Le coin des blagues

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Ludovico

Ludovico

Dieu suprême
09 Juin 2010
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Shanghai
un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


Réponses :

RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE :
Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!

STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique
 
Ludovico

Ludovico

Dieu suprême
09 Juin 2010
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Shanghai
Une graveleuse:

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de « croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l’avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu’aux cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu’on passa de l’expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».
 
indica

indica

Ange
23 Oct 2005
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DTC
et hop l'horoscope

Capricorne (22 décembre - 20 janvier)
Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre

Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société : beaucoup d'assureurs sont Capricorne.
Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.
Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous êtes froid, et franchement antipathique.
Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.
Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.
L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout pour les natifs du premier décan).

Capricorne
célèbre : Joseph Staline
Verseau (21 janvier - 19 février)
Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air

Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.
Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que vous aimez faire des flatulences en public.
Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre.

Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible : doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère.
On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien.
Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.
Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.

Verseaucélèbre : Claude François
Poissons (20 février - 20 mars)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau

Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout ce qu'on vous raconte.
Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez tout seul dans la merde.
Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.
Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien.
Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit.
Cette année 2008 marquera un tournant : cous allez perdre votre emploi, si vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.
Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.

Poisson
célèbre : James Dean
Bélier (21 mars - 20 avril)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu

Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.
Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le temps de la réflexion avant d'agir, car beaucoup de vos proches pensent réellement à vous flinguer.
Vous êtes élitiste et dominateur. À la maternelle, vous faisiez déjà chier votre instituteur. Au lycée, vous passiez pour la terreur de la classe. En réalité vous n'êtes qu'une raclure. Si vous n'êtes pas clochard vous devez être banquier ou dictateur.
Vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire abject.
Comme tous les ans, vous aurez le sentiment que vous allez passer une excellente année.
Conseil : continuez à péter plus haut que votre cul, vous êtes le meilleur !

Bélier
célèbre : Christophe Lambert

Taureau (21 avril - 21 mai)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars

Elément : Terre
Très stable, vous privilégiez les constructions longues et durables et savez mener des projets à long terme : le concepteur du Titanic était Taureau.
Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout le monde vous vomit, d'autant plus que votre autoritarisme n'est plus à prouver. Vos enfants vous détestent.
Vous êtes toujours à la recherche de plaisirs nouveaux mais la famille est l'une de vos priorités : vous avez tendance à ne pas comprendre que cela est antinomique ce qui pousse votre conjoint à la dépression ou au suicide
Les gens vous admirent pour votre ténacité et votre force de caractère, mais personne ne vous aime vraiment : vous êtes la chienlit des entreprises et de la société en général.
Jaloux, possessif, amer, inflexible, complaisant et avide, pour ne parler que des qualités, les Taureaux font de bons lèche-culs et d'excellents tortionnaires.
Cette année 2008 : un déménagement et un divorce sont à prévoir

Taureau
célèbre : Adolf Hitler
Gémeaux (22 mai - 21 juin)
Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Air

Nombreuses sont les dualités qui cohabitent en vous. Et cela entraîne chez vous une certaine instabilité dans des domaines très différents, le travail par exemple : beaucoup de RMIstes sont Gémeaux.
Votre fidélité n'est jamais vraiment acquise, tout peut la remettre en question : vous feriez mieux de vivre seul.
Vous faites preuve de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes.
Fort et fragile à la fois, vous avez une vision trop manichéenne du monde, des gens et des choses de la vie : vous êtes les fers de lance de l'industrie des anxiolytiques, et spécialiste du suicide.
Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront.
Un fait marquant, le 6 avril : une bonne date pour se pendre.

