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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. mike

    mike Grandmaster M.
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    Il faudrait se decoincer un peu les gars...comme le laisse suggerer le titre de la discussion , c'est bien evidemment une blague. Rien n'est vrai evidemment.
     
  2. daishali

    daishali Membre Gold

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    ok autant pour moi.
    mais quand meme, meme si c est une blague je trouve pas ca tres drole! desolee.
    l idee de cette conversation reste tres bonne, mais je ne peux guere y contribuer car je ne me souviens jamais des blagues qu on me raconte.
     
  3. LouLou

    LouLou Alpha & Oméga
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    Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
    - Tu fumes après l'amour ?
    Et l'autre de répondre :
    - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

    --------------------------------------------------

    Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
    Son copain lui demande:
    - Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
    Le gars lui répond:
    - J'ai reçu un coup au visage.
    - Qui t'as fait ça?
    - Ma femme.
    - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
    - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
    - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
    - Au supermarché, oui
    ------------------------------------------------

    Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
    - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
    Le deuxième :
    - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
    Le troisième :
    - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

    --------------------------------------------
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  4. LouLou

    LouLou Alpha & Oméga
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    69 raisons pour préféré la bière à une femme

    01- Une bière froide est une bonne bière
    02- On arrive toujours à faire mousser une bière
    03- Une bière est toujours prête et humide
    04- Une bière n'a jamais la migraine
    05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
    06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
    07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
    08- Une bière, ça se commande
    09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
    10- Une bière ne parle pas
    11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
    12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
    13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
    14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
    15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
    16- Même la bière belge n'est pas stupide
    17- Une bière est non violente
    18- Une bière n'est jamais complexée
    19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
    20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
    21- Une bière blonde n'est jamais fausse
    22- Une bière est toujours consentante
    23- Une bière ne porte pas de collants
    24- Une bière est parfois légère
    25- Une bière rousse ne pue pas en été
    26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
    27- Avec une bière, pas de belle-mère
    28- Même bourré on choisit sa bière
    29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
    30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
    31- Une bière n'oublie jamais la pilule
    32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
    33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
    34- Bières et copains font bon ménage
    35- La bière ne prétend pas être intelligente
    36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
    37- Une bière n'a pas de grand frère
    38- On peut prendre en public une bière sur la table
    39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
    40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
    41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
    42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
    43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
    44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
    45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
    46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
    47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
    48- Une bière a toujours moins de 25 ans
    49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
    50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
    51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
    52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
    53- Une bière n'est pas allergique au foot
    54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
    55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
    56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
    57- Une bière a toujours du goût
    58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
    59- Une bière est toujours la bienvenue
    60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
    61- On peut partager une bière entre copains
    63- Une bière ne ronfle pas
    64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
    65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
    66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
    67- Une bière ne revient pas forcément cher
    68- Une bière ne crée pas de problème
    69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela​

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  5. Jean7

    Jean7 Dieu créateur

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    Bon, tant pis, je la raconte. c'est bien parce qu'elle est dans le ton...
    Mais c'est un peu long...



    C'est l'histoire d'un hells angels qui qui est invité dans la famille de sa fiancée.
    Il décide pour cette occasion de se payer une belle harley toute neuve.
    Il finit dans le magasin par en trouver une qui va bien avec son beau casque en cuir, son beau pantalon en cuir, ses gants en cuir et ses bottes du même métal.
    Le vendeur hésite à lui vendre. En effet, il vient de la recevoir et la préparation n'est pas complètement terminée.

    Pas question d'aller chez sa fiancée avec une harley même pas assortie à ses fringues ! Il insiste, monte le prix. Le vendeur finit pas accepter à une condition : pas une seule goute de pluie ne doit toucher la selle avant qu'elle n'ait été enduite avec de la vaseline de chez Harley qu'il lui fourre d'autorité dans la poche. Ca serait mauvais pour l'image de marque !

    L'affaire est conclue, mais avec tout ça, l'heure a tourné. Quelques coups de pistons plus tard, il arrive chez sa fiancée. Il pose son bel engin rutilant bien au milieu du trottoir sous et entre chez ses futurs beaux-parents.

    C'est une jolie petite villa, avec une très grande cuisine... pleine à craquer de vaisselle sale. Casseroles, assiètes, poëles, verres, couverts... Partout. Sur les meubles, par terre, jusqu'au plafond...
    Sa fiancée le met au courant. En fait, après sa naissance, il y a eu une petite dispute conjugale dans la famille et il a été convenu que celui qui parlait pendant le repas ferait la vaisselle. Depuis, personne n'a ouvert la bouche au cours du repas. Et ça vaut aussi pour les invités !
    Bien content d'être prévenu de ce piège, le hells angels s'assied gentiment à table en silence.

    Après l'aéro, à ne rien dire et rien entendre, il trouve le temps long. Que faire ?...

    Finalement, pourquoi pas, puisque personne ne peut rien dire, il se lève et crac, il se fait sa fiancée, là, comme un sauvage, sur la table de la salle à manger, en rigolant intérieurement de la tête des futurs beaux-pères et belle-mère. Super ! en définitive, il ne s'était jamais autant éclaté.

    Tout le monde continue à manger doucement, sans rien dire. L'ennui commence à revenir...
    Les plats étaient-ils forcés en gingembre ? Voici qu'il lui vient une nouvelle idée de génie. Il se lève, chope la belle-mère et lui fait subir le même sort qu'à sa fiancée précédement, sous les yeux furieux des deux autres qui continuent néanmoins à manger.

