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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. lsm79

    lsm79 Archange

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    ABK6 entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 100Yuan. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de yuans.
    Il demande au barman :
    - C'est quoi le gag, avec la jarre ?
    - Eh bien, tu paies 100Yuan et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
    ABK6 est vivement intéressé :
    - Quelles sont les trois épreuves ?
    - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
    Alors il lui tend un billet de 100Yuan que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
    - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un litre de baijiu aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
    Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
    ABK6 est estomaqué :
    - Je sais que j'ai payé 100Yuan mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un litre de baijiu aux piments ni faire ces autres choses...
    - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 100Yuan restent où ils sont !
    Le temps passe et ABK6 ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
    Finalement, il demande :
    - Oussé qu'alle est c'te hips ! baijiu ?
    Il empoigne le litre à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
    Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, ABK6 crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
    Au moment où les clients commencent à penser que ABK6 est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

    Pour que CE raconte cela a sa belle mere,
    Quelle est la difference entre une femme et un ascenseur?
    Aucune dans les deux cas tu met le doigt ou t'habites.

    Et une pour Mattcoq

    Une jeune femme arrive chez le docteur mattcoq :
    -voila docteur, a chaque fois que je suis seule dans une piece avec un homme j'eprouve une irresistible envie de faire l'amour avec lui... est ce que cela porte un nom ??
    -mais bien sur mademoiselle, repond mattcoq en degrafant sa ceinture, cela s'appelle une excellente nouvelle !!

    Enfin pour les courageux:

    Il y a une nouvelle position amoureuse : elle s'appelle la position "Rodéo".
    Retournez Madame sur le ventre .
    Pénétrez-la délicatement .
    Prenez ses seins des deux mains .
    Dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur !"
    A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!
     
  2. C-E

    C-E Dieu
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    Ah ouais ? ABK6 entre dans la danse ? Soit, c'est parti :

    La maman d’ABK6 n’arrive plus à communiquer avec son fils. Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
    Après quelques séances, le psychiatre dit à la mère ABK6 :
    - Je vois ce qui se passe : votre fils a un complexe d'Oedipe.
    Et la mère répond:
    - Un complexe ?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.



    ABK6 téléphone à sa mère :
    - Allô Maman ? Comment ça va ?
    - Ça va bien...
    - Oh ! Désolé, je me suis trompé de numéro...
     
  3. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    lsm79 entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre un seau de bouse de bison

    - hugh ! Moi Little Scabby Mongoose 79, moi vouloir café!

    Le serveur lui amène un café. lsm79 boit le café, prend le seau de bouse de bison, jette le contenu en l'air et avant que ce ne soit retombé il tire un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était...

    Le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son fusil et redemande un café.

    - Eh ! oh ! On a pas encore fini de nettoyer la merde que que tu nous as laissé hier, alors tu vas pas nous refaire le coup du café ! Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça !? !?

    - Moi faire stage management comme hommes blancs ; Moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques :

    moi arriver matin, boire café, semer la merde et disparaître pour la journée.
     
  4. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Un nouveau concept est né : Le Blague Battle ...
     
  5. Dejiyao

    Dejiyao Ange

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    :D, trop bonne celle là
     
  6. C-E

    C-E Dieu
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    Blague Contest, ou Battle Comique, pour faire les initiales BC.

    Après un début de soirée alcoolisé, Mattcoq erre sur Nanjing lu. Un désir primaire se fait sentir, et il se décide à accoster une pute
    - Combien le koujiao ?
    - 300 yuans, bel étranger
    - Merde, j’ai qu’un billet rouge. Si je te file mon portable en plus, ça le fait ?
    - Ok, viens dans la ruelle.
    Au bout de neuf minutes, Mattcoq ferme sa braguette, donne ses 100 kuais et va pour s’en aller.
    - Et ton portable ?
    - Ah, oui... 150.11.86.22.14 !
     
  7. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    Une sur l'intégrité légendaire de C-E

    Deux couples jouent aux cartes. C-E fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’apercoit que la copine de lsm79, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tete et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements, Jessica le suit et demande :
    "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "
    C-E tout émoustillé dit : "Oui,ca m’a plu"
    Elle fait un clin d’oeil, sourit et dit : "Tu peux l’avoir pour 50 euros".
    Apres une ou deux minutes, C-E dit qu’il est interessé. Elle lui répond que puisque lsm79 travaille les vendredis apres-midi et pas C-E, qu’il vienne chez elle vendredi vers
    14h00. Ce qu’il fit. Apres avoir payé les 50 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis C-E s’en va.
    lsm79 rentre vers 18h00 et demande : "Est-ce que C-E est venu cet apres-midi ?"
    Choquee, Jessica reponds : "Oui, il est venu quelques minutes"
    Et est-ce qu’il t’a donne 50 euros ?
    Elle pense : "Zut, il est au courant !". A regret, elle dit : "Oui, il m’a donne 50 euros".
    C’est super d’avoir des amis honnêtes ! dit lsm79, C-E est passé au bureau ce matin et m'a dit qu'il passerait chez nous pour me rendre mes 50 euros.
     
  8. Orang Malang

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    Je ne sais pas ce que le propriétaire du n° suivant t'a fait, mais tu dois lui en vouloir ... :D
     
  9. Jaunedoe

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    la soeur?
     
