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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.Le vendeur répond : - "...C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !La femme s'écrie :- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"Le mari répond :- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
     
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  2. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Un homme va manger pour la première fois chez ses beaux parents . Il arrive et ils mangent tous ensemble un délicieux cassoulet . Malheureusement l'homme a très envie de péter . A ce moment là, le chien des beaux parents vient s'appuyer sur la cuisse de l'homme. Celui-ci decide donc de péter en pensant que la famille croira que c'est le chien. Il péte donc etle père s'exclame :

    - MEDOR !

    L'homme fier de sa stratégie, recommence à péter. Le père répète :

    - MEDOR !

    L'homme en total confiance lâche un gros pet. Le père s'exclama encore une fois :

    - MEDOR, pousse toi il va te chier dessus !
     
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  3. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Une vieille dame de plus de 90 ans mais fringante rentre dans une pharmacie.
    - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine ?
    - Oui, sans aucun doute.
    - Avez vous des anti-douleurs ?
    - Oui, aucun problème.
    - Avez vous des anti-rhumatismaux ?
    - C'est certain que nous en avons.
    - Avez vous des pilules antirides ?
    - Oui, nous en avons.
    - Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?...
    - Évidemment.
    - Avez vous du bicarbonate ?
    - Certainement.
    - Avez vous des médicaments pour le foie ?
    - Bien sûr.
    - Avez vous des antidépresseurs ?
    - Mais certainement.
    Cela dure quelques minutes...
    - Avez vous...
    - Enfin, Madame... Nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
    - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
     
  4. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
    - Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
    - Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
    La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
    - Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
    - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
    Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
    -Tiens, passe la mobylette à ton père !
     
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  5. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    PRÉNOM LE PLUS FRÉQUENT DES DÉLINQUANTS EN FRANCE

    Le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance en France en 2012, sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser :

    - Mohamed
    - Rachid
    - Ahmed
    - ou Abdel ... ...

    Eh bien NON !
    Le prénom masculin le plus utilisé serait : LOUIS ! Étonnant, non ?
    Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale :

    À chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les interpellés répondent :
    " C'y pas moi ; C'y Loui" !!!
     
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  6. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  7. Jackie-Long

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    A VOS DICO LES MECs
    C’est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
    - Qu’o qui t’arrive à tyzote, te n’a eune gueule toute abimée !
    - Ch’est m’femme qui m’avot mis eun coup d’gigot congelé din m’gueule….
    Ch’étot hier, m’femme elle étot lô en minijupe, et elle s’pinche din l’congélo pour prinde quet’cosse. Alors myzote ch’sais pô c’qui m’ô pris, j’onno pô pu résister et vlà ti pô que j’l’ô prise par derriere…
    Elle gueulot, elle gueulot comme in’ vaque, alors myzote j’continuô eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et là ti pô que cteu folle dingue là, elle m’colle un coup sur m’gueule avec.
    - Bah brun alors, elle aime pô l’sexe t’femme ?
    - Si mais pô à Auchan…
     
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  8. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
    Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

    Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq... minutes se passent….
    L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

    Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

    Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
    Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »
    Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »
     
  9. marcou

    marcou Dieu souverain

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    C’est Marcou, qui va voir son copain Fred en Belgique pour passer un week end. Le Fred avait acheté une maison d’occasion dans un lotissement, raz de chaussé avec petit jardin. Le samedi au matin en prenant le petit déjeuner sur la terrasse donnant sur le bout de jardin, le Marcou lui fait remarquer qu’il manque un barbecue pour faire une grillade. Le Fred, enthousiasmé à l’idée de ce barbecue se dit qu’il va en acheter un, mais qu’il ni a pas de magasin en Belgique tout près et qui vend cette chose. C’est alors que le Marcou se dit : «que cela ne tienne on va en construire un.

    Le fred réfléchi un instant puis : c’est qui y a pas de magasin non plus de matériaux dans le coin.

    Le marcou : je t’ai pas dit qu’on va acheter les matériaux, en France tu vas dans un chantier et tu prends ce qui te faut, c’est gratuit le week end, tout le monde fait ça chez nous. T’as pas vu un chantier en cour dans le coin ?

    Le Fred : p’t’être bin qu’oui, j’crois qu’j’en ai vu un pas loin.

