Le coin des blagues

pour info , cette tres vieille blague remonte a l'epoque où un bateau qui s'appelait " la sardine" a effectivement bouché l'entrée du port en coulant
les marseillais qui sont des gens qui ont encore le sens de l'humour se sont emparés de l'histoire qui a fait legende et l'ont développée en diverses versions.
Belle histoire, mais le bateau en question s'appelait la SarTine... ;-)
 
Un instituteur demande à ses élèves:

– Quelle serait pour vous une belle mort ?

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:

– C’est mourir comme mon grand-père.

– Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ?

La petite fille lui répond:

– Il s’est endormi.

Là-dessus le maître demande alors:

– Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?

Et la même petite fille répond:

– Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:

– Et comment sont-ils morts ?

Elle lui dit:

– Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…
 
Un jeune Corse se rend à confesse : "Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille."
- "Est-ce toi mon petit Toni Parisi?"
- "Oui mon père c'est bien moi."
- "Et qui est cette femme avec qui tu étais?"
- "Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation."
- "Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. Etait-ce Tina Minetti?"
- "Je ne puis pas vous le dire."
- "Était-ce Teresa Volpe?"
- "Je ne dirai rien."
- "Était-ce Nina Capelli?"
- "Désolé, mais je ne dirai pas son nom."
- "Rosa Di Angelo, alors?"
- "S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire."
- "J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute."
- "Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi bien."

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- "J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes !"
 
Quelle est la différence entre Knokke-Le Zoute et Florence ?
À Knokke-Le Zoute, on peut trouver des filles qui s'appellent Florence...
 
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

"Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir."
 
une petite serie pour jouer avec la langue ;) :

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c' est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...
 
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l' église ?
La lettre A c' est la voyelle et le clocher, c' est là qu' on sonne.
 
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l' horloger vend les montres.
 
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul…
 
Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
 
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.
 
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.
 
Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ?
Si je prenais le temps de te l’ expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
 
Les grenouilles

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

Deux grenouilles tombent amoureux, se marient et font un enfant. En voyant l'enfant, le père s'exclame haut et fort : "qu'est ce que c'est que ce truc ?"
La mère répond en pleurnichant : Avant de te connaitre, j'ai fait de la chirurgie esthétique !
ça pêche au niveau de la traduction
la femme accouche d'un crapaud
 
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