Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion mister seb
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Searogers

Searogers

Demi-dieu
16 Juin 2009
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Shanghai, Montpellier
Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la fête du village. Les deux amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS
Les deux jeunes se disent : "Après tout, pour le prix, on peut aller voir."
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
" LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! "
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : " BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! "
Des années plus tard, nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : "C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir"
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! "
Même scénario: après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
"- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco : vous êtes devenu beaucoup plus fort !
- Oh non, c'est pas ça : maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."
 
Jackie-Long

Jackie-Long

Dieu suprême
09 Nov 2009
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Chine shidao
Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !

Pourquoi en France on dit qu'on va "aux toilettes" et en belgique "à la toilette" ?
En france il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre... bon ok comme en chine lol

Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
 
Orang Malang

Orang Malang

Alpha & Oméga
Membre du personnel
Modérateur
23 Oct 2005
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常熟,江苏
@franzill Bros complètement bourré vient sonner avec insistance chez @mahu , en pleine nuit.

Mahu se lève et demande furieux :" Qu'est-ce que tu veux" ?

Franzill lui répond : "Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !"

Excédé, Mahu sort de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !"

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type" :

Mahu dit : "Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !"

Elle lui répond : "Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!"

Mahu, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : "Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es là ?"

Et Franzill complètement bourré répond : "Oui, là, sur la balançoire...!"
 
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tinchodoc

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Ange
30 Avr 2011
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Shanghai-Xuhui
Désolé c'est en espagnol (mais je crois que ça se comprend quand même). Ce phénomène est valable pour toutes les langues je crois!

 
B

bzhmaddog

Dieu Supérieur
08 Mar 2013
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Shanghai / Pudong
www.break.com
Y'avait la même avec une chaussette que t'enfile, que tu troue et que tu jettes...

Puisqu'on est dans les classiques, la différence entre une moule et un pull-over?
Le pull over ca moule et la moule ca pue l'over.
 
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parapluie

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Alpha & Oméga
09 Mai 2013
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Shanghai
tiens je l'avais traduit (avec l'aide de ma nièce) en chinois pour l'envoyer à mon copain
pour ceux que ça intéresse (en gros qui veulent l'envoyer à leur femme mouhaha, petit effet garanti)

有个男人昨天晚上和朋友出去吃下馆子喝了很多酒。虽然他平时不是个嗜酒的人,但是他把那些酒当成了饮料喝得酩酊大醉,以至于他完全忘了昨天晚上自己是怎么摸索到家的,有没有做什么错事。

第二天早上他一睁眼就看到床头桌子上放了两片解酒药和一杯水,还有一朵鲜红的玫瑰花,衣服也是干干净净的叠好在他面前,男人吓得立马坐起来,完全摸不着头脑。

无比整洁有序的房间也让男人茫然不知所措,直到他在浴室里看到他妻子留的一张小纸条:“亲爱的,早餐已经准备好了,在厨房的桌子上。我要很早出发去超市买东西,今晚要给你做你最爱的晚餐。亲爱的,我爱你。

爱你的妻子”

男人满怀疑虑飞奔去厨房,热乎乎的早餐和咖啡确实在那儿放着,旁边还准备了自己必读的晨报。看到儿子也坐在桌子旁边正吃着早餐,男人小心翼翼问到:“昨天晚上发生了什么?”

儿子边吃边说到:“你昨天晚上3点多才回家,还醉成一堆烂泥。你还不小心从茶几上翻了过去,把茶几弄坏了。还吐在了地毯上。又在你摇摇晃晃往房间走的时候,撞到门上把眼睛给撞青了。”

男人更疑惑不解了:“那为什么家里这么整洁有序,还有玫瑰花和早餐在等着我?”

