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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. - Résistons -

    - Résistons - Dieu créateur

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    Quelle est la difference entre un calibre 12 et le 49.3?
    Quand tu sors ton 49.3, tout le monde se la ferme.
     
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  2. - Résistons -

    - Résistons - Dieu créateur

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  3. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Au cours d’un braquage à Guangzhou, en Chine, le voleur de banque a crié :

    « Ne bougez pas. L’argent appartient à l’Etat. Votre vie vous appartient » .

    Tout le monde dans la banque se couchèrent tranquillement au sol. C’est ce qu’on appelle «Mind Concept Changing » Changer la façon traditionnelle de penser.

    Une femme se trouvant sur la table adopta une attitude provocante, le voleur lui cria: «S’il vous plaît, soyez civilisé C’est un vol et pas un viol! »

    C’est ce qu’on appelle «Être professionnel » se concentrer uniquement sur ce que vous avez à faire!

    Quand les voleurs de banque sont rentrés chez eux, le jeune voleur (diplomé MBA) a dit a son aîné (qui a seulement terminé le CM1 à l’école primaire): « Grand frère, nous allons compter pour voir notre pactole. »

    Le voleur âgé réfuta et dit: «Tu es très stupide, il y a tellement d’argent qu’il nous faudra beaucoup de temps pour tout compter. Ce soir, le journal télévisé nous le fera savoir ..! »

    C’est ce qu’on appelle «Expérience». Aujourd’hui, l’expérience est plus importante que les qualifications de papier!

    Après le passage des voleurs, le directeur de la banque ordonna d’appeler rapidement la police. Mais son superviseur lui dit: «Attendez, Prenons 10 millions de dollars à la banque pour nous-mêmes en plus des 70 millions de dollars que nous avons déjà détourné de la banque ».

    C’est ce qu’on appelle «Surfer sur la vague. » Convertir une situation défavorable à votre avantage!

    Le superviseur dit: «Ce serait très bon si il ya un vol tous les mois. »

    C’est ce qu’on appelle « Tuer l’ennui . » Le bonheur personnel est plus important que votre travail.

    Le lendemain, les nouvelles ont rapporté que 100 millions de dollars a été prise à la banque. Les voleurs ont compté, encore et encore, mais ils ne pouvaient compter que 20 millions de dollars. Les voleurs étaient très furieux et se sont plaints: «Nous avons risqué nos vies et n’avons pris 20 millions de dollars. Le directeur de la banque a pris 80 millions de dollars d’un claquement de doigts. On dirait qu’il est préférable d’être éduqués que d’être un voleur..! »

    C’est ce qu’on appelle «La Connaissance vaux de l’or! »

    Le directeur de la banque était souriant et heureux, car ses pertes sur le marché d’actions sont désormais couverts par ce vol.

    C’est ce qu’on appelle «Saisir l’opportunité, Oser prendre des risques! »
     
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  4. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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  5. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Un homme se rend chez son psy :

    - Bonjour, j'ai besoin de votre aide, j'ai de la diarrhée mentale.

    Le psy : Comment ça de la diarrhée mentale ? Comment ça se manifeste ?

    L'homme : Et Bien, à chaque fois que je propose une idée, on me dit que c'est de la merde.
     
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  6. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    p'tain, je vais avoir des emmerdes si il revient en 2017 :p
     
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  7. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    la nouvelle organisation du travail :grin:


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  8. why

    why Dieu souverain

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    Je ne sais pas si ça a été évoqué quelque part ailleurs. Si c'est le cas, désolé de la redite...


    Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit a la girafe : – Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer de la coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit : – Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin de lui dire : – Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. Le lion s’approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion : – Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider. Et le lion répond : – Ce connard m’oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.


    :D
     
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  9. - Résistons -

    - Résistons - Dieu créateur

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  10. Breizh In China

    Breizh In China Dieu suprême

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    Il en manque:
    * Local Entity manager en doublon pour tous tes posts si groupe mondial
    * Community manager (sans facebook or twitter, t'es naze) / security manager et tous les autres morpions IT
    * toute la clique Supply Chain Management: Purchasing, Procurement, Planning, Supplier Developpement, Quality , logistic, Document bien sur local et group les manager

    En gros, t'as companie est plutôt lean.
    Es-tu plutot AQPQ, ou est-ce selon le BCC ?
     
