Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion mister seb
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avalouer

avalouer

Archange
02 Jan 2013
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Breizh France
Un mail que l'on m'a envoyé :).

Objet : Trop fort les bretons!! à lire absolument !

> En France on n'a pas de pétrole mais on a des idées.
> > >
> Trop fort les Bretons !!!!
>
> La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT
> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,
> non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur,
> qui s'éteint tout de suite après.
> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO !
> Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
> > > RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
>
> > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la
Maréchaussée ? ? .......................... !
> > >
> - « Ah ça... Et bien ....., C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
moi je l'ai vécu pourtant je suis pas de Lorient mais de la région de Dinan ...... Le plus c'est de trouver celui qui boit pas.... petit conseil il faut que la voiture du mec soit IRRÉPROCHABLE car (pour moi c'était les gendarmes) ils aiment pas la blague du tout !!
 
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Dieu souverain
26 Juin 2011
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guangdong
La maîtresse d'école demande à Toto :
- Toto...il y a trois oiseaux sur une branche , je prends mon fusil et je tire sur un des trois, combien en reste-t-il?
Toto répond:
-Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non Toto, tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il n'en reste que deux sur la branche.... Mais j'aime bien ta façon de penser.

.....Le lendemain, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Madame, j'ai une question pour vous...Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse réfléchi un petit moment:
-Euh...Je suppose que c'est celle qui suce.
Toto:
-Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.... Mais j'aime bien votre façon de penser.
 
Jackie-Long

Jackie-Long

Dieu suprême
09 Nov 2009
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Chine shidao
Histoire d’Église
Un prêtre et une Soeur sont dans le désert.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation....
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur:
« Eh bien, ma sœur nous sommes dans une situation assez désespérée!
- Entièrement d'accord avec vous, mon père.
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?
- Étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. »
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses attributs pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
« Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?
- Oui ma sœur!
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?
- Mais bien sûr.... »
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
« Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?
- Est-ce vrai, mon père?
- Bien sûr, ma sœur!
- Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite »
 
J

jms

Membre Bronze
23 Avr 2012
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a mediter

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale;

-je lui ai donne un verre d'eau

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi,il cherchait de l'argent!
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherche avec lui

La seule fin heureuse que je connaisse,c'est la fin de semaine.......

De chez moi au bar il y a 5 mn,alors que du bar jusque chez moi il y a 1h30

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite....

le travail d'equipe est essentiel.En cas d'erreur ,ca permet d'accuser quelqu'un d'autre!

Les parents,c'est 2 personnes qui t'apprennent a marcher et a parler,pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire!

Avant je savais bien ecrire et,un jour, j'ai eu un telephone portable:é depui il c produi kl choz 2 bizar...........

Les statistiques, c'est comme les bikinis:ça donne des idees mais ça cache l'essentiel!

L'etre humain est incroyable,c'est la seule creature qui va couper un arbre pour en faire du papier et ecrire dessus:``Sauvez les arbres"!
 
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Dieu souverain
26 Juin 2011
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guangdong
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a mediter ......;)
 
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Dieu souverain
26 Juin 2011
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guangdong
doux Jésus!
Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
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un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI
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au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
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Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???”Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! !
 
Orang Malang

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L'humour des chiottes, Le Bouchon, Wuding Lu ...

 
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Dieu souverain
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guangdong
Voici ce qu'un certain nombre de vos proches - chinois - pensent, sans oser vous le dire...

Voir la pièce jointe 46931
tu crois pas si bien dire , il y a deux ans j'etais dans le bar d'une amie a canton , et j'entends parler anglais dans la rue , je suis de suite sorti et je leur ai dit vous etes francais ? .... ben oui ;)
 
J

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L 'amour c'est MMS

A 20 ans Matin Midi et Soir

A 40 ans Mardi Mercredi Samedi

A 60 ans Mars Mai Septembre

A 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs
 
Orang Malang

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