“哦,你说那个啊”,儿子答道“老妈把你拖到卧室里准备给你脱裤子的时候,你突然惊慌地大叫到“别摸我别摸我,我已经有我老婆了。””
généralement je lui envoie jamais des trucs comme ça, mais la veille sur son weixin il avait mis un liens sur une des histoires les plus débiles que j'avais jamais lu

c'était un truc pseudo romantique où la femme a dit à son mari qu'elle allait rentrer tard du boulot, mais son tel s'était éteint car plus de batterie avant qu'elle lui dise à quelle heure elle serait à la maison
et en rentrant à la maison elle avait trouvé son mari dans leur xiaoqu qui se pelait le cul depuis 2 heures dans le froid et le noir (il était même pas rentré à la maison pour aller chercher un manteau), parce qu'il y avait eu des travaux, et il y avait un gros trou dans la chaussée, qu'il était non signalé et qu'il avait peur que sa femme tombe dedans
puis ils rentrent ensemble dans l'appart et le mari allume la cilm et commence à faire à manger
et que blablabla c'était le truc romantique à l’extrême après 10 ans de mariage

je m'étais emballée en disant que le gars était vraiment un abruti, qu'il aurait pu mettre une poubelle ou un autre truc devant le trou pour pas qu'elle tombe dedans, et qu'entre temps il aurait déjà allumé la clim dans l'appart et fait à manger pour attendre le retour de sa femme (dans l'histoire ils sont censé avoir un fils de 10 ans, mais on en fait mention nulle part...)
et que franchement être romantique ça avait rien à voir avec ne pas avoir 2 sous de jugeote, et que ça m'étonnait pas que les chinoises avait des attentes impossibles envers leur maris en lisant des trucs pareil
 
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mahu

mahu

Comique en carton
10 Avr 2010
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anagramme de TEOCALLI
<Orang Malang> si j'interviens maintenant, c'est pour faire un point sur la shoutbox.
<mahu> .
<Franzill bross> .
<mahu> .
<Franzill bross> .
<mahu> .
<Franzill bross> .
<mahu> .
<Franzill bross> .
<mahu> .
<Franzill bross> .
 
Jackie-Long

Jackie-Long

Dieu suprême
09 Nov 2009
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Chine shidao
"Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?
Parce qu’ils se prennent pour des lumières !
"
Réaction : Manifestement y a quelques blagues belges qui sont mal passées..

"Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse"
Réaction : Ah ouais quand même, c'est le grand amour là....

"Que font les Français après l’amour ?
5% se retournent et s’endorment ;
10% fument une cigarette ;
85 % s’habillent et rentrent chez eux
"
Réaction : On n'est même pas sur de la comprendre celle-là.

"Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu
"
Réaction : Bim Bam Boom ça balance. Et PAF ! dans l'actu !


"Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non ? Ben tant mieux !
"
Réaction : Ok, ça c'est drôle,On n'aurait pas du les chauffer...
 
Jackie-Long

Jackie-Long

Dieu suprême
09 Nov 2009
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Chine shidao
Pourquoi les français emmènent-ils du savon à l'église?
Pour laver Maria. (pour l'Avée Maria).
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C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!
 
Jackie-Long

Jackie-Long

Dieu suprême
09 Nov 2009
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Chine shidao
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
 
nick andros

nick andros

Ange
07 Oct 2011
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Pourquoi les belges, a la piscine, s obstinent toujours a nager au centre du bassin?
Car on leur a dit qu ils etaient un peu cons sur les bords.

Du coup pourquoi certains vont sans cesse en apnee et nagent au find du bassin.
Car, au fond, ils sont pas si cons
 
Sen

Sen

Membre Gold
30 Déc 2010
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Chengdu
Pourquoi il n'y a pas de ballon dans question pour un Champion, parceque julien Le perce......
Pourquoi il n'y a pas de corbeille dans les piscine, car la corbeille a pas pied.....

C'est un type, il par à Charleroi, la ville est très moche, mais il est la pour voir les prostitués en vitrine. Sur place il est vraiment tenté de s'en faire une car ça fait un moment qu'il n'a pas eu de rapport sexuel et sa femme est restée à Paris. Il voit une blonde pulpeuse à forte poitrine comme dans le film du samedi minuit sur canal +.
Il frappe a la vitre et dit:
"-C'est Combien?
-4000€ répond la femme
-Putain c'est cher!
- oui mais c'est du double vitrage!"


Merci