1. Bienvenue sur Bonjourchine.com, le 1er forum francophone sur le travail, les études et le voyage en Chine.

    Pour poser une question ou répondre à une discussion déjà ouverte, inscrivez vous. C'est facile, rapide et gratuit !

    Cela vous permettra de sucroit de ne plus avoir de pub qui s'affiche à l'écran (0 pub pour les membres du forum!).
    Rejeter la notice

Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

    Inscrit:
    9 Juin 2010
    Messages:
    3 993
    Localité:
    Shanghai
    Ratings:
    +1 415 / -11
    un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

    La question:
    Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


    Réponses :

    RENÉ DESCARTES :
    Pour aller de l'autre côté.

    PLATON :
    Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

    ARISTOTE :
    C'est la nature du poulet de traverser les routes.

    KARL MARX :
    C'était historiquement inévitable.

    CAPITAINE JAMES T. KIRK :
    Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

    HIPPOCRATE :
    En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

    MARTIN LUTHER KING JR. :
    J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

    MOISE :
    Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

    RICHARD M. NIXON :
    Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

    NICOLAS MACHIAVEL :
    L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

    SIGMUND FREUD :
    Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

    BILL GATES :
    Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

    BOUDDHA :
    Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

    GALILEE :
    Et pourtant, il traverse.

    ERIC CANTONA :
    Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

    CHARLES DE GAULLE :
    Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

    JACQUES CHIRAC :
    Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

    L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
    La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

    BILL CLINTON :
    Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

    EINSTEIN :
    Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

    ZEN :
    Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

    JEAN-PIERRE RAFFARIN :
    Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

    JEAN ALESI :
    Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

    NELSON MONTFORT :
    J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

    RICHARD VIRENQUE :
    C'était pas un lapin ?

    ORANGINA ROUGE :
    PASKEEEEEEUUUUUHHHH

    KEN LE SURVIVANT :
    Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

    JEAN-CLAUDE VANDAMME :
    Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

    FOREST GUMP :
    COURS POULET COURS !!!

    STALINE :
    le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

    GEORGE W. BUSH :
    Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique
     
  2. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

    Inscrit:
    9 Juin 2010
    Messages:
    3 993
    Localité:
    Shanghai
    Ratings:
    +1 415 / -11
    Une graveleuse:

    Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de « croque-mort ».

    Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

    Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l’avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu’aux cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.

    Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...

    La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.

    Alors ?

    Alors ???

    Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu’on passa de l’expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».
     
  3. indica

    indica Ange

    Inscrit:
    23 Octobre 2005
    Messages:
    1 019
    Localité:
    DTC
    Ratings:
    +9 / -0
    et hop l'horoscope


     
    #383 indica, 30 Novembre 2011
    Dernière édition: 30 Novembre 2011
  4. indica

    indica Ange

    Inscrit:
    23 Octobre 2005
    Messages:
    1 019
    Localité:
    DTC
    Ratings:
    +9 / -0
    suite et fin










     
  5. Beryte

    Beryte Guest

    Ratings:
    +0 / -0
    Sagesse africaine:
    Un medecin dit a son collaborateur Mamadou;
    - Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

    - D'accord, docteur, répond Mamadou.

    Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
    - Alors, comment s'est passée ta journée ?

    Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

    - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
    - Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

    - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

    - Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

    - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

    « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
    Plutôt inquiet, le médecin demande :
    - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

    - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
     
  6. Dui ni shuo de dui

    Dui ni shuo de dui Alpha & Oméga

    Inscrit:
    18 Septembre 2007
    Messages:
    5 668
    Localité:
    Shanghai
    Ratings:
    +6 339 / -18
    Un philosophe, un homme d'affaires, un jeune boy scout et un prêtre sont dans un avion.

    Soudain, de la fumée apparaît au niveau du moteur droit. Panique à bord, les quatre passagers se regardent et commencent à s'inquiéter. Le moteur gauche commence lui aussi à donner des signes de faiblesse avant de s'arrêter complètement. L'avion commence à perdre de l'altitude et les passagers finissent par se rendre à l'évidence: il n'y a qu'un seul parachute pour eux quatre.
    La tension monte pour savoir lequel d'entre eux aura la chance de s'en sortir.

    Généreusement, le philosophe propose:

    -"Sauvons le jeune scout! Il est jeune et plein d'avenir..."

    L'homme d'affaires: "Ca va pas non? Je pèse 200 millions de dollars et ma société compte 3000 employés. Ils ont besoin de moi. Alors le boy scout, on l'encule!!"

    Le prêtre dit alors: "...Euh, Vous croyez qu'on a encore le temps?.."
     
    • J'aime J'aime x 1
  7. lsm79

    lsm79 Archange

    Inscrit:
    31 Décembre 2008
    Messages:
    1 244
    Localité:
    5ème périph
    Ratings:
    +182 / -0
    Deux histoires courtes et degueulasses comme on les aime.

