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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Sept 2007.

  1. mamaf

    mamaf Membre Silver

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    24 Juin 2012
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    北京
    L'étudiante aimerait bien toucher la dite bourse. (rien à voir avoir Confucius celle là, encore que, qui sait ?)

    Elle est un peu sourde, mais elle peut encore l'ouïr quand son chien jappe.
     
  2. MINNY

    MINNY Membre Platinum

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    7 Mai 2014
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    Paris
    Non mais oh Chris?!
     
  3. MINNY

    MINNY Membre Platinum

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    7 Mai 2014
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    Paris
    Pourquoi vous faites tous des contrepèteries à caractère sexuel aujourd'hui? La facilité? Plus d'inspiration?
     
  4. ChrisHK

    ChrisHK Dieu suprême

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    Hong Kong et Shanghai
    Et ben tu vois, tu progresses.... Plus besoin qu'on te mette les solutions!!!;)
     
  5. ChrisHK

    ChrisHK Dieu suprême

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    27 Déc 2013
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    9138
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    Hong Kong et Shanghai
    C'est la loi du genre. La plupart des contrepèteries sont grivoises....
     
  6. MINNY

    MINNY Membre Platinum

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    7 Mai 2014
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    Paris
    Mouai...
    J'essayerai d'en écrire pour demain :p
     
  7. AncienMembre

    AncienMembre Dieu Supérieur

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    Un jeune corse vient de se marier.
    Son pere l'interpelle et lui demande si il sait comment se passe la nuit de noce.
    Le jeune repond dans l'affirmative mais ecoute les conseils de son pere.
    D'abord mon fils, tu vas la prendre dans tes bras pour l'emmener dans la chambre pour lui montrer ta force parce qu'un corse c.est fort, mon fils.
    Ensuite, mon fils, tu vas la coucher sur le lit delicatement parce qu'un corse c'est delicat, mon fils.
    Puis tu vas la deshabiller habilement parce qu'un corse c'est habile, mon fils.
    Puis...
    Je sais Papa.
    La nuit passe et le lendemain le pere interroge son fils sur le deroulement de sa nuit de noce.
    Eh bien Papa, j'ai fait comme tu m'as dit :
    D'abord je l'ai prise dans mes bras pour l'emmener dans la chambre pour lui montrer ma force parce qu'un corse c.est fort..
    Ensuite, je l'ai couchee sur le lit delicatement parce qu'un corse c'est delicat.
    Puis tu je l'ai deshabillee habilement parce qu'un corse c'est habile.
    Et alors demande le pere!
    Eh bien je me suis masturbe , parce qu'un corse, c'est autonome et independant.
     
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  8. mahu

    mahu Comique en carton

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    You give me fever
    c'est Johnny Hallyday qui regarde les chiffres et les lettres à la télé.

    candidat 1 - "voyelle... "
    Bertrand Renard - "le A"
    candidat 2 - "consonne..."
    Johnny - "ah que je vais ouvrir la porte alors".
     
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    #1328 mahu, 14 Oct 2014
    Dernière édition: 14 Oct 2014
  9. MINNY

    MINNY Membre Platinum

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    Paris
    Deux amies se retrouvent :
    - Alors ? Quoi de neuf ?
    - Mon mari me trompe !
    - Non, je te demande " quoi de neuf "
     
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  10. MINNY

    MINNY Membre Platinum

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    7 Mai 2014
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    Paris
    Le pain au chocolat dit au croissant :
    - Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

    Le croissant répond:
    - Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?
     
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  11. A MU

    A MU Dieu Supérieur

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    Shenzhen / Ganzhou
    Lol Mahu,

    C'est Johnny avec son fils sur la plage. Ils regardent l'horizon:
    "Papa, regarde la bas, un voilier!"
    "ha que c'est pas un voilier, c'est un yacht!"
    "un yacht?! comment ca s'écrit?"
    "Y, A..... t'as raison c'est un voilier"
     
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  12. A MU

    A MU Dieu Supérieur

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    30 Juil 2007
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    Shenzhen / Ganzhou
    C'est un type qui attends son collègue revenir d'un voyage en Iran.

    Lorsque l'avion arrive sur le tarmac, il voit son collègue descendre, la mine sombre avec 2 grosses valises en bagages a main.

    "Salut! C'était comment l'Iran? Bien? J'suis content de te voir, ca fait un bail! Et puis c'est quoi ces valises? Ce sont mes cadeaux?"
    "Salut. Je n'ai pas trop envie d'en parler, juste rentrer a la maison."

