Le coin des blagues
- Auteur de la discussion mister seb
- Date de début
Un gars entre dans un bar avec un alligator puis dit au patron, "Voici un accord. Je vais ouvrir la bouche de cet alligator et placer mes organes génitaux à l'intérieur. L'alligator fermera sa bouche pendant une minute, puis l'ouvrira de nouveau, et je sortirais mon penis indemne. Si cela fonctionne, tout le monde me paye sa biere. "
La foule est forcement d'accord devant ce spectacle amusant.
Le gars baisse alors son pantalon et met son penis dans la bouche de l'alligator qui la referme. Après une minute, lil saisit une bouteille de bière et cogne l'alligator sur le dessus de sa tête. L'alligator ouvre grand, et il enlève ses organes génitaux indemne.
Comme promis, tout le monde lui achete chacun sa biere et reste ebahit devant sa performance.
Puis il annonce: «Je paye 100 $ a celui qui est prêt à essayer."
Après un certain temps, une main monte au fond du bar.
C'est une femme qui annonce: «Je veux bien essayer," dit-elle, "mais vous devez promettre de ne pas me frapper sur la tête avec la bouteille de bière."
La foule est forcement d'accord devant ce spectacle amusant.
Le gars baisse alors son pantalon et met son penis dans la bouche de l'alligator qui la referme. Après une minute, lil saisit une bouteille de bière et cogne l'alligator sur le dessus de sa tête. L'alligator ouvre grand, et il enlève ses organes génitaux indemne.
Comme promis, tout le monde lui achete chacun sa biere et reste ebahit devant sa performance.
Puis il annonce: «Je paye 100 $ a celui qui est prêt à essayer."
Après un certain temps, une main monte au fond du bar.
C'est une femme qui annonce: «Je veux bien essayer," dit-elle, "mais vous devez promettre de ne pas me frapper sur la tête avec la bouteille de bière."
- Un jour un génie m'a proposé un sexe d'éléphant OU une mémoire d'éléphant.
- Alors ?
- J'me souviens plus ...
- Alors ?
- J'me souviens plus ...
c'est un belge qui arrive a la foire de canton, il fait un tour et tombe sur un stand ou un chinois vends des pommes,
il est surpris et lui demande quel intérêt il y as de vendre des pommes a la foire de canton
le chinois lui réponds, "ce sont des pommes spéciales, elles peuvent avoir tous les gouts possibles, et même plusieurs a la fois", et il lui fait gouter une pomme, le belge n'en revient pas sa pommes a gout de fraise, le chinois tourne la pomme et lui fait gouter l'autre cote, et la elle a gout de mangue, le belge est subjugué.
un Français qui écoutez a coté, s'approche du chinois et a voix basse lui demande si il peut créer une pomme au gout de Foufoune, le chinois dit "bien sur , revenez demain"
le lendemain le Français reviens et le chinois lui dit , ca y est votre pomme spéciale est prête, le Français prend la pomme et la croque et dit , "Pouah, elle a gout de merde", et le chinois lui dit "tournez, tournez"
il est surpris et lui demande quel intérêt il y as de vendre des pommes a la foire de canton
le chinois lui réponds, "ce sont des pommes spéciales, elles peuvent avoir tous les gouts possibles, et même plusieurs a la fois", et il lui fait gouter une pomme, le belge n'en revient pas sa pommes a gout de fraise, le chinois tourne la pomme et lui fait gouter l'autre cote, et la elle a gout de mangue, le belge est subjugué.
un Français qui écoutez a coté, s'approche du chinois et a voix basse lui demande si il peut créer une pomme au gout de Foufoune, le chinois dit "bien sur , revenez demain"
le lendemain le Français reviens et le chinois lui dit , ca y est votre pomme spéciale est prête, le Français prend la pomme et la croque et dit , "Pouah, elle a gout de merde", et le chinois lui dit "tournez, tournez"
c'est pas drôle, mais c'était dans un mail de blague que mon père m'a envoyé
Une enseignante chez elle, le soir, a commencé à corriger le devoir fait par ses élèves.