    C'est deux blondes qui discutent. Y en a une qui demandent a l'autre :"Tu sais ce que sais le cri d'un spermatozoide?"
    L'autre reponds :"Ba non je sais pas"
    Fier la premiere lui dit : "la prochaine fois au lieu d'avaler tu croqueras..."

    C'est C-E qui a des troubles du sommeil et afin de resoudre ce probleme il va voir son docteur mattcoq.
    "Docteur voila je sais pas si c'est le communisme qui me monte trop a la tete en tout cas en ce moment je dors tres mal, vous avez quelque chose?"
    "Bien sur mon petit, j'ai un somnifere qui se prend sous forme de suppositoire, vraiment tres bien"
    "Ah ouai? mais ca fonctionne vraiment?"
    "T'en fais pas! C'est tellement efficace que le lendemain matin tu te reveilleras tu auras toujours le doigt dans le cul :)"
     
  8. C-E

    C-E Dieu
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    19 Novembre 2009
    Messages:
    3 860
    Localité:
    Peking
    Ratings:
    +104 / -2
    Oh putain ! Début des hostilités !

    Vengeance !!!!
     
  9. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    23 Octobre 2005
    Messages:
    15 970
    Localité:
    常熟,江苏
    Ratings:
    +8 171 / -35
    Après le Maître Mattcoq selon le Chti, voici la version Dr Mattcoq ...

    Attention, je ne vais bientôt plus assez avoir de place sur mes cartes de visites ...
     
  10. 何昂湍

    何昂湍 Demi-dieu

    Inscrit:
    10 Janvier 2007
    Messages:
    903
    Localité:
    Binzhou - Qingdao, Shandong
    Ratings:
    +479 / -4
    Y'avait un paysan qui possedait beaucoup de terres, et qui habitait au bout d'un long chemin, de l'autre cote de sa maison a l'autre bout d'un grand champ de tomates se trouvait une mine de charbon qui appartenait a l'un de ses voisins avec qui il avait de tres mauvaises relations.

    Tous les matins, les employes de la mine traversaient son champ de tomate pour se rendre au travail plus rapidement, piquant au passage les delicieux fruits, et s'amusant parfois meme a uriner sur ceux qu'ils laissaient sur pied.

    Excede par ce sauvage comportement, le paysan a decide de mettre un cloture autour de son champ et d'indiquer par des panneaux l'interdiction de le traverser.

    quinze jours plus tard, le juge prononcait contre le paysan une dure sentence : 20 ans de prison , dont 10 fermes.

    savez-vous quel etait le motif de cette sentence?
     
  11. C-E

    C-E Dieu
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    19 Novembre 2009
    Messages:
    3 860
    Localité:
    Peking
    Ratings:
    +104 / -2
    lsm79 va à l'école, sa maîtresse lui demande :
    - Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
    - J'ai emmené ma chatte !
    - Mais pourquoi ?
    - Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie, j'emmène le ptit à l'école, et après je te bouffe la chatte !"



    (ce n'est qu'un début)


    @Hatoan - Y a écrit quoi sur le panneau ?
     
  12. moa

    moa Membre Gold

    Inscrit:
    5 Mars 2009
    Messages:
    928
    Localité:
    GuangZhou, Shanghai, Wuhan, Beijing.... bref
    Ratings:
    +25 / -0
    c'est une blague communiste ou pas ?
    non Hantoan va falloir donner la reponse la :)
     
  13. lsm79

    lsm79 Archange

    Inscrit:
    31 Décembre 2008
    Messages:
    1 244
    Localité:
    5ème périph
    Ratings:
    +182 / -0
    C'est Mattcoq est assis tranquille dans un bar du jiangsu pour boire une qingdao quand CE entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
    Mattcoq gueule :
    - C'est MON chien ! T'as un problème ?
    CE répond :
    - Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
    Mattcoq se lève d'un coup et dit :
    - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
    CE répond :
    - Un caniche nain
    - Un caniche ! Hurle Mattcoq, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
    - Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec..

    Bon j'en rajoute une, speciale dedicace a CE

    C'est CE a 80ans qui va voir son docteur Mattcoq pour un bilan annuel. ce dernier lui demande comment vont les choses.
    "je suis en pleine forme !" répond CE. "Je sors avec une jeune fille de 18ans et je l'ai mise enceinte ! qu'est ce que vous pensez de ça docteur ?"
    Dr Mattcoq lui dit: "laissez moi vous racontez une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez vous ce qu'il se passe ? "
    "Non"répondit CE interloqué.
    "Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds!"
    "c'est impossible !" s'insurgea CE. "Quelqu'un a dû tiré à sa place..."
    "C'est exactement où je voulais en venir..."
     
