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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Busko

    Busko Dieu Supérieur

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    Blague en trois actes

    Alors ça se passe dans un aéroport, à la porte d'embarcation et donc le vigile vérifie le sac d'une personne de nationalité Chinoise:
    téléchargement.jpg
    Vigile - Hello, where you from ?
    Li Peng Xin - Hello, hi, hello, Im from China, hao, dui.
    Vigile - Let me see what you have in your bag...
    Li Peng Xin - Oh, there is nothing, hao, only food, and 7 underpants.
    Vigile - 7 underpants, why ?
    Li Peng Xin - Because I change it everyday... Im very clean, dui.
    Vigile - Ok ok, go on, have a nice trip

    Cette fois-ci, à la porte d'embarcation, une personne de nationalité Française :
    téléchargement (1).jpg
    Vigile - Hello, where you from ?
    François - Hello, I have from France, I can spoken the Français ?
    Vigile - Yes biensour, montray moi votre valise s'il vous play.
    François - Ah merci, tenez, voilà la valise...
    Vigile - Alors, dis-donc, je ne vois que 5 coulottes, pourquoi ?
    François - Ah, ben, vous savez, nous les Français, nous sommes romantiques, nous ne mettons pas de slips le weekend ;-)
    Vigile - Tray bien, allay-y !

    Enfin, le vigile interpelle une personne de nationalité Indienne:
    téléchargement (2).jpg
    Vigile - Hello, where you from ?
    Vanesh Sarnicharadjan - Hello-en, Namaste, I'm from India, vely cheap.
    Vigile - Alright then, let me see what you get in your bag...
    Vanesh Sarnicharadjan - Oh, there is nothing, look up, only my underpants hihihi...
    Vigile - Indeed... But why did you get 12 underpants ???
    Vanesh Sarnicharadjan - January, February, March, April...
     
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  2. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    Alors?
    Pas reçu ton Canard cette semaine?
    J'attends avec impatience "l'Album de la Comtesse"....
     
  3. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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  4. Therugbygirl

    Therugbygirl Déesse

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    DES POTINS RUDES
    Des destituees se promenent - Un eleveur ivre parle de la laine de ses gorets. - Grosse peines pour Pepy: quais en butee et rames bouffees. - Des banques se crashent en cotant de facon crapuleuse. - Une fugueuse degoutee des modes veut voir la guerre d'un pro combattant et le Nord islamique

    LECTEURS
    Ces synodes ne valent pas six gueux - McCarty craint ses potes, des potes qui decrassent. - Prets toxiques de Macon. - Macon attire les creux? - Attention aux bras quand tu shootes - Les gays revent de Rhodes. - "Au coeur de la rouille. - Une roullie a cacher?

    Des chroniqueurs bottes devoilant leur gout pour la batterie revent d'afrobeat pour leurs odes
    LU - L'evque deguste des petits gris et les abbes pleins de trac defilent sans gouter - Ote cette mache de ton pouf - Flanby decore avant chaque election - La DRH depanne les chefs - Sapins et Taillis.
     
  5. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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  6. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  7. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    toilette au japon
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  8. marcou

    marcou Dieu souverain

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    Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:
    Un enfant lève la main et dit:

    - Doliprane
    - Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
    - C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

    Un second lève le doigt et dit:
    - Ixprim
    - Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
    - C’est quand Doliprane ne marche pas.

    Un 3ème lève le doigt et dit:
    - Rhinathiol
    - Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
    - C’est pour guérir la toux.

    Un 4ème lève le doigt et dit:
    - Toplexil
    - Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
    - C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

    L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:

    - Viagra
    - Excellent ! Ça sert à quoi ?
    - C’est contre la diarrhée, je crois…

    - Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
    - Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
     
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  9. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Les asiatiques en général et les Thaïs en particulier ne s’embrassent pas sur la bouche, c'est vrai ?

    Écoute, quand tu auras vu, gouté et senti les aliments que ta copine avale à longueur de journée, tu seras moins pressé de l’embrasser sur la bouche…Ceci explique surement cela….

    On dit que les Thaïs mangent des insectes, c’est vrai ?
    Vrai ! J’ai amené ma femme visiter le Zoo de Singapour. Quand nous sommes rentrés dans la galerie « Kingdom of Insect », elle m’a dit « Oh, c’est comme au marché chez nous ! Mais pourquoi ils ont tout mis la nourriture dans des boites en verre ???

    On m’a dit que comme nous (les Français..) les Thaïs mangeaient des cuisses de Grenouilles ?
    Oui, c’est vrai, mais pas que les cuisses, toute la grenouille….

    L’avantage des Européens face à la cuisine Thaï ?
    et bien, c’est que pour le même prix ils apprécient deux fois la nourriture épicée Thaï quand ils la sentent passer : la première fois en l’avalant et le lendemain en allant aux toilettes….

