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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    Monsieur et Madame Monrendezvousademain ont un fils

    Jeremy
     
  2. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    Une facile pour notre modo préféré :

    Monsieur et Madame Houtan ont un fils

    Laurent
     
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  3. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    Monsieur et Madame Hockardetoure ont un fils

    Hademar
     
  4. Sparadrap

    Sparadrap Ange

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    Monsieur et Madame Pludbierdanlfrigo ont un fils.

    Roger ; Rôôôh, j'ai plus d'bière dans l'frigo
     
  5. Zed

    Zed Dieu Supérieur

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    On continue sur la lancée des "Monsieur Madame".
    un compliqué : Monsieur et Madame "Lefrigault" ont un 4 fils et une fille.

    Steeve Aude Hubert Yann et Adam, 'si tu veux du beurre y'en a dans le frigo'
     
  6. - Résistons -

    - Résistons - Dieu créateur

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    Monsieur et Madame Sean Connery ont une fille.
    Areta
     
  7. - Résistons -

    - Résistons - Dieu créateur

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    Qui Areta, gardant son nom de jeune fille, a mis au monde une merveilleuse petite...
    Eta
     
  8. mahu

    mahu Modo en carton

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    monsieur et madame Hallyday ont un fils.
    David
     
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  9. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    Pour Dui

    Monsieur et Madame Trahaire on un fils

    Phil
     
  10. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    Une spéciale Apéro

    Monsieur et Madame Zetofrai ont une fille

    Melanie
     
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  11. Sparadrap

    Sparadrap Ange

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    Monsieur et Madame Fraichit ont un fils et deux filles.

    Laurent, Gina, Sarah Fraichit
     
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  12. - Résistons -

    - Résistons - Dieu créateur

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    Pourquoi les filles baissent les yeux quand un homme leur dit "Je t'aime"?
    Pour voir si c'est vrai
     
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  13. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    Une variante (pour famille nombreuse) :

    Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants :

    Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura
     
  14. LouLou

    LouLou Alpha & Oméga
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    Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

    Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant l'hôtel de la ville et entre.
    Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
    Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

    Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
    Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
    L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
    Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise.
    Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
    La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

    Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.

    Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !!!

    Voilà pourquoi, en ce moment, les banques n'ont aucun intérêt à vous prêter de l'argent.
    Les banques s'enrichissent tant que vous êtes endettés...
     
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  15. voyageur30

    voyageur30 Membre Bronze

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    Mais la fille doit tjrs 200euros ....
     
  16. xiongmao

    xiongmao Dieu souverain

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    Julie décide d’en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s’apprête à faire le grand saut sans élastique.

    C’est alors qu’une voix derrière elle l’interpelle doucement : – Non, jeune fille, ne fais pas cela…

    Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là : – Ben merde alors !

    Le Père Noël la prend par l’épaule et lui dit : – comme c’est Noël et que tu es très triste, je vais t’aider à sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d’argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l’amour de ta vie demain … !!!

    Julie : – Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?

    Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l’oreille : – Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille, alors si tu pouvais me faire une petite p*pe pour me rappeler ma jeunesse, ça serait gentil de ta part.

    – Oh oui Père Noël, pas de problème !.

    Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande : comment t’appelles-tu et quel âge as-tu?

    – Julie, j’ai 32 ans

    – Et comme ça, Julie, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?….
     
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  17. marcou

    marcou Dieu souverain

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    Des politiciens se promenaient en autobus sur une route de campagne, lorsque soudain, l’autobus effectua une embardée, puis emboutit un arbre sur le terrain d’un vieux fermier.

    Le vieux fermier, après avoir été témoin de l’accident, s’approcha pour mieux examiner la scène.

    Il procéda ensuite à l’enterrement des politiciens.

    Quelques jours plus tard, le chef de police, passant par la même route de campagne, remarqua l’autobus embouti dans l’arbre.

    Il demanda alors au vieux fermier où étaient passés les politiciens.

    Le vieux fermier lui répondit qu’il les avaient enterrés.

    Le chef de police lui demanda :

    - Ils étaient bien TOUS morts ?

    Le vieux fermier lui répondit :

    - Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu’ils ne l’étaient pas, mais vous savez comment les politiciens mentent toujours.
     
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  18. Artamos

    Artamos Membre Gold

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    Un homme va au restaurant: - Bonjour, quel est le plat du jour.
    Le serveur : - de la langue de boeuf.
    l'homme : - non, je ne mange pas ce qui sort de la bouche d'un animal. Donnez-moi plutot un oeuf au plat.
     
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  19. marcou

    marcou Dieu souverain

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    Les hommes et les femmes non pas la même perception des choses.
    Deux amies qui se parlent:
    - Alors, ta soirée d’hier, bien ?
    - Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
    - Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

    Au même moment, les deux maris discutent:
    - Alors, ta soirée de hier, bien ?
    - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
    10- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque.
    Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…
     
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  20. 何昂湍

    何昂湍 Demi-dieu

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    Je viens de penser à une blague super bidon :

    M. et Mme Canne ont un fils,comment s'appelle-t-il?

     

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