    "Quoi? Mais je me suis déplacé jusqu'ici pour te voir moi!" La dessus, ne résistant pas a sa curiosité, il tente d'arracher une des valises a son ami qui se défend.
    La valise tombe au sol et s'ouvre...... A l'intérieur il y a une énorme mite, les mandibules pleines de bave, en train de bouffer des jeans.

    "Whouaaa, mais c'est quoi ce truc?"
    "Je l'ai trouvé dans le désert, c'est un peu embarrassant je ne veux pas en parler"

    Son pote, toujours curieux, saisi l'autre mallette et là, un génie en sort!

    "Abracadabra! Bolibolimi! Tu m'as libéré de ma valise-prison maitre, pour te remercier, tu as droit a un vœu."
    "oh! sérieux?"
    "Oui"
    "OK, je veux 1 milliard!" :)
    "Exaucé!"

    Tour de magie, fumée, étincelles, un billard apparait au milieu de l'aéroport! le géni est content de lui est retourne dans la valise, prisonnier jusqu'au prochain a le découvrir...

    " Mais ce n'est pas ce que j'ai demandé! Il entend mal ton géni!"
    "Tu crois que j'ai demandé une grosse mite?"
     
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  13. mahu

    mahu Comique en carton

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    il manque un "ah que c'est..."
     
  14. Zed

    Zed Dieu Supérieur

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    "Mal de tête chez l'enfant: quand faut-il s'inquiéter?"
    Quand les services sociaux commencent à poser des questions
     
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  15. Zed

    Zed Dieu Supérieur

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    27 Sept 2007
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    Guangzhou
    En retrouvant un flacon Durex dans mes affaires, ma femme m'a chié une pendule, preuve que leur lubrifiant marche très bien.
     
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  16. Zed

    Zed Dieu Supérieur

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    Guangzhou
    Ebola en Afrique: comment vivent les habitants placés en quarantaine?" Pareil qu'en vingtaine mais en plus serrés.
     
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  17. A MU

    A MU Dieu Supérieur

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    Bonjour,

    C'est Kevin qui veut aller a Pigalle pour finir en beauté son séjour a Paris.
    Mais voila, il n'a que 10 euros dans son "baise-en-ville".

    Il tente plusieurs filles de joie, toutes sont beaucoup trop cher pour lui.
    Cependant on le dirige vers la "grosse Lulue". Il parait qu'elle fait tout, et en plus, offre une bière pour 10 euros.

    Il la cherche et la trouve dans une allée un peu glauque.

    "C'est toi la grosse Lulue?"
    "Oui mon poulet"
    "Tu fais tout pour 10 euros et en plus tu offres une bière?"
    "Oui mon poisson, par contre, je préfère te prévenir, je n'ai pas d'utérus..."
    "C'est pas grave! Je prendrai une Kro!"
     
  18. A MU

    A MU Dieu Supérieur

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    Shenzhen / Ganzhou
    C'est Kevin, grand reporter pour un grand journal.
    Il se déplace fréquemment pour son travail.

    Marié récemment a une très belle femme, il décide de lui offrir Coco, le perroquet bavard le plus cher de l'animalerie pour lui tenir compagnie.
    Quelques jours plus tard il doit partir couvrir un sujet d'importance.
    Séparation déchirante d'avec sa compagne, larmes, preuves d'amour, il ne reviendra que dans 3 semaines....

    A son retour, sa femme a disparue. Elle n'est plus a la maison, mais Coco est toujours dans sa cage.

    "Coco, elle est ou ma femme?"
    "Coco pas savoir! Mais Coco a vu!"

    "Ques t'as vu?"
    "Ruuuaaa! 3 hommes sont venus ici! ils ont pris ta femme et l'on jeté sur le canapé!"
    "Quoi? elle s'est faite agressé?"

    "Noooon, Noooon! Elle était contente! ils se sont déshabillés."
    "C'est pas vrai!? Et apres?"

    "Apres ils étaient nus et ont commencé a se carrrrrresser!"
    "Nooooon! Je ne peux pas y croire.... Et ensuite?"

    "ensuite, je ne sais pas. Je bandais tellement, je suis tombé du perchoir!"
     
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  19. 何昂湍

    何昂湍 Demi-dieu

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    Binzhou - Qingdao, Shandong
    Rien ne presse, on te laisse le choix dans la date.
     
  20. MINNY

    MINNY Membre Platinum

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    7 Mai 2014
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    Paris
    C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
    Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
    - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
    La femme répond avec un petit sourire.
    - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
     
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