    NB : Au sujet des toilettes, Il n’y a pas de papier dans les toilettes publiques …..Il faut le prendre à l’entrée et ne pas se tromper dans le nombre de feuilles : si on est court, on est court…..Trop n’as jamais manqué…
    NB 1 : Par contre, on trouve du papier toilettes sur toutes les bonnes tables, vu que c’est ce qui sert de serviettes….de table.
    NB 2 : en cas d’oubli du papier, la petite douchette sur le coté des toilettes est bien utile….
    NB 3 : Qui peut me dire comment on s’essuie les fesses mouillées par la douchette ?
    NB 4 : Si les toilettes sont plus basses que d’habitude et sans couvercle, Attention, ce sont des toilettes « à la turque » et on ne s’assoie pas dessus, on s’accroupit !
    NB 5 : La poubelle à coté des toilettes sert à mettre le papier toilettes «usagé »….
     
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  10. Therugbygirl

    Therugbygirl Déesse

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    BARRAGE D’ELITES?
    LU: Contentieux pour des “NON” – Champs et sanglots – et – ils se defoulent un peu en chargeant et suent pendant leurs detentes.
    Des flics tranchent et opposent leurs grenades. Voyant des militantes terrees, les gendarmes s’en chargent avant de filer.
    LU : « Recit = Injuste mort » (sans tabou)
    LECTEURS :
    La traque des pillards – les ecolos qui pesent dans les barrages, chopent des grenailles sur les coudes – Flanby file : Valls veut Lebranchu – Lepaon a glisse et s’affale sur les croquettes – l’abbesse a mis un gay au synode-
    Pure lutte au tennis : Lucas Pouille
    C’est pas un palot suant

    LU : Flanby, dont les copains n’ont pas de talent : une gauche coulee, enferree par trop de poids. – Grands vins pour gros trimarans – La tempete secoue les cretins ? – Duclos a toujours eu un bon fond
    Ah cette bouffe Thai – Ce stagiaire s’applique – Evitez ce saint malseant – Ce tenor trinque a Verdi

    @ChrisHK - Tu es en retard - ca fait 2 a spoiler maintenant ;)
     
  11. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    Oh là.... Patience !!!
    Tu me fais languir pendant des semaines, et tout à coup tu m'en balances 2 en 3 jours.....:cool:
    Bon, voila le premier.....




    DES POTINS RUDES
    Des destituées se promènent - Un éleveur ivre parle de la laine de ses gorets. - Grosse peines pour Pepy: quais en butée et rames bouffées. - Des b_anques se crashent en cotant de facon crapuleuse *. - Une fugueuse dégoûtée des modes veut voir la guerre d'un pro combattant et le Nord islamique **

    LECTEURS
    Ces synodes ne valent pas six gueux - McCarty craint ses potes, des potes qui décrassent. - Prêts toxiques de Mac_on. - Mac_on attire les creux? - Attention aux bras quand tu shootes - Les gays rêvent de Rhodes. - "Au coeur de la rouille. - Une rouille a cacher?

    Des chroniqueurs bottés dévoilant leur gout pour la batterie rêvent d'afrobeat pour leurs odes
    LU - L’évêque déguste des petits gris et les abbés pleins de trac filent sans goûter - Ôte cette mâche de ton pouf - Flanby décore avant chaque élection - La DRH dépanne les chefs - Sapins et Taillis.

    * pas trop sûr de celle là
    ** il y a aussi : "le Nord islamique", mais aucune des 2 solutions ne me parait vraiment bonne
     
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  12. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  13. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Un indien est en train de garder des chèvres.

    Un cow-boy se pointe et lui dit :

    - C'est ton chien ?

    - Lui être !

    - Je peux lui parler un peu ?

    - Chien pas parler !

    Bon, le cow-boy s'approche du chien.

    - Ca va ?

    - Pas mal !

    (Stupeur de l'Indien...)

    - Cet Indien, c'est ton maître ?

    - Ouais.

    - Il est bien avec toi ?

    - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.

    (Ahurissement de l'Indien)

    Le cow-boy demande à l'Indien.

    - C'est ton cheval ?

    - Lui être !

    - Je peux lui parler un peu ?

    - Cheval pas parler.

    Le cow-boy s'approche du cheval.

    - Ca roule ?

    - Bien !

    (L'Indien de plus en plus ahuri)

    - Cet indien, c'est ton maître ?

    - Oui.

    - Comment il te traite ?

    - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.

    (L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

    Le cow-boy revient vers l'Indien.

    - C'est tes chèvres ?

    - Chèvres mentir.
     
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  14. ChrisHK

    ChrisHK Dieu créateur

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    Et voilà le deuxième!!!

    Allez, envoie la suite...