Son mari lui, avec son smartphone, jouait à son jeu préféré ‘Candy Crush Saga’.
Et alors qu’elle lisait la dernière copie, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
Le mari, voyant cela, a demandé : « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui s’est passé? »
La femme : « Hier, j’ai donné un devoir à mes élèves de sixième, sur ... le sujet ‘Mon Souhait.' »
Le mari : « D’accord, mais pourquoi tu pleures ? »
La femme : « Aujourd’hui, le dernier devoir m’a fait pleurer.»
Le mari curieux : « Qu’est-ce qui est écrit dans cette copie qui t’a fait pleurer? »
La femme : - Écoute :
‘Mon souhait est de devenir un smartphone.
Mes parents aiment tellement leurs smartphones.
Ils se préoccupent tellement de leurs smartphones que parfois ils oublient de s’occuper de moi. Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone commence à sonner, ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas à moi … même si je pleure.
Ils jouent des jeux sur leurs smartphones, mais pas avec moi. Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important.
Alors, mon souhait est de devenir un smartphone.'
Après avoir écouté le texte, le mari était ému et a demandé à sa femme : « Qui a écrit ça ? »
La femme : « Notre fils ».
Une enseignante chez elle, le soir, a commencé à corriger le devoir fait par ses élèves.
Son mari lui, avec son smartphone, jouait à son jeu préféré ‘Candy Crush Saga’.
Et alors qu’elle lisait la dernière copie, les larmes ont commencé à rouler silencieusement sur le visage de sa femme.
Le mari, voyant cela, a demandé : « Pourquoi tu pleures ma chérie? Qu’est-ce qui s’est passé? »
La femme : « Hier, j’ai donné un devoir à mes élèves de sixième, sur ... le sujet ‘Mon Souhait.' »
Le mari : « D’accord, mais pourquoi tu pleures ? »
La femme : « Aujourd’hui, le dernier devoir m’a fait pleurer.»
Le mari curieux : « Qu’est-ce qui est écrit dans cette copie qui t’a fait pleurer? »
La femme : - Écoute :
‘Mon souhait est de devenir un smartphone.
Mes parents aiment tellement leurs smartphones.
Ils se préoccupent tellement de leurs smartphones que parfois ils oublient de s’occuper de moi. Quand mon père rentre fatigué du travail, il a du temps pour son smartphone, mais pas pour moi.
Quand mes parents sont en train de faire un travail important et que le smartphone commence à sonner, ils répondent au téléphone à la première sonnerie. Mais pas à moi … même si je pleure.
Ils jouent des jeux sur leurs smartphones, mais pas avec moi. Ils ne m’écoutent jamais, même quand je suis en train de leur dire quelque chose d’important.
Alors, mon souhait est de devenir un smartphone.'
Après avoir écouté le texte, le mari était ému et a demandé à sa femme : « Qui a écrit ça ? »
La femme : « Notre fils ».
C'est l'histoire de 20 couples dans le monde qui décèdent en même temps et arrivent tous aux portes du Paradis.
Et la Saint- Pierre très étonne leurs dit ça fait plus de 500 ans qu'y avaient pas eu 20 couples en même temps.
On va faire un petit jeu. Les hommes à droite les femmes à gauche.
Saint-Pierre regarde les hommes et leur dit maintenant ceux d'entre vous qui ont toujours étés mené par le bout du nez par leur femme, qui avaient toujours étés soumis vous allez sur le cercle a droite et pour les hommes qui ont réussi à ne pas se faire diriger par leur femme vous allez cercle de gauche.
Et là au plus grand étonnement un seul homme fier va sur le cercle gauche.
Saint-Pierre sous le choc lui demande mais dites nous comment avez-vous fait pour imposer votre volonté à votre femme, normalement tous les hommes vont a droite...