  10. lsm79

    lsm79 Archange

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    Allez hop une premiere connue et une deuxieme un peu moins, m'en voulez pas les gars!

    C'est CE qui est désespéré et qui s'apprête à se jeter d'un pont lorsque Mattcoq s'approche de lui:

    "- Bah alors mon vieux pourquoi tu veux te suicider
    -Ma femme m'a quittée,la vie sans elle m'est devenue insupportable...
    -C'est ton jour de chance,je suis une fée,exauce 2 voeux et je les réaliserais
    -Une fée [​IMG]
    -Oui,oui je suis la fée Mattcoq!!
    -Ah bah je voudrais que ma femme revienne et être immensément riche Monsieur la fée Mattcoq
    -Ok mais pour que tes voeux se réalisent il y a une condition..
    -Laquelle
    -Tu dois me faire une gâterie. "

    CE déprimé s'exécute,au bout de 2 minutes la fee Mattcoq pose une question au malheureux:

    "-Tu as quel âge?
    -40 ans monsieur la fée Mattcoq.
    -Et à 40 ans tu crois toujours aux fées?"


    ABK6 va au mariage de son ancienne femme.
    Durant la soirée, ABK6 va voir le nouveau mari de son ex lsm79 et lui demande d'un air arrogant :
    - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
    lsm79 le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
    - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

    Et pour que tout le monde se marre.

    Un homme regarde le tirage du loto à la télé, sa femme est chez la voisine d'en face...
    1 bon numéro
    2 bons numéros
    3 puis 4 et 5 et
    6 bons numéros!!!
    fou de joie il appelle sa femme

    "Cherie c'est trop bon on a gagné au loto!!!"

    Sa femme , toute heureuse , va pour le rejoindre..
    elle traverse la rue et se fait écraser..

    l'homme voit la scene et dit..." ah .... quand c'est bon , c'est bon!!!"
     
  11. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Lsm79 rencontre son ami C-E et lui dit:
    - J'ai passé mes congés en Bretagne et j'ai vu une pute qui avait des spécialités à 10, 15 et 20 euros !!
    - Ah bon ??? et elle faisait quoi...
    - Bin à 10 euros elle t'enroulait la zigounette dans une crêpe et te faisait une turlute
    - Ah !!! c'est cool et à 15 euros ???
    - Bin... à 15 elle mettait du nutella dans la crèpe !!!
    - Ah... miammm super ca et à 20 euros ???
    - Bin t'est kon ou quoi ??? Me suis enfuit quand j'ai vu qu'elle amenait les allumettes et le cognac
     
  12. lsm79

    lsm79 Archange

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    Pas mal mattcoq j'aime les specialites locales!

    CE sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
    Voyant venir son mari, sa femme lui dit :
    Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
    Ca tombe bien : j'ai soupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
    Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
     
  13. C-E

    C-E Dieu
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    En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

    rire.jpg
     
  14. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

    Deux Italiens et une Italienne.
    Deux Français et une Française.
    Deux Allemands et une Allemande.
    Deux Grecs et une Grecque.
    Deux Anglais et une Anglaise.
    Deux Bulgares et une Bulgare.
    Deux Suédois et une Suédoise.
    Deux Irlandais et une Irlandaise.
    Deux Russes et une Russe.
    Deux Suisses et une Suissesse.

    Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

    a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

    b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

    c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

    d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

    e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

    f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

    g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

    h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

    i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

    j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres
     
  15. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Pas mal ... Cependant, il manque une nationalité ... Même avec qu'un centime à gagner, il y aura forcément un chinois dans les parages ...
     
  16. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    C'est pas faux :).

    Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
    - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
    - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
    - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
    - Ben, avant que le magasin n'ouvre...


    Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
    Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
    Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
    Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!


    Noël au balcon, enrhumé comme un con.
    Noël au balcon, sandwich au jambon
    Noël en cabanne, Paco Rabanne
    Noël au scanner, Pacques au cimetière (Pierre Desproges)
    Brouillard en Novembre, Noël en Décembre
    Tempête (t'en pête) en Novembre, t'en chie en Décembre
     
  17. rleo

    rleo Membre Bronze

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    A la mort d'un cardiologue,pour lui rendre hommage,ses collegues ont confectionné
    un cercueil en forme de coeur,soudain un de ses amis gynecologue se mettai à rire
    et on lui demande pourquoi riait-il,il dit qu'il imagine dejà ce que sera son cerceuil à sa mort..
     
  18. 何昂湍

    何昂湍 Demi-dieu

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    Alors, personne ne sait pourquoi il a pris 20 ans le fermier?

    pour detournement de mineurs!
     
  19. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    Good morning Vatican:

    Vous savez ce qu'on obtient en croisant un rat avec un éléphant ???

    Réponse: youtube
     
  20. oliv1kenobi

    oliv1kenobi Membre Silver

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    [FONT=&quot]La journée du bon conducteur[/FONT][FONT=&quot]

    Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s'approchent de l'homme au volant.

    - Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?

    - Et bien je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...

    Sa femme se penche à la vitre.
    - Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

    Et le pépé, qui était assis à l'arrière, s'écrie :
    - Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée ![/FONT]
     

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