Gémeaux
célèbre : Marilyn Monroe
 
Dernière édition:
indica

indica

Ange
23 Oct 2005
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DTC
suite et fin
Cancer (22 juin - 22 juillet)
Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau

On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible.
Votre animal symbolique est la limace.
Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.
Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps.
Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.
Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril

Cancercélèbre : celui du poumon


Lion (23 juillet - 23 août)
Planète : Soleil
Planète en exil : Saturne
Elément : Feu

Signe de feu, vous commencez à chauffer votre entourage. N'aimant pas les demi-mesures et animé par votre idéalisme, vous avez tendance à trop user de votre autorité et faites même parfois preuve d'intolérance.
Orgueilleux, imbu de votre personne et égocentrique, vous croyez être aimé mais détrompez vous : les autres font semblant pour avoir la paix.
Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas à la tâche, bien au contraire : vous jouissez d'humilier les autres ce qui fait que vous êtes, comme tout Lion qui se respecte, les rois des connards et des enfoirés.
Vous êtes un leader naturel, mais vous n'avez réussi qu'en écrasant les autres et en crachant votre venin. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lion finissent ministres ou bien ils sont assassinés par des ex-collègues.
Cette nouvelle année vous apportera bonheur et prospérité professionnelle : votre supérieur aura un malheureux accident de la route.

Lion
célèbre : Napoléon


Vierge (24 août - 23 septembre)

Planète : Mercure
Planète en exil : Jupiter
Elément : Terre

A la recherche de l'équilibre et de la sécurité, vous aimez à observer et vous donner le temps de la réflexion. Raisonné, vous tenant sur la réserve, certains qualifient votre pragmatisme de matérialisme, mais en fait vous êtes simplement trop con et vous n'aimez pas suffisamment les autres pour prendre les bonnes décisions.
Les Vierge sont modestement modestes, raisonnablement raisonnables, judicieusement judicieuses et adroitement adroites ... Le mot 'chiant' a été inventé pour eux.
Peu sentimental, vous êtes impeccable au travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux, honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis de notre société et n'existez que pour produire.
Votre vie n'a pas d'intérêt réel.
Vous avez la chaleur d'un lézard mort et avez la fantaisie d'un militaire lors du défilé du 14 juillet.
Conseil : ce n'est pas parce que vous avez des idées que vous êtes les meilleurs. Travaillez votre charisme.

Vierge
célèbre : Ségolène Royal


Balance (24 septembre - 22 octobre)
Planète : Vénus
Planète en exil : Mars
Elément : Air

Votre grande ouverture d'esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains très importants pour vous.
Vous êtes très intuitif et apprécié pour votre tolérance et votre altruisme : en fait vous êtes le parfait nigaud que tout le monde exploite.
Votre frivolité, votre désir impérial de plaire et de séduire, votre sensualité à fleur de peau, provoquent l'engorgement des instances de divorces. Vous êtes le bon pigeon des avocats.
Pour couronner le tout, vous êtes doté(e) d'un sens artistique très personnel : les salons parisiens branchés regorgent de vos merdes.
Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balance finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
Cette année ne vous apportera rien.

Balance
célèbre : Jean-Claude Van Damme


Scorpion (23 octobre - 22 novembre)
Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Eau

Signe d'eau, vous prenez plaisir à noyer les bébés chats.
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.
Tout en cultivant votre moi profond, vous êtes empreint d'altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté possessif : vous aimez donner des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.
Vous connaissez des hauts et des bas, et êtes enclin au chaos dans vos périodes dépressives : alors, méfiez-vous de vos tendances cyclothymiques, car un jour on vous plantera un poignard dans le dos.
Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des malfaisants ou des criminels.
Conseil : excellente année pour tous ceux dont un proche est malade. Héritage en vue.

Scorpion
célèbre : Alain Delon


Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu

Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.
Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages. Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire.
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire.
Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.
Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.
L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par une cabale à votre encontre.

Sagittaire
célèbre : Jacques Chirac
 
B

Beryte

Guest
Sagesse africaine:
Un medecin dit a son collaborateur Mamadou;
- Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
 
Dui ni shuo de dui

Dui ni shuo de dui

Alpha & Oméga
18 Sept 2007
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Shanghai
Un philosophe, un homme d'affaires, un jeune boy scout et un prêtre sont dans un avion.

