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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. penang3006

    penang3006 Membre Bronze

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    Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, Lors de leur lune de miel.
    Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi.
    Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain.

    L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
    Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
    Mais il se trompe en écrivant l'adresse....

    C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

    La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
    C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
    Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

    Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

    A mon épouse bien-aimée,

    Je suis bien arrivé.
    Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant ,
    et de cette manière surtout.
    Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu'une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
    Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain.
    J'ai hâte de te revoir. Tu me manques !
    J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
    P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici.

    Ton mari qui t'aime
     
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  2. Benjam

    Benjam Membre Platinum

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    Les pieds a Clermont et un bout de coeur a Suzhou
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    Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, un président de la République française rend visite à la reine d'Angleterre.
    Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
    Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
    La reine dit alors au président :
    - Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
    - J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.
     
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  3. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
    – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
    Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
    - Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
    Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :...
    - Qu’est-ce que c’est ça ?
    - Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
    Et il ne fut plus question de la statue.
    A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
    - Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…
     
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  4. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    pour les copines de BC :

    Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit. - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...Vous êtes occupé ce soir ?- Non ! répond le voisin tout heureux
    - Alors, vous pouvez garder mon chien ???

    Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
    Un monsieur s'approche et lui dit :
    - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
    - Ah bon mais pourquoi monsieur ?
    - Mais pour être dans vos bras, voyons.
    - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !
     
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    et pour les copains de BC :

    Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson,
    Bob dit :
    - "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
    Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
    - "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "
    ]
    Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.Ses 6 numéros sortent !
    Bingo !! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
    - "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
    La femme saute de joie et traverse la route .... un camion arrive et l'écrase...
    Le mari :
    - "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!"
     
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    et pour tous :

    Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
    Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
     
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  8. Orang Malang

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    Allez, je tentes au risque de me faire taper dessus par Jimmy & Co ...

    My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire while we were in bed.
    I turned to her and said, 'Do you want to have Sex?'
    'No,' she answered.
    I then said, 'Is that your final answer?'

    ... She didn't even look at me this time, simply saying, 'Yes..'
    So I said, "Then I'd like to phone a friend."

    And that's when the fight started...
     
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  9. paulruis

    paulruis Membre Actif

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    trop drole !!!
     
  10. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    En 2014 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :


    "Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"
    > >
    > > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
    > > - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
    > > - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :


    J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

    Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

    L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

    La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du ministère de l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

    J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

    Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

    Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

    Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

    Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.


    > > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu avec le Soleil .


    - Mais, tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

    - Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.
     
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    Passenger in 1st Class, to a Sexy Gorgeous Air Hostess :

    What is your name ?

    Hostess : Angela Benz, Sir !

    Passenger : Lovely name ! Any relation with Mercedes Benz?

    Hostess: “Yes Sir, Same price"
     
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  13. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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  14. Jackie-Long

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  15. Jackie-Long

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  16. Jackie-Long

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  17. Jackie-Long

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  20. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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