

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Alpha & Oméga
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Shanghai, Chine
Pour finir sur l'humour glauque:

C'est un futur papa qui attend a l'hôpital que sa femme finisse d'accoucher. Il est très nerveux et fait les 100 pas, fume beaucoup.

Soudain, la porte s'ouvre et la sage-femme apparait avec le bébé dans ses bras.

"félicitations monsieur, c'est un petit garçon! Votre épouse va bien, elle se repose.
Avez vous pensé a un prénom?"
-Pas encore, mais je suis tellement content! Puis-je le tenir?
"Bien sur" Mais au lieu de tendre le bébé a l'homme, la sage-femme le suspend par les pieds et le claque contre le sol de toute ses forces!

-Que faites vous? Vous avez perdu la raison! Arrêtez de suite!

Elle ne l'écoute pas, piétine le nouveau né. Lui arrache des membres!
Le père est a genoux, en pleurs, impuissant fasse a ce spectacle macabre.

-Qu'avez-vous fait? Mon bébé est mort!
"Poisson d'avril monsieur il était déjà mort"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bon, il est l'heure d'aller manger.

Bonne Journée,
Violent surtout au déjeuner justement.
 
mahu

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anagramme de TEOCALLI
mahu

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- tu connais l'histoire du nombril ?
- non.
- bril.
 
lilun

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La leçon d'anglais du jour
Vous aimez les anagrammes ? Vous voila servi :

Parliament = Partial Men
Dormitory = Dirty Room
Clint Eastwood = Old West Action
A Telephone Girl = Repeating "Hello"
Western Union = No Wire Unsent
The Country Side = No City Dust Here
Evangelists = Evil's Agents
Astronomers = Moon starers / No more stars
The Cockroach = Cook, Catch Her
Desperation = A Rope Ends It
The Morse Code = Here Come Dots
Slot Machines = Cash Lost in'em
Conversation = Voices Rant On
Disraeli = I lead, Sir.
Clothespin = So Let's Pinch
The Great New York Rapid Transit Tunnel = Giant Work in Street, Partly Underneath
Animosity = Is No Amity
Mother-in-law = Woman Hitler
Funeral = Real Fun
A Domesticated Animal = Docile, as a Man Tamed it
The Railroad Train = Hi! I Rattle and Roar
The Hilton = Hint: Hotel
A Rolling Stone Gathers No Moss = Stroller on Go, Amasses Nothing
Sunshine and Shadow = Show in Sun and Shade
The Check is in the Mail = Claim "Heck, I sent it (heh)"
The United States Bureau of Fisheries = I Raise the Bass to Feed Us in the Future
Snooze Alarms = Alas! No More Z's
Cartesian = Sectarian
Alec Guinness = Genuine Class
The Public Art Galleries = Large Picture Halls, I Bet
A Decimal Point = I'm a Dot in Place
The Earthquakes = That Queer Shake
Eleven plus two = Twelve plus one
Contradiction = Accord not in it
George Herbert Walker Bush = Huge Berserk Rebel Warthog
George Bush = He bugs Gore
Ronald Wilson Reagan = A long-insane warlord
Ronald Reagan = A darn long era
Leroy Newton Gingrich = Yon Right-winger Clone
Margaret Thatcher = That great charmer
Princess Diana.... Ascend in Paris (freaky, right?)
Semolina = Is No Meal
Year Two Thousand = A Year To Shut Down

That's one small step for a man,
= A thin man ran; makes a large stride;
one giant leap for mankind. left planet, pif glas on moon.

To be or not to be: that is the question, = In one of the Bard's best-thoughtof
whether tis nobler inthe mind to suffer tragedies, our insistent hero,
the slings and arrows of outrageous fortune. Hamlet, queries on two fronts about how life turns rotten.

PRESIDENT CLINTON OF THE USA ---> TO COPULATE HE FINDS INTERNS
 
Dernière édition:
MINNY

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Membre Platinum
07 Mai 2014
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Paris
Alors pour la peine, tu devras poster une meilleure vanne que celle de Mahut, car au moins ce membre contribue a nous faire sourire tant bien que mal.
- en attendant, tu pollues ce post. Raconte-nous plutôt une ou deux histoires drôles.
Bien obligé, sinon neuromancer va pas me lâcher avec ses -1!

Contrepèterie:
L'été il fait chaud et beau.
L'été il fait beau et chaud.
:)
 
Neuromancer

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Shanghai, Chine
Bien obligé, sinon neuromancer va pas me lâcher avec ses -1!

Contrepèterie:
L'été il fait chaud et beau.
L'été il fait beau et chaud.
:)
Eh ben... Troller pour poster une merde pareil, je vais demander ton bannissement définitif du forum. Ça doit être l’émission que tu regardes, Les Anges de la télé-réalité, ça t'aide pas a réfléchir...