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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. MINNY

    MINNY Membre Platinum

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    Non.

    @ChrisHK explique comment faire ici:
     
  2. 何昂湍

    何昂湍 Demi-dieu

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    Je dois pas être doué, j'insère le truc, mais rien n'apparait, bref...

    Mon père est martiniquais, et ma mère est partie niquer
     
  3. MINNY

    MINNY Membre Platinum

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    Tu clique sur "spoiler" ensuite une fenêtre s'ouvre et tu clique sur "continuer" sans rien écrire dedans. Tu écrit ta réponse entre ça "[/SPOILER" et ça "[/SPOILER" directement dans ton post.
     
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  4. MINNY

    MINNY Membre Platinum

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    Ta raison @WDW pour une fois que je suis utile au forum:grin:
     
  5. Dui ni shuo de dui

    Dui ni shuo de dui Alpha & Oméga

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    Un agent de l'inspection sanitaire debarque dans une ferme de la Creuse.

    L'air severe et sur un ton sec, il s'adresse au fermier.
    "Monsieur, je suis mandate pour inspecter votre ferme sur le champ afin de vérifier qu'il n'y a pas de culture illégale de drogue",
    Le fermier répond O.K. faites comme vous voulez mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.

    L'inspecteur explose, rouge de colere, "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT "
    Prenant son badge dans sa poche arrière d'un geste vif, il le tend alors brusquement vers le fermier en l'agitant nerveusement devant ses yeux,
    "VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION
    AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"

    Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
    L'inspecteur se dirige quant a lui immediatement vers le champ mentionne par le fermier.

    Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par Charlie le taureau

    À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé.
    Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, criant de toutes ses forces:

    TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !
     
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  6. Dui ni shuo de dui

    Dui ni shuo de dui Alpha & Oméga

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    Un homme décide d'entrer dans les ordres. Il est accueilli dans une communauté vouée au silence.
    Chaque moine ne prononce que 2 mots tous les 10 ans.

    Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses 2 premiers mots.
    - Nourriture froide, dit-il.

    Dix autres années passent. Même scénario
    - Lit dur, soupire-t'il.

    Après 30 ans de vie monastique, il vient prononcer ses 2 nouveaux mots.
    - Je pars.

    Ca ne m'étonne pas, réplique l'abbé, vous n'avez pas arrêté de vous plaindre depuis que vous êtes ici.




    - C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
    Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
    - Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
    Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
    - Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
    Et l'homme s'éteint, heureux...
    Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
    - Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...


    Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
    L'endroit est très boueux.
    Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
    Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
    Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
    Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
    Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.
    Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
    Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
    A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
    Qu'a-t-il fait ?

    Réponse :
    Il a dit : Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures...



    Neuf mois plus tôt....

    Roger et son ami allaient skier.
    Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.
    Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

    "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

    "Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
    Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

    9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

    Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.


    Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
    " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

    " Oui", répondit Marcel.
    " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

    " Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

    " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

    Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
    Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

    Elle vient de mourir et m'a tout légué.







    Que donne t-on a un élephant qui a la diarrhée?
    -de la place! beaucoup de place!


    Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
    - Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
    Et le lion répondit :
    - Dieu, bénissez ce repas.
     
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    #1366 Dui ni shuo de dui, 21 Octobre 2014
    Dernière édition: 21 Octobre 2014
  7. Dui ni shuo de dui

    Dui ni shuo de dui Alpha & Oméga

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    Quelques définitions :

    AIDE AU TIERS MONDE
    Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

    AMI - AMIE
    Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

    AMOUR
    Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

    AUTO-STOPPEUSE
    Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

    BAGNOLE
    Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

    BANQUIER
    Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.

    CAPITALISME
    Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

    CONSULTANT
    Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

    ÉCONOMISTE
    Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

    JURY
    Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

    POISSON
    Animal dont la vitesse de croissance est exponentielle entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

    PSYCHIATRE
    Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

    SCOUT
    Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

    TOURISME
    Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux
     
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  8. MandaRhum

    MandaRhum Dieu souverain

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    Pourquoi, au réveil, les femmes se grattent-elles la tête ?

    Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
     
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  9. Searogers

    Searogers Demi-dieu

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    - à tous les aventuriers (dans l'âme) de BonjourChine...
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    #1369 Searogers, 23 Octobre 2014
    Dernière édition: 23 Octobre 2014
  10. tinchodoc

    tinchodoc Membre Gold

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    -Chéri, est-ce que tu me trouves grosse?
    - Attends, vas-y, roule-toi un peu sur la droite pour voir...

    -Chéri, tu trouves que je me suis bien maquillée?
    -Ca dépend; c'est ce soir que tu comptes aller tuer Batman?
     
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  11. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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  12. mahu

    mahu Modo en carton

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    un badaud, au dessus d'un pont, répète inlassablement le même chiffre, tout en regardant la rivière qui coule en dessous :
    - "38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38..."

    passe un autre gars sur ce pont. il s'arrête, intrigué par ce bonhomme répétant sans cesse ce chiffre 38, et lui pose la question :
    - "quoi 38 ? 38 quoi ?"
    et le badaud continue sans sourciller :
    - "38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38..."

    d'autant plus intrigué, le gars s'approche et réitère :
    -"hé, j'tai posé une question, 38 quoi ?"
    et le badaud continue encore sans sourciller :
    - "38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38...38... 38..."

    le passant, dubidatif, mais curieux, se penche à ton tour pour voir ce que peut bien regarder ce badaud.
    et là, le badaud, le choppe par les jambes et le balance au-dessus du pont, reprend sa position initiale et dit :
    -"39...39...39..."
     
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  13. - Résistons -

    - Résistons - Dieu créateur

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  14. - Résistons -

    - Résistons - Dieu créateur

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  15. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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  16. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    Edit: Puiqu'il il y en a un qui n'a pas l'air d'avoir compris... on peut rire de la stupidité du système de chez "pizza hut", je me demande encore, si ce système n'est pas automatiquement rempli par le client, comment est-il possible qu'un client vienne au guichet et fasse remplir le formulaire simplement avec la mention "JEW"...
     
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    #1376 Ludovico, 27 Octobre 2014
    Dernière édition: 28 Octobre 2014
  17. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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  19. mahu

    mahu Modo en carton

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    <Kenneth[FL]> C'est bien ces channels à trois heures du matin
    <Kenneth[FL]> Tout le monde dort, alors...
    <Kenneth[FL]> On peut dire ce qu'on veut!
    <Kenneth[FL]> J'ai une petite bite...
    <Darzure[FL]> Coucou
    <Kenneth[FL]> Et merde...
     
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    mahu Modo en carton

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    < @mahu > C'est bien ces channels à trois heures du matin
    <@mahu > Tout le monde dort, alors...
    <@mahu > On peut dire ce qu'on veut!
    <@mahu > J'ai une petite bite...
    < @franzill Bros > Coucou
    <@mahu > Et merde...
     
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