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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. chouchou30

    chouchou30 Membre Bronze

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    oh je vois :cool:
     
  2. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Le président de la république arrive devant la croix de Jésus et commence à dire tous ses péchés.Et à chaque fois Jésus lui répond"t'as d'la chance"Au bout d'un moment,le président s'inquiète et demande"pourquoi me dites -vous toujours que j'ai d'la chance".Et Jésus de répondre:
    T'as d'la chance que j'ai les deux mains clouées car il y a déjà longtemps que tu les aurais eues sur ta G...."
     
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  3. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie.
    Un flash spécial retient soudain son attention :
    Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre !
    Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d’ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...

    Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d’ailleurs sont inoffensifs... Il décide d’aborder l’être venu d’ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
    Euh... Bonjour ! Je m’appelle Robert, mais tu peux m’appeler Bob, je suis routier et derrière moi c’est mon camion et je suis en train de faire un déménagement... et l’être venu d’ailleurs répond en lui serrant la main :
    Enchanté moi c’est Maurice mais tu peux m’appeler Momo.
    Je suis infirmier et derrière moi c’est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...
     
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  4. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  5. Neuromancer

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    Voila une histoire qui se termine sur une bonne chute!
     
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  6. CoolHandLuke

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    tu l'as dit Neuro!...(pour éviter toute blessure, espérons que le malheureux s'est réceptionné sur sa "béquille"...) :rolleyes:
     
  7. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    Un serveur de restaurant part faire un jogging à Vincennes pendant son jour de repos..
    En courant, il écrase un champignon...
    Une Fée apparaît: Je suis la "Fée-du-Champignon", demandes-moi ce que tu veux, je l'exaucerai!"
    Notre ami, après mûre réflexion lui demande d'augmenter la taille de sa main droite..
    Mais pourquoi? lui demande la fée?...ne veux tu pas de l'argent?..du Pouvoir?..les Femmes?..
    Non
    , lui répond t'il, dans mon métier, avec une grande main, je pourrai mettre plusieurs plateaux sur celle-ci, donc plus de verres, donc plus de rendement, plus de pourboires,
    mon patron sera aux anges, etc...

    Le lendemain, de retour au travail il ne peut s'empêcher de raconter sa mésaventure à son camarade de service lui exhibant le résultat, car en effet, sa main est aussi grande qu'un "Tamis de Mineur"..
    Dès son jour de congé arrivé, son ami se rend à Vincennes et s'emploie à piétiner tout les champignons qu'il aperçoit durant son jogging..
    ...sans succès...
    Au moment de regagner son véhicule, il aperçoit un dernier champignon, et le shoote de dépit..
    A ce moment-là "La Mushrrom-Fairy" apparaît et lui propose ses services..
    Il répond du tac-o-tac: "Je veux un avoir "principal" aussi gros qu'un "obus de Verdun" !!! "
    En es-tu certain?
    lui répond t'elle, tu risques d'avoir un sacré handicap avec pareille taille...
    Ca n'est pas grave lui répond t'il, dans le pire des cas, j'ai un bon pote, il a une grande main!..
     
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  8. maelroy

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  9. Jackie-Long

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    Trois hommes discutent :
    « Je suis sûr que me femme me trompe avec un mécanicien ! Pourquoi ? Tout simplement parce qu’hier, sous le lit, j’ai trouvé une clé à molette ! »
    « Mais moi alors, ma femme me trompe avec un motard, car hier j’ai trouvé un casque sous mon lit ! »
    C’est alors que le troisième homme devient blanc, et dit :
    « Mais alors … Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !!! »
     
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  10. Jackie-Long

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    -C'est un belge qui va dans le désert et tombe dans un sable mouvant.
    -Quand le sable lui arrive au niveau des genoux, un camion de pompier passe a coter du belge, les pompiers demandent au prêtre de le sortir de là, le belge refuse et leur dit : Dieu va me sauver.
    Les pompiers s en vont.
    -Un peu plus tard, le sable lui arrive au niveau du ventre, les pompiers repasse, lui propose de le sortir de là, le belge refuse et leur dit : dieu va me sauver.
    les pompiers s en vont.
    -Le sable arrive au niveau de la tête, le camion repasse une 3ème fois a coter du belge, ils proposent de l'aider, il refuse catégoriquement et leur dit : dieu va me sauver.
    les pompier s en vont.
    -Le Belge meurt, monte au ciel, voit dieu et lui dit : pourquoi tu ne m as pas sauver ?
    Dieu lui répond : t'es con ou quoi, ça fait 3 fois je t envoi les pompiers.
     