Soudain, de la fumée apparaît au niveau du moteur droit. Panique à bord, les quatre passagers se regardent et commencent à s'inquiéter. Le moteur gauche commence lui aussi à donner des signes de faiblesse avant de s'arrêter complètement. L'avion commence à perdre de l'altitude et les passagers finissent par se rendre à l'évidence: il n'y a qu'un seul parachute pour eux quatre.
La tension monte pour savoir lequel d'entre eux aura la chance de s'en sortir.

Généreusement, le philosophe propose:

-"Sauvons le jeune scout! Il est jeune et plein d'avenir..."

L'homme d'affaires: "Ca va pas non? Je pèse 200 millions de dollars et ma société compte 3000 employés. Ils ont besoin de moi. Alors le boy scout, on l'encule!!"

Le prêtre dit alors: "...Euh, Vous croyez qu'on a encore le temps?.."
 
lsm79

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Demi-dieu
31 Déc 2008
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5ème périph
Deux histoires courtes et degueulasses comme on les aime.

C'est deux blondes qui discutent. Y en a une qui demandent a l'autre :"Tu sais ce que sais le cri d'un spermatozoide?"
L'autre reponds :"Ba non je sais pas"
Fier la premiere lui dit : "la prochaine fois au lieu d'avaler tu croqueras..."

C'est C-E qui a des troubles du sommeil et afin de resoudre ce probleme il va voir son docteur mattcoq.
"Docteur voila je sais pas si c'est le communisme qui me monte trop a la tete en tout cas en ce moment je dors tres mal, vous avez quelque chose?"
"Bien sur mon petit, j'ai un somnifere qui se prend sous forme de suppositoire, vraiment tres bien"
"Ah ouai? mais ca fonctionne vraiment?"
"T'en fais pas! C'est tellement efficace que le lendemain matin tu te reveilleras tu auras toujours le doigt dans le cul :)"
 
Orang Malang

Orang Malang

Alpha & Oméga
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23 Oct 2005
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常熟,江苏
Après le Maître Mattcoq selon le Chti, voici la version Dr Mattcoq ...

Attention, je ne vais bientôt plus assez avoir de place sur mes cartes de visites ...
 
何昂湍

何昂湍

Demi-dieu
10 Jan 2007
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Binzhou - Qingdao, Shandong
Y'avait un paysan qui possedait beaucoup de terres, et qui habitait au bout d'un long chemin, de l'autre cote de sa maison a l'autre bout d'un grand champ de tomates se trouvait une mine de charbon qui appartenait a l'un de ses voisins avec qui il avait de tres mauvaises relations.

Tous les matins, les employes de la mine traversaient son champ de tomate pour se rendre au travail plus rapidement, piquant au passage les delicieux fruits, et s'amusant parfois meme a uriner sur ceux qu'ils laissaient sur pied.

Excede par ce sauvage comportement, le paysan a decide de mettre un cloture autour de son champ et d'indiquer par des panneaux l'interdiction de le traverser.

quinze jours plus tard, le juge prononcait contre le paysan une dure sentence : 20 ans de prison , dont 10 fermes.

savez-vous quel etait le motif de cette sentence?
 
C-E

C-E

Dieu
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19 Nov 2009
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Peking
lsm79 va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
- J'ai emmené ma chatte !
- Mais pourquoi ?
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie, j'emmène le ptit à l'école, et après je te bouffe la chatte !"



(ce n'est qu'un début)


@Hatoan - Y a écrit quoi sur le panneau ?
 
lsm79

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Demi-dieu
31 Déc 2008
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5ème périph
C'est Mattcoq est assis tranquille dans un bar du jiangsu pour boire une qingdao quand CE entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Mattcoq gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
CE répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Mattcoq se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
CE répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle Mattcoq, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec..