    #393 lsm79, 8 Décembre 2011
    Dernière édition: 8 Décembre 2011
  14. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    23 Octobre 2005
    Messages:
    15 970
    Localité:
    常熟,江苏
    Ratings:
    +8 171 / -35
    C-E entre dans le bar et voit son pote Lsm79 ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. C-E s'approche et demande à Lsm79 ce qui ne va pas.
    - Eh bien, répond Lsm79, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
    - Oui..., dit C-E en souriant.
    - Eh bien , dit Lsm79 en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté...
    - Super ! Et c'est pour quand ?
    - Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du scotch et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...
    - Pas bête, répond C-E.
    - Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue !
    - Et que s'est-il passe alors ? Lsm79 se ratatine a nouveau sur le bar :
    - Je lui ai foutu un de ces coups de pied dans la tête...
     
  15. lsm79

    lsm79 Archange

    Inscrit:
    31 Décembre 2008
    Messages:
    1 244
    Localité:
    5ème périph
    Ratings:
    +182 / -0
    C'est lsm79 et Mattcoq tranquilles au bord d'un lac de mongolie interieur en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau et des cannettes de bieres qui trinquent.
    Tout à coup, CE en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
    Les deux amis se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
    Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. lsm79 et Mattcoq se relèvent en hurlant.
    5 minutes se passent...
    Puis le même CE arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, se prends une grosse vautre, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
    lsm79 et Mattcoq se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
    - Je vais plonger pour le récupérer.
    Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à Mattcoq:
    - Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
    Mattcoq se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
    - Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible! lsm79 lui dit :
    - Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
    Il se penche au-dessus et s'exclame :
    - Purée, ce qu'il pue de la gueule !
    Son copain lui répond :
    - Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
     
  16. C-E

    C-E Dieu
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    19 Novembre 2009
    Messages:
    3 860
    Localité:
    Peking
    Ratings:
    +104 / -2
    Ism79 et Mattcoq discutent accoudés au zinc du Bar rouge. Entre deux matages de gonzesses, l'un dit à l'autre
    - Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
    - Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...
    ---------
    Même duo, même lieu, quelques verres plus tard :
    - Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
    - C'est impossible ! Comment il a fait ?
    - Ce p'tit con a fait des trous avec une aiguille dans toutes mes capotes !

     
  17. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    23 Octobre 2005
    Messages:
    15 970
    Localité:
    常熟,江苏
    Ratings:
    +8 171 / -35
    Lsm79 et C-E qui discutent, le premier dit :
    - Si je couche avec ta femme, on sera encore ami ?
    - Non !
    - Alors on sera ennemi ?
    - Non !
    - Alors on sera quoi ?
    - On sera quitte !
     
  18. C-E

    C-E Dieu
    Membre de l'équipe Modérateur

    Inscrit:
    19 Novembre 2009
    Messages:
    3 860
    Localité:
    Peking
    Ratings:
    +104 / -2
    Je crois qu'on est sur le même site !!!!

    -------

    Ism79 et Mattcoq ont échoué sur une île déserte.
    - Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. Le logement ? On s'est construit des huttes.
    La nourriture ? On cueille des fruits et on attrape des bêtes.
    Mais maintenant, il faudrait qu'on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes...
    Si tu gagnes c'est toi qui fait la femme et si tu perds c'est moi !
    - Ok, répond l'autre.
    Alors voilà, j'ai une devinette : qu'est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
    - Un crocodile !
    - Bravo ! Bonne réponse !
     
  19. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

    Inscrit:
    9 Juin 2010
    Messages:
    3 993
    Localité:
    Shanghai
    Ratings:
    +1 415 / -11
    C'est bon çà !!!

    Pas de jaloux:

    mattcoq, lsm79 et C-E passent un test avant la sortie de leur centre psychiatrique.
    - Combien font 3 fois 3 ?

    mattcop répond:
    - 648. Il n'est pas guéri.

    lsm 79 répond:
    - Vendredi. Idem pour celui-là.

    C-E répond:
    - Cela fait neuf.
    - Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
    - C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
     
  20. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

    Inscrit:
    9 Juin 2010
    Messages:
    3 993
    Localité:
    Shanghai
    Ratings:
    +1 415 / -11
    C-E croise lsd79 dans la rue et lui dit :
    - C´est incroyable de voir un jeune homme comme vous perdre son temps à fumer de la drogue sur le trottoir. Je vous regarde depuis quelques minutes et je n´ose pas le croire. Vous feriez mieux de travailler plutôt que de ne rien faire !
    -Pourquoi travailler, demande lsd79?
    -Pour manger trois fois par jour, répond C-E.
    -Et puis après?
    -Après? Vous pourriez fonder une famille et les faire vivre.
    -Et puis après?
    -Après les avoir élevés, vous pourriez bénéficier d´une belle retraite et enfin pouvoir vous reposer.
    -Me reposer, dit le lsd79, mais qu´est-ce que tu penses que je fais là?
     

Partager cette page