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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Aln

    Aln Membre Gold

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    Aller je met un lien vidéo nécessitant un V-P-N. Car la télévision française est quand même pas mal aussi!


     
  2. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Qui trouvera la coquille ?

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  3. Un humain...

    Un humain... Guest

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    On se demande a quoi pense certains journalistes quand ils ecrivent un article...:rolleyes:
     
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  4. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    Sais-tu ce qu'est un "Congre"..?..


    (moi ouigre..)
     
  5. Searogers

    Searogers Demi-dieu

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    Un provençal raconte une devinette à un autre :
    - qu'est-ce qui tombe des arbres et qui finit par un "n" ?
    - té, je sais pas !
    - une feuille, con !
     
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  6. maelroy

    maelroy Dieu

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    Un belge, un français et un italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le français :
    "- O putaing !! Moi, ma femme, elle est conne. Elle est partie skier, elle a même pas de skis !!
    L'italien :
    "- Scusi, ma femme elle est encore plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
    Le belge :
    "- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs !! Et elle a même pas de penis !!"
     
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  7. parapluie

    parapluie Dieu suprême

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    je suis provençale, et pour raconter la blague j'aurais dit un marseillais
    comme quoi... ^^
     
  8. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    OK j’arrête de conduire immédiatement!
     
  9. maelroy

    maelroy Dieu

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  10. xml

    xml Dieu souverain

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    oh fan des pieds !! moi aussi
     
  11. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  12. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    C'est un couple de paysans qui fete ses 20 ans de mariage.
    Le Jules dit à la Marie:
    - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ca.
    - D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ca passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
    - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
    - C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !
     
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  13. xml

    xml Dieu souverain

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    le meme Jules
    " docteur j suis plus autant gaillard qu'avant , quand on se met au lit avec la Marie le soir je suis tellement fatigué du travail de la ferme que je peux pas , alors que dans la journée des fois ca me vient... " " que faire ? " , le docteur " ben vous avez bien un fusil a la ferme ? " " ben oui " , " alors quand vous sentez que ca monte vous tirez en l'air , votre femme l'entend et rapplique " , ok on va essayer
    un an plus tard , lors de la visite medicale " alors Jules comment ca va avec Marie ? " " ha docteur , au depart bonne idée , ca nous a revigoré , mais maintenant quand vient la saison de la chasse , j'arrive plus a la trouver ....."
     
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  14. marcou

    marcou Dieu souverain

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    Une qui me revient dans le même style de Searogers un peut plus haut
    C'est un français qui arrive à Bruxelles mais ne sachant s'il est vraiment bien arrivé demande à un Belge:
    je suis bien à Bruxelles?
    oui vous êtes à Bruxelles-xelles, répond le belge,
    ha! il y a Bruxelles et Bruxelles-xelles, mais je je la vois pas sur la carte, le Français étonné,
    Normal parce que vous êtes à Bruxelles et Bruxelles-xelles c'est pareil. repris le Belge
    mais pourquoi vous me dites alors que Bruxelles et Bruxelles-xelles c'est pareil?
    Parce ce que quand je suis arrivé à Tarascon et que j'ai demandé, ils m'ont répondus que j'étais bien à Tarascon-con.:doh:
     
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  15. Benjam

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    Jeanne d'Arc s'est eteinte le 30 mai 1431, environ deux heures apres sa mort.
     
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  16. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    On l'a pas cru, on l'aura eu cuite !
     
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  17. Benjam

    Benjam Membre Platinum

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    La scène se passe dans un restaurant, à Verdun.
    Un couple déjeune tranquillement quand, soudain, le mari éclate en sanglots. Le patron s'en aperçoit, s'approche inquiet, se doutant que quelque chose ne va pas...
    La femme lui explique alors qu'ils sont là en pèlerinage, que son mari a perdu son grand-père à la guerre de 70, que son père à également été tué ici, en 14, et que lui-même a fait celle de 40. Et que donc il est particulièrement ému...
    Le patron, compâtit et ne sachant trop quelle attitude adopter, décide de faire un petit geste en cette dramatique circonstance.
    - Tenez, pour effacer un peu votre peine, je vous offre le repas. Ca va...?
    Et à ce moment là, le mari se tourne vers le patron, le regarde droit dans les yeux et lui dit :
    - Danke schön !
     
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  18. maelroy

    maelroy Dieu

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    C'est deux gars, on pourrait les appeler les Beavis et Butthead du Cantal. Ils
    sont jeunes, ils sont bêtes et ne pensent qu'à baiser.
    Un jour, alors qu'ils passent près d'une pâture, ils remarquent une brebis qui a
    la tête coincée dans une clôture et ne parvient pas à se libérer. Beavis dit:
    - Ouais, allez viens, on va niquer cette brebis.
    Et aussitôt, il baisse son pantalon et se met à la tâche.
    Quand il a finit, il dit à Butthead:
    - Allez, à ton tour.
    Et Butthead baisse son pantalon, s'agenouille et se coince la tête dans la
    clôture.
     
  19. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
    Un deuxième en b...louse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

    Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
    L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "
     
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  20. marcou

    marcou Dieu souverain

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    C'est un Belge qui va aux douches municipaux, au moment ou il se douche, un Black rentre à poils se doucher, le Belge regarde dans la direction du sexe du Black, et puis regarde son sexe, et fort de voire que la taille n'est pas la même, il se permet de lui demander:
    "Dit donc, un fois, c'est comme cela pour tout les gens de votre pays qu'ils auraient un bazar comme le votre des fois?
    ha! ben ! que oui! chez nous c'est une tradition, mais pour l'avoir grand comme ça on l'attache une ficelle et un poids, comme ça que nous on le fait graaaaandir". répond le Black.
    L'astuce n'étend pas tombé dans l'oreille d'un sourd, le Belge s'en accommoda.
    Quelques temps après dans la rue le Belge rencontre un autre Black et l’interpela:
    "Dites moi, vous savez , votre truc de votre pays, je l'ai adapté un fois, ça marche, elle est déjà toute noir :eek:
    500fd9f9d72a6059fe91a1ac2834349b023bba87.jpg un peut "gore" la photo mais très adapté à l'histoire
     
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    #860 marcou, 30 Novembre 2013
    Dernière édition: 30 Novembre 2013

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