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  11. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin.

    Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin

    "Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."

    Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?

    Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe
     
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  12. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé?

    C'est ma femme qui apprend à conduire! [​IMG]
     
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  13. Jackie-Long

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    • Obama et Sarkosy discute devant une machine à remonter le temp.
      Obama se met devant la machine et dit "que seront les USA dans 10 ans ?"
      La machine réponds: Cela sera le pays le plus riche , plus de pollution, plus de chomage !

      Sarko se met devant la machine et dit " que sera la france dans 100 ans ?"
      Il regarde la machine pendant 5 min les yeux grands ouverts ! ...............Obama dit: Nicolas que pasa?


      Dis moi ce qu'il y a écris sur la machine? .


      Sarko dit: je peux pas te dire Barack


      Obama insiste:" Aller dit moi ce qu'il y a d'écrit"


      Sarko crie " JE PEUX PAS TE DIRE, C'EST ECRIT EN ARABE" !
     
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  14. Jackie-Long

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    • A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

      "Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis àpréparer les repas."Applaudissements et ovation générale.

      C'est au tour d'une italienne :"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur."

      "Applaudissements et ovation générale.

      Arrive le au tour d'une maghrébine :"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche.
     
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  15. CoolHandLuke

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    Au sommet d'une Montagne, dans un petit village, vivent un Curé, et un Rabbin...
    Ils ne se sont jamais rencontrés auparavant, bien que le village soit plutôt petit..
    A la fin de son office du jour, le Curé monte dans sa voiture, et décide d'aller en ville..
    Il descend la montagne à toute berzingue tel un Alain-Prost-Ecclésiastique...
    Pendant ce temps, le Rabbin, ayant fini ses écritures du jour, prend son véhicule, lui aussi devant de rendre en ville, et sa conduite n'a rien à envier à celle du Curé..

    Arrivant tous deux face à face au bas de la montagne, une inévitable collision frontale se produit..

    Miraculeusement "plutôt" indemnes, les deux hommes s'extirpent de la carcasse fumante de leurs véhicules respectifs..
    "Oh!..mais vous êtes Curé!" dit le Rabbin..
    "Ça alors!..vous êtes un rabbin?" dit le Curé..

    D'un commun accord, ils décident que "SEULE LA Main du Seigneur" a pu les sauver de cette mort qui paraissait certaine..

    Le Curé, empli de joie, décide de célébrer le Miracle avec son nouvel ami, et se souvient qu'il a quelques bons litres de vin de messe dans son coffre..
    Il se précipite vers sa voiture et atteint une belle bouteille encore intacte..
    Il propose au Rabbin de trinquer qui lui répond: "Après vous mon père"..
    Il lui propose à nouveau, et le Rabbin, poli lui répond de nouveau: "Après vous mon père"..
    Au final, le Curé se siffle le litron sans même s'en apercevoir..
    Il demande au Rabbin: "Et maintenant, qu'allez vous faire?.."
    Sortant son téléphone portable, le rabbin Répond: "Maintenant?..je vais appeler la Gendarmerie.."
     
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  16. CoolHandLuke

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    (Pour les fans de StarWars...)

    Comment appelle-t'on un Wookie qui communique avec son iPhone?..
    Un "Talkie-Wookie"..
    [​IMG]
     
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  17. CoolHandLuke

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    ..la différence entre un Curé & un Ferrailleur?..

    Le Ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre..
    Le curé...c'est le contraire..
     
  18. CoolHandLuke

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  19. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  20. CoolHandLuke

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    ...image pas visible Jackie.. (?)
     

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