    On arrive à l'heure du fromage. L'ennui s'est installé à nouveau.
    Soudain, il y a une brève coupure de courant et un lointain bruit de tonerre.
    Il se lève, sort le tube de vaseline de sa poche...

    Et là le père crie "c'est bon, vous avez gagné, je fais la vaisselle !"



    Bon, si après ça quelqu'un pouvait servir quelque chose de moins lourd...
     
  6. Jean7

    Jean7 Dieu créateur

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    heu, je précise : c'est une histoire fausse !

    ... et je n'en connais pas de pire.
     
  7. LouLou

    LouLou Alpha & Oméga
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    :discours:
    Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
    D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :
    - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
    Horrifiée elle répond :
    - Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
    - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
    - Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire
    - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
    - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué…
    - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
    - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
    - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
    - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
    - Je t'en suppliiiiiiiiie…
    - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
    Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
    Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
    - Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone…
     
  8. Maud&Olivier

    Maud&Olivier Membre Silver

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    Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
    L'allemand dit :
    "Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
    "Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
    L'allemand :
    " Je lui ai acheté une Porsche!"
    Le hollandais :
    " Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
    "Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
    Le hollandais :
    "Je lui ai offert une Ferrari!"
    Le belge :
    "Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
    Le hollandais et l'allemand :
    "Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
    Le belge :
    "Une balance"
     
  9. LouLou

    LouLou Alpha & Oméga
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    Pour reflechir un peu sur la stupidité humaine?
    Ca se passe pendant la deuxième guerre mondiale dans un compartiment de train. Un officier allemand fixe le voyageur en face de lui et lui hurle : sale juif donne moi l'heure. L’intéressé ne bronche pas ,l'officier allemand hors de lui vocifère : sale juif donne l'heure ,à ce moment le voyageur lève les yeux et lui répond :Si vous avez vu que j'étais juif à travers mon pantalon, alors lisez l'heure à travers la manche de mon blouson.
    [​IMG]
     
  10. clipper76

    clipper76 Membre Silver

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    Un signe et des bananes

    Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
    - Vous avez des bananes?
    - Non on n'a pas de bananes.
    - Vous avez des bananes?
    - Non on en a pas.
    - Vous avez des bananes?
    - Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
    - Vous avez des clous?
    - Non.
    - Vous avez des bananes?



    S_Je_sors
     
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  11. clipper76

    clipper76 Membre Silver

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    Perroquet qui parle :)

    Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
    - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
    - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
    - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
    Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
    - Nouvelle maison, nouveau Bordel.
    La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
    Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
    -. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
    La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
    -. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
     
  12. Vince_fr

    Vince_fr Alpha & Oméga
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    Back to homeland apres 4 ans a SH
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    Pas la plus legere mais a mourir de rire.
    En Video: [YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=QDhgqUZQwWw[/YOUTUBE]
     
  13. mister seb

    mister seb Membre Gold

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    C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
    - Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
    - Le gars répond:
    - Je viens d'enterrer ma belle-mère!
    Les autres de lui répondre :
    - Quel est le rapport avec tes égratignures?
    Le gars répond :
    - Mais c'est qu'elle ne voulait pas!!!!


     
  14. Jean7

    Jean7 Dieu créateur

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    c'est l'histoire de l'ours polaire qui courre apès le lapin des neige.
    il l'a presque rattrapé losque soudain apparaît une fée très en colère : "vous avec pas finit de vous chamailler ? bon, je vous donne une chance : trois voeux chacun et après vous faites la paix. OK ?"

    L'ours : "d'accord, je voudrais que tous les autres ours du coin deviennent femelle ! comme ça, j'aurais autre chose pour m'occuper que ce stupide lapin"
    Le lapin : "je voudrais une grosse moto de 100 cv"

    L'ours : "finalement, je voudrais que tous les autres ours du cercle polaire soient femelle"
    Le lapin observe sa moto, l'état des pneus, la démarre et écoute le moteur : "il me faut des gros crampons, un turbo, un plus gros réservoir et le plein d'essence sur ma moto"

    L'ours : "je veux que tous les ours de la terre à part moi soient femelles"
    Le lapin enfouche sa moto, lève la béquille et fait ronfler le moteur : "je veux que l'ours soit PD !"

    Moralité : vroum !
     
    #34 Jean7, 10 Octobre 2007
    Dernière édition: 10 Octobre 2007
  15. LouLou

    LouLou Alpha & Oméga
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    Un peu lourde oui je sais .............mais c`est le coin des blagues .:discours:

    C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
    Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
    La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
    Il crie alors a son père :
    - PAPA je suis dans la merde !
    Et le père lui réponds :
    - Change de trou imbécile!!!

    S_Je_sors
     
  16. LouLou

    LouLou Alpha & Oméga
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    Ce sont deux bergers qui discutent.

    - Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
    Et le deuxième lui dit :
    - Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
    Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
    Alors son pote lui dit :
    - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
    Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
    Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
    - Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
    Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
    - Oh mon dieu!
    Le berger :
    - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
    Sa femme lui répond :
    Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne

    [​IMG]
     
  17. Jean7

    Jean7 Dieu créateur

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    Je suppose que vous connaissez tous l'histoire du petit chinois qui avait 18 enfants...

    elle est courte mais elle est bonne, non ?
     
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  18. clipper76

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    Chasse à l'ours



    Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
    - Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
    Didier choisit la vie.
    Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
    - Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
    Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
    Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
    -Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
     
  19. clipper76

    clipper76 Membre Silver

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    Perroquet (2)

    C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
    Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
    Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
    Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
    C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
    "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
     
  20. clipper76

    clipper76 Membre Silver

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    Grizzly

    Allez, une p'tite dernière....

    Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
    Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
    les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
    - les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.
     

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