    BARRAGE D’ELITES?
    LU: Contentieux pour des “NON” – Champs et sanglots – et – ils se foulent un peu en _chargeant et suent pendant leurs détentes.
    Des flics tranchent et opposent leurs grenades. Voyant des militantes terrées, les gendarmes s’en chargent avant de filer.
    LU : « Récit = Injuste mort » (sans tabou)
    LECTEURS :
    La traque des pillards – les écolos qui pèsent dans les barrages, chopent des grenailles sur les coudes – Flanby fi: Valls veut Lebranchu – Lepaon a glissé et s’affale sur les croquettes – l’abbesse a mis un gay au synode-
    Pure lutte au tennis : Lucas Pouille
    C’est pas un palot suant

    LU : Flanby, dont les copains n’ont pas de talent : une gauche coulée, enferrée par trop de poids. – Grands vins pour gros trimarans – La tempête secoue les crétins ?* – Duclos a toujours eu un bon fond
    Ah cette bouffe Thai – Ce stagiaire s’applique – Evitez ce saint malséant**– Ce ténor trinque a Verdi

    * La tempête secoue les crétins ? Rien trouvé pour celui là. Quelqu'un a des idées ?

    ** Evitez ce saint malséant. Pour celui ci je n'ai trouvé qu'une permutation circulaire (et encore, un peu approximative). Evitez ce saint malséant, ce qui donnerait "Et sentez ce vit malsain". Autres idées?
     
  15. Therugbygirl

    Therugbygirl Déesse

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    Evitez ce saint malséant. - Pourquoi pas tout simplement = Evitez ce seant malsain?

    Pas trouve non plus... j'essaye bien de permuter le "ré" et le "a", mais je n'arrive pas a finir la boucle.. Lé trempetes secouent les catins? c'est le mieux que j'ai a proposer...
     
  16. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Ça se passe aux USA - Suite a une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
    Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
    Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
    - Avez-vous une assurance maladie.
    - Pas d'assurance maladie.
    - Avez-vous de l'argent à la banque?
    - Non, pas d'argent à la banque.
    - Avez-vous un membre de votre famille q ui peut
    vous aider?
    - Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
    La soeur se fâche:
    - Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
    - Alors c'est simple, envoyez la facture à mon beau-frère."
     
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  17. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
    Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement
    nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille
    très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse,
    danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

    Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à
    son sexe et il était prévu que quiconque ferait
    tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
    ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas
    atteint un état de pureté spirituelle.

    La fille a commencé à danser devant le premier .
    Aucune réaction.
    Elle procéda ainsi le long de la rangée
    des candidats prêtres avec la même
    absence totale de réaction de tous
    jusqu'au dernier : Carlos.

    Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait
    vers lui en dansant,sa cloche sonna si fort
    qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.

    Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.


    C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
     
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  18. Jackie-Long

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    Un jour un homme est en voiture en pleine campagne, quand il tombe en panne. [​IMG]
    La voiture refuse de redémarrer, donc l'homme décide d'aller demander de l'aide dans le monastère qui se trouve juste sur la colline à côté du lieu de la panne. Il frappe donc à la porte et un moine vient lui ouvrir la porte. L'homme lui explique sa situation et demande de l'aide, le moine lui dit qu'il est tard et qu'ils iraient réparer sa voiture demain. L'homme reste donc à dîner puis va finalement se coucher dans une chambre qui lui avait été préparée. [​IMG] Au milieu de la nuit il est réveiller soudainement par un bruit, un bruit in identifiable. Il se rendort puis le matin, il demande au moine quelle est l'origine du bruit qu'il a entendu. Le moine lui répond qu'il ne peut pas lui répondre car il ne fait pas partit de l'Église. Après que les moines lui ont réparé sa voiture, il repart en remerciant les moines de leur hospitalité.

    Un an plus tard, alors qu'il repasse sur la même route il retombe en panne=2 0au même endroit.
    Il va frapper à la porte du monastère, explique au moine la situation et puis comme l'année auparavant il passe la nuit dans une chambre du monastère. Puis au milieu de la nuit le même bru it qu'un an au paravent le réveille. Le matin, il demande aux moines quelle était l'origine de ce bruit. Mais ils lui répondent qu'ils ne peuvent pas lui dire car il n'est poins un moine. Mais très curieux, il veut absolument savoir qu'est-ce que ce bruit.

    Alors il décide de devenir moine, et trois mois plus tard il revient et dit alors maintenant que je suis moine pouvez-vous enfin me dire quel est ce bruit.
    Le chef des moines se dirige vers une porte et lui dit que le bruit vient de derrière cette porte. L'homme qui est maintenant un moine essaye d'ouvrir la porte mais elle est fermé à clef , alors il demande la clef puis ouvre la porte, il découvre derrière une porte en bois, qu'il ouvre à nouveau puis il découvre une autre porte, celle-ci en fer, il l'ouvre et découvre encore une nouvelle porte qui celle ci est en or , puis encore pareil avec 5 autres portes. Et au moment où il ouvre la dernière porte il est stupéfait de découvrir la cause de ce fameux bruit. Et ce bruit était ...............

    ... .............................................................................








    <
    <
    <
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    <
    Je ne peux pas vous le dire vous n'êtes pas
    moine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [​IMG]
     
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    haha elle est horrible !!! mais ou tu les trouves ???? haha
     
  20. Jackie-Long

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    pas moi mon mari, je connais que celle cochon lol
     
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