En Chine, savoir squatter est presque aussi essentiel qu'avoir Wechat ou Alipay.
S'accroupir oui, mais pas n'importe comment.
Les pieds à plat.
Pour se reposer, ou plus généralement, pour faire caca même dans les toilettes où les traces de merde ornent chaque centimètre carré de la céramique.
L'asian squat dans des chiottes à la turque, un comble.
Compétence oubliée des occidentaux, elle apparait comme impossible à réaliser aux premiers abords.
En fait, tout est dans la souplesse des chevilles : plus on squatte, plus on peut squatter. Et puis, une fois qu'on a la souplesse, il faut étirer le muscle qui est au-dessus du tibia, et pour ça il faut souffrir.
Il y a encore deux ans, je devais faire caca le plus vite possible, parce qu'au bout de deux minutes j'avais les tibias en feu et ça devenait risqué pour mon pantalon.
À force de persévérence, j'arrive désormais à écrire des sondages entiers sur BonjourChine tout en squattant, parfois pendant 10 à 15 minutes.
Je vous recommende cette vidéo de Scilabus (vulgarisation scientifique) qui explique le pourquoi du comment :
Et vous, combien de temps arrivez-vous à squatter à l'asiatique ?
Sondage anonyme mais lâchez vos comm's wesh.
S'accroupir oui, mais pas n'importe comment.
Les pieds à plat.
Pour se reposer, ou plus généralement, pour faire caca même dans les toilettes où les traces de merde ornent chaque centimètre carré de la céramique.
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Compétence oubliée des occidentaux, elle apparait comme impossible à réaliser aux premiers abords.
En fait, tout est dans la souplesse des chevilles : plus on squatte, plus on peut squatter. Et puis, une fois qu'on a la souplesse, il faut étirer le muscle qui est au-dessus du tibia, et pour ça il faut souffrir.
Il y a encore deux ans, je devais faire caca le plus vite possible, parce qu'au bout de deux minutes j'avais les tibias en feu et ça devenait risqué pour mon pantalon.
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