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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    th6L69P6YN.jpg :arf::arf::arf:
     
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  2. lafoy-china

    lafoy-china Alpha & Oméga
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    Devinette mechante inventee par lafoy ...
    Qui est l' idole des jeunes en France !
    les restos du coeur
     
    #1862 lafoy-china, 7 Octobre 2015
    Dernière édition: 7 Octobre 2015
  3. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    Taubira??:D:D
     
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  4. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    Pas compris
     
  5. phitheb

    phitheb Dieu créateur

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    pas compris non plus...
     
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  6. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    L'idole déjeune???
     
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  7. lafoy-china

    lafoy-china Alpha & Oméga
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    Le jeûne est la privation, volontaire ou non, de nourriture, accompagnée ou pas d'une privation de boisson. Le jeûne met en marche des mécanismes d'adaptations physiologiques qui sont l'héritage du lent processus de l'évolution.

    D'un point de vue médical, la période de jeûne commence à partir de la sixième heure après le dernier repas.

    https://fr.wikipedia.org/wiki/Jeûne
     
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  8. mars2012hk

    mars2012hk Ange

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    Dans le genre, le whatsapp que j'ai envoyé à ma chère et tendre vendredi soir:
    Coucou ma chérie, je suis avec mes collègues et bois une dernière bière avant de rentrer.
    Si je ne suis pas à la maison dans 1h, relis ce message.
     
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  9. draxdrax

    draxdrax Demi-dieu

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    moi elle m'a répondu
    "tu fais ce que tu veux mon amour... a 21h00 j'ai l'intention d'avoir des relations sexuelles... que tu sois la ou pas....."
    j'ai interrompu ma binouze pour rentrer a la maison
     
  10. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    C'est un enfant qui répète à son papa, " papa caca......... Papaaaaaaa caca..........papaaaaaaaaaaa caca", le père agacé lui dit au bout d'un moment " c'est bon, c'est bon, je me retire...
     
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  11. parapluie

    parapluie Dieu suprême

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    :verysurprised::yuk:
    ça entre dans la catégorie des trucs que je souhaite ne jamais avoir vu
     
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  12. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    on peut faire la même avec "yéyé, je veux faire pipi" - "Ok j'arrête de te caresser le zizi".

    panneau-la-sortie-c-par-la.gif panneaux008.gif et vite, très très vite!!!
     
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  13. mars2012hk

    mars2012hk Ange

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    Je n'ai pas ce problème: ma femme n'est pas chinoise.
     
  14. Yiyuan

    Yiyuan Dieu Supérieur

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    En exclusivité la télécommande spéciale "femme" par Sonny :grin::grin:. Là, je sens que je vais me faire lyncher 0167.gif :p:p.

    le_reve.jpg
     
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  15. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    C'est deux enfants qui ouvrent leurs cadeaux à noël. Le premier remarque qu'il a plus de cadeaux que son frère et alors s'exclame en chantonnant: "J'ai plus de cadeaux ! J'ai plus de cadeaux !", et son frère répond: "Et moi j'ai pas de cancer ! J'ai pas de cancer !"
     
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  16. draxdrax

    draxdrax Demi-dieu

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    ah la vache !!!
    c'est du bien gluant les dernieres blagues :(
     
  17. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    Pour te faire plaisir alors: La ville de Paris va faire une evolution: Dorenavant, toutes les poubelles de la ville seront transparentes, cela permettra aux migrants de faire du lèche vitrine...
    -
     
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  18. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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  19. parapluie

    parapluie Dieu suprême

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    hier j'ai vu un sketch que j'ai trouvé excellent

    une femme et sont fils font la queue à l'aéroport pour monter dans l'avion
    arrive une bonne femme qui leur passe devant

    le gamin de dire que les gens civilisés doivent faire la queue
    la mère de répondre assez fort pour que tout le monde l'entende "mon fils, cette pauvre femme n'a probablement jamais pris que le bus, elle ne sait simplement pas qu'en avion chaque personne a une place réservée"

    la femme qui s'est trop tapé la honte se retourne et gueule "qui c'est qui a jamais pris l'avion"


    j'ai trouvé que c'était une magnifique manière d'insulter quelqu'un tout en restant poli
    et c'est réutilisable dans toutes les situations

    hier soir mon copain me raconte qu'il a vu une vidéo où un gars crache dans le métro, quelqu'un va lui gueuler dessus, le gars s'énerve et tous les autres passagers lui cassent la gueule
    alors qu'il aurait suffit de dire bien fort "non mais ne vous énervez pas, ce pauvre homme n'a probablement jamais voyagé que par tuolaji (motoculteur/tracteur)"
     
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  20. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

    - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
    - Ah bon ! Répond St-Pierre passionné.
    - C'est bon vous êtes admis au paradis.

    Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre:
    - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
    St-Pierre :
    - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

    Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St-Pierre:
    - Vraiment, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !
     
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