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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    On dit merci jackie long
     
  2. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
    Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
    Il lui caresse les épaules, puis encore le cou, les seins, puis descend et s'arrêta pile sur son bas-ventre, mais n'y reste pas.
    Il entreprend ...alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
    Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse droite et s'arrête tout en haut de sa jambe en effleurant son bas ventre.
    Il fait la même chose du côté gauche en remontant le long de la cuisse, en effleurant une nouvelle fois son bas ventre et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
    Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
    "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
    Il marmonne :
    "J'ai retrouvé la télécommande".
     
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  3. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  4. Mevja

    Mevja Demi-dieu

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    Jeanne d'arc elle a frit , elle a tout compris...bref
     
  5. marcou

    marcou Dieu souverain

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    la blague du jour:
    Lorsque je l'ai raconté pour la première fois, c'était dans une banque, j'allais placer ma transaction en liquide au guichet à compter au sous sol. Je pensais être seul avec l'employé préposé à cette tache, mais quand j'eus fini la blague, ma conseillère en gestion de compte sortie de derrière un placard, forcement comme c'était un "canon" et que, vous le pensez bien, jamais j'avais eut ma langue dans ma poche avec elle (mais bien ailleurs), et qu'elle avait un certain "retour" pour moi, elle s'écria:
    "Ben! alors M..., vous faites des blagues sans m'en parler, se sera dit dans toute la banque".
    Chose dite, elle divulgua la blague dans toute la banque, imaginez le regard et les petits sourires lorsque je revenais....
    Alors la blague:
    Savez vous pourquoi les petits Nains que l'on met sur la buche de Noël sourit-ils toujours?
    réponse: Par ce qu'ils sont sûre de ce faire sucer à la fin du repas.
    pensez y la prochaine fois, donner le petit nains a votre femme, et souriez...
     
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    #885 marcou, 24 Décembre 2013
    Dernière édition: 24 Décembre 2013
  6. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  7. maelroy

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  8. marcou

    marcou Dieu souverain

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    Ha! oui! pas mal, celui qui fait ce blog ne dois pas bouger beaucoup de son clocher pour a voire que cette vision, on devrait l'invité un faire un tour en Chine et lui faire gouter les spécialités...
     
  9. maelroy

    maelroy Dieu

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    Il y a un post sur le blogue qui dis qu'elle est déjà venue en chine ahah
     
  10. huno

    huno Membre Gold

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    je comprend pas la démarche de cette personne, en général quand on fait un blog cest sur une sujet qu'on aime, pas qu'on deteste... Si encore c'etait pour denoncer quelque chose, mais la c tout et nimporte quoi.

    Bref plus de blague SVP !!!!
     
  11. Invité6

    Invité6 Guest

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    C'est plutôt Sarkozy qui est en embuscade pour le coup, attendant de se faire élire triomphalement contre Marine.
     
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  12. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  13. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  14. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  15. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Enfin pour Moi
     
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  16. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  17. penang3006

    penang3006 Membre Bronze

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    PETITES HISTOIRES HORRIBLES !!!



    La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
    Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

    Que fais-tu là Nathalie ? »

    Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
    Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

    A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

    C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
    *********************************

    Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !

    " Si, si Monsieur ! "
    Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
    bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
    C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
    Et c'est pas trop dur ?

    Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.


    *****************************

    A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
    Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
    La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
    Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
    Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

    *******************************


    Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
    évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
    Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens , là
    c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

    A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

    ******************************

    > > > Allez une dernière..... la pire !

    > > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

    Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
    Un coup de chance, dit la dame .
    Oh non juste 30 ans de métier madame. »
    Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
    Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
    Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
    La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
    3,800 kg ! dit-elle.
    Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
    Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
    2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .

    Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
    Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .

    Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

    > > > Allez, puisque vous insistez en voici encore une

    M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
    On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
    l'état de santé de son épouse.
    Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à sescôtés et lui dit : « Les
    nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
    Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
    J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
    L'époux se met alors à pleurer.
    Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
    L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
    Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
    environ 6 fois par jour.
    M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le
    docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
     
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  18. huno

    huno Membre Gold

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    Les 2 dernieres sont horiblissime ! jadore !
     
  19. Dui ni shuo de dui

    Dui ni shuo de dui Alpha & Oméga

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    Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

    La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
    - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
    - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

    La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
    - Avez-vous des filles avec des maladies ?
    - Bien sûr que non, répondit la dame.
    - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

    Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
    Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
    Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
    Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

    - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

    - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avecla baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

    Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

    Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

    Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

    - Et alors ?


    - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille.
     
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  20. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    con de jeune qui me fait rire tout seul ds mon open space...
     
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