Et l'homme répond (Ha moi je sais pas c'est ma femme elle m'a dit de me mettre là)
Et la Saint- Pierre très étonne leurs dit ça fait plus de 500 ans qu'y avaient pas eu 20 couples en même temps.
On va faire un petit jeu. Les hommes à droite les femmes à gauche.
Saint-Pierre regarde les hommes et leur dit maintenant ceux d'entre vous qui ont toujours étés mené par le bout du nez par leur femme, qui avaient toujours étés soumis vous allez sur le cercle a droite et pour les hommes qui ont réussi à ne pas se faire diriger par leur femme vous allez cercle de gauche.
Et là au plus grand étonnement un seul homme fier va sur le cercle gauche.
Saint-Pierre sous le choc lui demande mais dites nous comment avez-vous fait pour imposer votre volonté à votre femme, normalement tous les hommes vont a droite...
Et l'homme répond (Ha moi je sais pas c'est ma femme elle m'a dit de me mettre là)
Ce n est pas une blague, enfin presque, mais je ne savais pas trop ou mettre ce retour:
Je rencontre une amie de mon epouse, nous discutons permis de conduire et conduite. Elle nous dit qu elle etait monitrice auto ecole en Chine pendant des annees. Tres bien, avant meme que nous puissions enclencher sur la conduite en Chine, le role des auto ecoles, des lois... elle nous lance qu elle a du s y reprendre a 4 fois pour passer son permis francais.
Amusant, ca valait tous les arguments
Je rencontre une amie de mon epouse, nous discutons permis de conduire et conduite. Elle nous dit qu elle etait monitrice auto ecole en Chine pendant des annees. Tres bien, avant meme que nous puissions enclencher sur la conduite en Chine, le role des auto ecoles, des lois... elle nous lance qu elle a du s y reprendre a 4 fois pour passer son permis francais.
Amusant, ca valait tous les arguments
Attention a la motion de CENSURE quand même....
A l ecole, nous travaillons les figures de style. La maitresse demande:
"Qu est ce :
"Moi president de la Republique, blablabla..."
"Moi president de la Republique, blablabla..."
"Moi president de la Republique, blablabla..."
"Moi president de la Republique, blablabla..."
...
Un eleve se leve et repond :
"Une anaphore madame"
"Tres bien" lui retorque la maitresse.
"Et maintenant" continue la prof, "qu est ce cela:"
" La France va mieux"
" La France va mieux"
"La France va mieux"
"La France va mieux"
...
Une eleve se leve et repond:
"Une anaphore madame"
La maitresse repond:
"Non, c est du foutage de gueule"
"Qu est ce :
"Moi president de la Republique, blablabla..."
"Moi president de la Republique, blablabla..."
"Moi president de la Republique, blablabla..."
"Moi president de la Republique, blablabla..."
...
Un eleve se leve et repond :
"Une anaphore madame"
"Tres bien" lui retorque la maitresse.
"Et maintenant" continue la prof, "qu est ce cela:"
" La France va mieux"
" La France va mieux"
"La France va mieux"
"La France va mieux"
...
Une eleve se leve et repond:
"Une anaphore madame"
La maitresse repond:
"Non, c est du foutage de gueule"
Concours de "Blondes"...?
Une blonde entre chez son opticien et demande :
-Avez-vous des lunettes ?
-Pour le soleil ?
-Non non, pour moi !
Quelle est la différence entre une blonde et un répondeur ?
Lui le répondeur retient le message !
Vente de voiture "Blonde" :
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
A SUIVRE...?
Une blonde entre chez son opticien et demande :
-Avez-vous des lunettes ?
-Pour le soleil ?
-Non non, pour moi !
Quelle est la différence entre une blonde et un répondeur ?
Lui le répondeur retient le message !
Vente de voiture "Blonde" :
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
A SUIVRE...?