Bon j'en rajoute une, speciale dedicace a CE

C'est CE a 80ans qui va voir son docteur Mattcoq pour un bilan annuel. ce dernier lui demande comment vont les choses.
"je suis en pleine forme !" répond CE. "Je sors avec une jeune fille de 18ans et je l'ai mise enceinte ! qu'est ce que vous pensez de ça docteur ?"
Dr Mattcoq lui dit: "laissez moi vous racontez une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez vous ce qu'il se passe ? "
"Non"répondit CE interloqué.
"Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds!"
"c'est impossible !" s'insurgea CE. "Quelqu'un a dû tiré à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..."
 
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Orang Malang

Orang Malang

Alpha & Oméga
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23 Oct 2005
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常熟,江苏
C-E entre dans le bar et voit son pote Lsm79 ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. C-E s'approche et demande à Lsm79 ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Lsm79, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
- Oui..., dit C-E en souriant.
- Eh bien , dit Lsm79 en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invite a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du scotch et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ca ne se verrait pas...
- Pas bête, répond C-E.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue !
- Et que s'est-il passe alors ? Lsm79 se ratatine a nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coups de pied dans la tête...
 
lsm79

lsm79

Demi-dieu
31 Déc 2008
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5ème périph
C'est lsm79 et Mattcoq tranquilles au bord d'un lac de mongolie interieur en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau et des cannettes de bieres qui trinquent.
Tout à coup, CE en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux amis se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. lsm79 et Mattcoq se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même CE arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, se prends une grosse vautre, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
lsm79 et Mattcoq se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à Mattcoq:
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Mattcoq se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible! lsm79 lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
 
C-E

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Dieu
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Ism79 et Mattcoq discutent accoudés au zinc du Bar rouge. Entre deux matages de gonzesses, l'un dit à l'autre
- Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...
---------
Même duo, même lieu, quelques verres plus tard :
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment il a fait ?
- Ce p'tit con a fait des trous avec une aiguille dans toutes mes capotes !

 
Orang Malang

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Lsm79 et C-E qui discutent, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme, on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
 
C-E

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Dieu
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Lsm79 et C-E qui discutent, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme, on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
Je crois qu'on est sur le même site !!!!

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Ism79 et Mattcoq ont échoué sur une île déserte.
- Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. Le logement ? On s'est construit des huttes.
La nourriture ? On cueille des fruits et on attrape des bêtes.
Mais maintenant, il faudrait qu'on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes...
Si tu gagnes c'est toi qui fait la femme et si tu perds c'est moi !
- Ok, répond l'autre.
Alors voilà, j'ai une devinette : qu'est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
- Un crocodile !
- Bravo ! Bonne réponse !
 
Ludovico

Ludovico

Dieu suprême
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C'est bon çà !!!

Pas de jaloux:

mattcoq, lsm79 et C-E passent un test avant la sortie de leur centre psychiatrique.
- Combien font 3 fois 3 ?

mattcop répond:
- 648. Il n'est pas guéri.

lsm 79 répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.

C-E répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
 
Ludovico

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Dieu suprême
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Shanghai
C-E croise lsd79 dans la rue et lui dit :
- C´est incroyable de voir un jeune homme comme vous perdre son temps à fumer de la drogue sur le trottoir. Je vous regarde depuis quelques minutes et je n´ose pas le croire. Vous feriez mieux de travailler plutôt que de ne rien faire !
-Pourquoi travailler, demande lsd79?
-Pour manger trois fois par jour, répond C-E.
-Et puis après?
-Après? Vous pourriez fonder une famille et les faire vivre.
-Et puis après?
-Après les avoir élevés, vous pourriez bénéficier d´une belle retraite et enfin pouvoir vous reposer.
-Me reposer, dit le lsd79, mais qu´est-ce que tu penses que je fais là?