    Le marcou : allé on prend ton break et on y va. »

    Et les voilà partis à la recherche d’un chantier, à penne quelques kilomètre que le Marcou voit un nouveau lotissement en construction, il fait signe à Fred qui s’engage dans le chantier, garé devant un tas de briques et de sacs de ciment, ils descendent de la voiture, ouvrant la porte arrière du break, le Marcou monte dans la voiture sur la plateforme de derrière, tandis que le Fred commençait à lui passer les briques, qu’il prenait et rangeait comme il faut en les empilant. C’est alors qu’il y eu un moment le Marcou vis un gendarme arrivé à travers le par brise de devant. Fred n’ayant rien vu encore Marcou lui dit :

    « Fred y a un flic qui vient.

    Le Fred : je t’ l’avais dit qu’il fallait pas.

    Le Marcou : attend dit rien, je me charge de lui parler, maintenant on inverse le mouvement, on décharge les briques doucement »

    Et on ils inversèrent le mouvement déchargeant quelques briques.

    Le flic arrive à la hauteur de la voiture regarde vers l’arrière et s’approche pour constater :

    Le flic «Bonjour, gendarmerie nationale, j’ai constaté que la situation d’une voiture et de mouvements, d’une ou de plusieurs personnes dans un chantier arrêter pendant le week end, n’étant pas normal, je viens donc vous demandez, qu’elles sont vos intentions?

    Le Fred ne dit rien, Marcou sors légèrement la tête de l’arrière du break :

    « Bonjour Monsieur l’agent, ben voilà, faut qu’on vous explique, mon ami Fred que vous voyez là, un fait un barbecue chez lui, comme le barbecue et fini et comme il a acheté trop de matériaux, qu’il ne veut pas les garder et qu’il a peur que cela se gaspille, il s’est dit que cela pourrait servir à d’autres, c’est pour cela qu’on vient les déposer ici. Pas vrai Fred ?

    Fred : je t’ l’avais dit qu’on pouvait pas faire ça.

    Le flic : c’est bien vrai que vous ne pouvez pas faire çà, allé hop! Vous me remballer dans la voiture tout ce que vous avez déposé ici, immédiatement »

    Et de nouveau le Fred et le Marcou reprenaient le mouvement du début qui consistait à prendre des matériaux sur le chantier et les mettre dans le break, le flic restant sur le côté regardant les choses se dérouler. Le break étant plein de briques et de quelques sacs de ciment, ils saluèrent le gendarme, le remerciant de sa gentillesse, de ne nous avoir pas verbalisé et de nous laisser repartir.

    Quand à penne que la clef de contact, tournée, démarrait la voiture, que le flic tapait à la vitre de Fred :

    Le flic «dites donc, vous savez que vous êtes en surcharge là, je vais faire un appel à mes collègues qu’ils ne vous arrêtent pas, ils sont au carrefour »

    Fed : « grand merci, vous viendrez bien manger des merguez à la maison quand on aura fini le barbecue, j’habite dans le nouveau lotissement de la prairie ».

    Vous me croirez si vous voulez, mais on et bien parti. On a croisé les collègues du flic qui nous ont salués et que nous avons salués en passant, et on est revenu chez Fred sans problème. Le reste du week end c’est passé à construire le barbecue, en buvant des bières, et en racontant notre histoire à nos femmes en rigolant comme des fous.
     
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  10. Artamos

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    Une femme dit à son mari :
    "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

    Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...

    Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit:
    "Alors, connard...T'as vu comment il faut ventiler ?".
     
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  11. Artamos

    Artamos Membre Gold

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    Deux amis discutent le lundi matin :
    - T'en fais une tête !
    - M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
    - Qu'est-ce que tu lui as fait ?
    - Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
    Donc, je l'ai attachée...
    Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...
     
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  12. mahu

    mahu Modo en carton

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    Remplace auchan par "carouf" et tu fais un perfect en ch'timi !
     
  13. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Le pingre

    Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent…. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ».

    Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre to...ut son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut…

    Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait, juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l’épouse dit: «Attendez une minute».
    Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil près de son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

    Un ami lui dit alors: «Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l’avait demandé ?»
    L’épouse lui répondit : «Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un chèque ».
     
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  14. Benjam

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    La vie de couple implique une harmonie complète et plein de petites attentions.

    Perso, j'essaie de gâter ma femme.
    Hier soir, quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée.
    Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée, puis je lui ai fait couler de l'eau bien chaude sans oublier d'ajouter plein de produit moussant.
    Et lorsqu'elle est arrivée, elle m'a quand même tiré la gueule.

    Pourtant, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle.
     
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  15. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    Qui a dit "je pense donc j'essuie" ?

    Réponse: La femme de méninge.
     