  11. lao-O

    lao-O Membre Actif

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    Un mec meurt et se retrouve en enfer. Satan l’accueille.
    Satan: Bon, bienvenue en enfer. Alors, voila le topo. Je vais te montrer 3 salles et ensuite il faudra que tu choisisses dans laquelle de ces 3 salles tu vas passer l’éternité. Compris?
    Le mec: euh, ouais, je m'attendais pas a ça mais ok.
    Satan ouvre la première porte. C'est une salle immense avec des murs blancs et du parquet flottant et des millions de gens qui font le poirier.
    Dans la deuxième salle, même chose sauf que le sol est recouvert de tapis de sol rembourres mais tjs ces gens qui font le poirier.
    Satan ouvre enfin la troisième porte. Et la, les gens ne font pas le poirier mais discutent entre eux, jouent aux cartes, boivent un café. Par contre, la pièce est remplie de merde jusqu'aux chevilles.
    Satan referme les portes et demande au mec: Alors, tu choisis quelle salle pour passe l’éternité?
    Le mec réfléchi 5 minutes et se dit: "bon, le poirier pendant une éternité, ça va pas le faire. Je pense que je me m'habituerai vite a l'odeur de merde de la 3eme salle, ptet me faire des potes."
    Il fini par dire a Satan: "Ok, va pour la 3eme salle!"
    Satan, un peu étonné, lui ouvre la porte et le mec rentre dans la salle pleine de merde.
    Au moment ou Satan referme la porte, un haut parleur lance: " allez les gars, la pause est finie, tout le monde fait le poirier."
     
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  12. marcou

    marcou Dieu souverain

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    sacrée Vieillesse !!

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

    "VIEILLIR" C'EST QUAND...tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage

    "VIEILLIR" C'EST QUAND..."passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

    Conclusion: Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

    Jeune ou Vieux ?: la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
     
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  13. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    Un africain tres noir, mais vraiment tres noir, arrive a l'aeroport avec un faux passeport avec dessus la photo de Leonardo Di Caprio.
    Le douanier etonne regarde le noir, regarde le passeport, regarde le noir, regarde le passeport.
    Il est tellement etonne qu'il appelle son superieur :
    - Dites chef, vous qui etes un peu plus cultive que moi, le Titanic il a brule ou il a coule?

    :arf:
     
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  14. blancdechine

    blancdechine Membre Bronze

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    Un professeur de psychologie commence son cours :
    - Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
    Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
    - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
    - Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
    Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
    - Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
    Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
    - Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
    Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
    - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
    Là-dessus, un étudiant lève la main :
    - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
    Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
    - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
     
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  15. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    Jean Marais rend visite à sa copine Jean Cocteau...
    Il toque à la Porte de la Majestueuse Demeure, Le Valet ouvre et lui dit:
    "Vous êtes venu pour Le maitre?.."

    -Nan,..je suis venu pour le voir

    57.gif
     
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  16. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    c'est l’histoire d’André et Germaine,
    Un vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.


    > Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
    Toute sa vie elle avait fait chier André,
    décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
    se mêlant de ses affaires,
    bref une vraie de vraie Germaine.


    > Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine,
    y lui dit :


    « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

    > Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,
    Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie
    et continuer à lui casser le traîneau.


    > À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,
    le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,
    et elle est morte sur le coup…


    > Aux obsèques,
    Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.


    A un moment donné Guy dit à Gaétan :

    > As-tu remarqué,
    chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
    il lui serre la main en faisant signe que oui…
    et quand c’est un homme,
    il lui serre la main en faisant signe que non
    >


    > Alors comme de fait,
    Gaétan se met à observer André ;


    > une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
    Plus tard un homme s’avance
    et André lui serre la main et fait signe que non.


    > La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
    pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.


    > Alors Guy demande à André :

    > « Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
    te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »


    André dit :

    > " C’est ben simple, les femmes me demandaient :
    Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "

    > " OUI ! "

    Et les hommes :

    >
    > " Ton cheval n’est pas à vendre ?
    " Non !!! "
     
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  18. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    c'est Adam qui s'ennuie seul et qui demande a Dieu de lui fabriquer une femme. Dieu obtempere.
    Mais apres avoir fait l'amour, Adam semble chiffonne.

    "Pourquoi elle a de long cheveux? demande-t-il.
    Parce qu c'est plus jolie, c'est decoratif, repond Dieux"

    "Pourquoi elle a des proeminences au niveau de la poitrine?
    Pour que tu puisses t'y accrocher durant l'etreinte et que tu puisses y blottir ta tete"

    Adam n'est cependant pas completement convaincu. "Et pourquoi elle est stupide?
    "Et bien pour pouvoir te supporter", conclut le Createur

    :arf::arf:
     
  19. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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  20. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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