Le coin des blagues

DES DEFAUTS D'EVEQUES
LU: "Synode sans gueux pour divorces heretiques"
OUI: "Franc, ce pape !" et "Offrons nos calottes pour les peches"
Ils s'en viennent pour reculer, ces prelats invites a debattre de facon incessante, sure et sans duel, puis a proposer leurs messages aux masses en oubliant les ados romains

LECTEURS:
"Magouille et casse" - "Les riches attirent les dames" - "Encore un gateau de Clichy, mere l'adore !" - "Consommez nos lotte"
Cris tot d'une excitee en mal d'election: "Manif pour tous !" Une sotte nimoise?

Tout pour les pubs:
"Gants cliniques" - une pauvre soignante appelle: Le virus contamine qui l'a prisee vient de la Guinee.
LU: "Des sectes contre un sapin"
OUI: "Macon manque de braise" et "Sacrement vert, Flanby ne recule pas"
Calmer une sinistre fronde, etait-ce utile?

Pour les spoiler, voir avec @ChrisHK
 
deux potes qui discutent au bistrot :
- si j'avais niqué ta femme, on serait ami ou ennemi ?
- on serait quitte.
 
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si quelqu'un arrive.
 
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
-Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
-Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
-Moi? je ne bougerai pas...
 
Deux amis discutent :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet...
- Qu'est-ce que tu as fait ?
- Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision.
- Comment t'es-tu enfuie ?
- Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage...
 
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Blague ou pas
 
Hier à Nancheng, y avait des vendeurs de tableaux de personnalités dont le Président Mao. J'ai demandé respectivement le prix pour le grand et le petit , i mao et liu mao....ok je sors
Bonne journée
 
DES DEFAUTS D'EVEQUES
LU: "Synode sans gueux pour divorces heretiques"
OUI: "Franc, ce pape !" et "Offrons nos calottes pour les peches"
Ils s'en viennent pour reculer, ces prelats invites a debattre de facon incessante, sure et sans duel, puis a proposer leurs messages aux masses en oubliant les ados romains

LECTEURS:
"Magouille et casse" - "Les riches attirent les dames" - "Encore un gateau de Clichy, mere l'adore !" - "Consommez nos lotte"
Cris tot d'une excitee en mal d'election: "Manif pour tous !" Une sotte nimoise?

Tout pour les pubs:
"Gants cliniques" - une pauvre soignante appelle: Le virus contamine qui l'a prisee vient de la Guinee.
LU: "Des sectes contre un sapin"
OUI: "Macon manque de braise" et "Sacrement vert, Flanby ne recule pas"
Calmer une sinistre fronde, etait-ce utile?

Pour les spoiler, voir avec @ChrisHK

Alors ça y est? Tu as reçu ton premier numéro du Canard? Avec combien de retard?

Voici les solutions :
DES DEFAUTS D'EVEQUES
LU: "Synode sans gueux pour divorces hérétiques"
OUI: "Franc, ce pape !" et "Offrons nos calottes pour les pêchés"
Ils s'en viennent pour reculer, ces prélats invités à débattre de facon incessante, sure et sans duel, puis à proposer leurs messages aux masses en oubliant les ados romains

LECTEURS:
"Magouille et casse" - "Les riches attirent les dames" - "Encore un gâteau de Clichy, mère l'adore !" - "Consommez nos lotte"
Cris tôt d'une excitée en mal d’élection: "Manif pour tous !" Une sotte nîmoise?

Tout pour les pubs:
"G_ants cliniques" - une pauvre soignante appelle: Le virus contaminé qui l'a prisée vient de la Guinée.
LU: "Des sectes contre un sapin"
OUI: "Mac_on manque de braise" et "Sacrément vert, Flanby ne recule pas"
Calmer une sinistre fronde, était-ce _utile?
 
et oui pour une chinoise le français et DUR

exemple:

dire le mot ''on baisse''? tous dit oui
dire le mot ''obese"? la tous par en courent.
 
Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la fête du village. Les deux amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS
Les deux jeunes se disent : "Après tout, pour le prix, on peut aller voir."
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
" LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! "
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : " BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! "
Des années plus tard, nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : "C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir"
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! "
Même scénario: après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
"- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco : vous êtes devenu beaucoup plus fort !
- Oh non, c'est pas ça : maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."