  16. xml

    xml Dieu souverain

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    un tres pingre vient au comptoir des petites annonces " bonjour je voudrais passer une annonce necrologique , ma femme est morte et comme elle etait connue dans le quartier je voudrais informer les gens " , tres bien monsieur quel est le texte ? " rachel morte " , euh monsieur c'est un peu laconique pour la circonstance " quoi mais deux mots ca suffit , sinon c'est trop cher " , monsieur c'est une formule cinq mots donc que vous en ecriviez deux ou cinq c'est le meme prix
    " ah bonnnnnnnnnnn ??? alors ecrivez : rachel morte , vends fiat 500 "
     
  17. marcou

    marcou Dieu souverain

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    c'est pendant que "j'essayais de donner des cours de français" (je commence à me méfier de certains commentaires) à mon élève, j’essayais donc le lui faire comprendre l'humour français et les choses qui se disent dans les mêmes, pour ainsi dire intonation ou compréhension, mais qui ne sont pas la même chose et qui ne veut pas dire pareil, ex: à demain et à deux mains.
    Donc j'avais pris une histoire de Coluche et je lui racontais:
    " c'est un mec qui rencontre un copain dans la rue et qui dit: "tien! j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de toit.
    l'autre répond, je le connais ce couvreur pour qu'il parle de moi?
    _mais non il a parlé de toit". Et il montre avec ces mains la forme du toit comme je le montrais aussi à mon élève pour lui faire comprendre. Continuant l'histoire:
    Puis le copain n'ayant compris à moitié la blague, part à son travail et rencontre son patron qui en passant lui dit bonjour, et l'ouvrier se retourne et dit:
    "Patron, j'ai vu le couvreur il m'a parlé de vous", tout en faisant le signe d'un toit :confused:.
    Et là mon élève me dit:
    "c'est comme mon copain il dit qu'il a connu une fille qui l'a fait cocul" elle ayant compris qu'au cul, elle me montrait avec son doigt l'endroit de son derrière en direction de l'endroit présumé.
    Éclatant de rire je lui répondis: tu diras à ton copain que ça copine je lui l'ai fait de partout....
    quelques temps après, mon élève revint et me dit, mon copain a dit que t'étais un dégueulasse.:ptdr:
    fallut bien lui expliquer ce qu'elle avait compris et moi blagué.
     
    #837 marcou, 14 Novembre 2013
    Dernière édition: 16 Novembre 2013
  18. CoolHandLuke

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    Marcou, je confirme... tu es bien un "dégueulasse"... :ptdr::ptdr:
     
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  19. marcou

    marcou Dieu souverain

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    blague d'un premier avril:
    Un beau matin d'un premier avril, en France, je faisais le facteur, dans mon quartier, à distribuer une lettre, de tout ce qui avait de plus "soit-disant officiel" grâce à la magie de mon ordinateur d'avoir reproduit une entête de document du service des eaux de notre ville. La lettre disait:

    Mesdames, Messieurs, chers clients et consommateurs de cette ville,
    Le service des eaux a été, à partir de ce jour, rassemblé entre le service d’adduction d'eau potable et celui des rejets, dit égouts, pour une meilleure gestion de celles-ci.
    En effet un différend avec votre quartier et le raccordement avec l'ensemble de la population de la ville a créé un désordre sans précédent lorsque vous tirez de l'eau puis par cet effet dit de "yo-yo"un débordement aux niveaux des rejets de vos égouts.
    Vos 19 villas surplombent une partie de la ville et créé dans les heures de pointe: entre 11h00 et 14h00 puis entre 18h00 et 21h00 un assèchement complet de l’adduction d'eau potable et par cet effet dit "yo-yo" un débordement dans les égouts et toilettes des villas en contre bas.
    Pour résoudre ce problème, nous avons mis en place, dès aujourd'hui, une gestion automatisée par ordinateur, un mélangeur qui permettra d'acheminer dans les deux sens, l'eau potable avec l'eau usée dans les mêmes tuyaux.
    Un séparateur* devra être installé par la suite dans chaque villa, à vos frais, à l'arrivé d'eau et au rejet de celui ci pour en facilité l'automatisation.
    Cette expérience réalisée avec l’approbation des services sanitaires de la ville nous servira d'expérience et peut être de résolution générale pour un avenir futur.

    *Nota: le séparateur étant en projet veuillez patienter avant de prendre toutes commandes.

    Veuillez agréer...Patati, Patata...


    Je précise qu'a la fin de la lettre la formule de politesse était bien celle ci.
    Y avait du monde de mon quartier ce jour là, qui c'était déplacé à la mairie de ma ville, vous devez bien vous en douter.
     
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  20. maelroy

    maelroy Dieu

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