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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    lol avec V-P-N oui
     
  2. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    a
    (ah..voui..quel satané cwétin je fais...) ;)
     
  3. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Les mensurations idéales d'un homme Francais en Chine : 80 - 20 - 42.
    80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
     
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  4. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
    - Est-ce que je peux voir votre cuisine?
    - Oui, c'est ici!
    - Vous avez une jolie vaisselle!
    - C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
    - Est-ce que je peux voir votre salon?
    - Avec plaisir! Suivez moi.
    - Votre divan est magnifique!
    - C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
    - Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
    - Oui, c'est en haut.
    - Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
    - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
    - Est-ce que je peux voir votre chambre?
    - Oui, c'est à côté.
    - Votre lit est très confortable!
    - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
    - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
    copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
    de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
    Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
     
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  5. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
    commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
    de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
    biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
    tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
    enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
    autant de dynamite avec une si petite mèche ?'
     
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  6. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    BLAGUE LONGUE
    Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
    A ce moment, le gardien lui demande:
    - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
    Le gars:
    - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
    - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
    - Bien sûr que j'aime l'alcool !
    - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
    - Oui je fume la cigarette.
    - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
    Vous vous droguez?
    - Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
    - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
    - Oui j'aime jouer!
    - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
    Vous êtes gay?
    - Ben, non.
    - Oh , vous allez détester les vendredis...
     
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  7. Jackie-Long

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    Un japonais, un chinois et un pakistanais meurent et se retrouvent au ciel près de Saint-Pierre.
    Ce dernier demande : -"Comment êtes-vous morts ?"
    Le japonais dit : "japonais à nager"
    Le chinois dit :"me chinoiyer"
    le pakistanais dit:"pakistanais tous après moi !"
     
  8. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    C'est Francois Hollande qui arrive au purgatoire.
    Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.
    Il voit des horloges au mur qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles un nom : Georges W.Bush, Jacques Chirac, Tony Blair, Jean Chrétien, Milosevic, etc... ................................................
    françois Hollande demande : Saint-Pierre ? Pourquoi ces horloges ?
    Saint-Pierre : Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.
    Et la mienne, elle est où ?
    La vôtre, elle est dans mon bureau, elle sert de ventilateur !
     
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  9. Jackie-Long

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    Excuser moi Monsieur, dit un homme francais au serveur du restaurant chinois : "Il y a une mouche dans ma soupe!!!"
    "Ne le dite pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde...
     
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  10. Jackie-Long

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    Un autostoppeur de droite...
    Un jeune homme fait de l'autostop pour partir en vacances.
    A peine installé, une première voiture, une limousine, s'arrête. Une porte s'ouvre et le conducteur demande à l'autostoppeur s'il a voté à gauche ou à doite à la dernière élection présidentielle.
    - J'ai voté à droite, répond le jeune homme.
    La porte se ferme et la superbe limousine s'éloigne en trombe ...
    Cinq minutes après, une deuxième voiture, une Ferrai, s'arrête. La encore, la porte passager s'ouvre et le conducteur demande à l'autostoppeur s'il a voté à gauche ou à doite à la dernière élection présidentielle.
    - J'ai voté à droite, répond encore le jeune homme.
    De nouveau, la porte se referme immédiatement et la superbe F40 poursuit sa route sans lui ...
    Tout ça est très surprenant et laisse notre jeune perplexe ...
    Quelques minutes plus tard, un superbe Z4 décapotable de la célèbre marque bavaroise s'arrête et rebelote ... La porte passager s'ouvre et le conducteur demande à l'autostoppeur s'il a voté à gauche ou à doite à la dernière élection présidentielle.
    - J'ai voté à gauche, répond alors le jeune homme.
    La conductrice, une superbe blonde l'invite alors à monter à ses côtés. Courtement vêtue, très jolie, elle provoque l'émoi de notre autostoppeur qui se dit en lui même : Bon sang, cela fait à peine 5 minutes que je suis socialiste et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!
     
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  11. Jackie-Long

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  12. Jackie-Long

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    Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : - Moi monsieur, moi monsieur ! - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises. - Si si monsieur. Et le petit saute a l'e...au pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande : - C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..
     
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  13. Jackie-Long

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    Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

    - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en... regardant la photo :

    - Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant

    Ou encore

    - là c'est Kévin, il est ingénieur" et

    - là, c'est Amélie elle est manucure

    A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

    - Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
     
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  14. Jackie-Long

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    Une vieille dame est sur le point de mourir. Elle demande à son mari d'aller chercher une boite cachée dans son armoire et de l'ouvrir. Il l'ouvre et il y trouve 2 oeufs et 5000 euros.
    Il lui demande:
    - C'est quoi ces 2 oeufs?
    Elle lui répond:
    - A chaque fois que tu ne m'as pas fait jouir, j'ai mis 1 oeuf dans la boîte.
    - Oh mais c'est bien! Pendant toutes ces années il n'y a que deux fois où je ne t'ai pas fait jouir. Mais c'est quoi ces 5000 euros?
    - Chaque fois que j'en avais une douzaine j'allais les vendre au marché.
     
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  15. Jackie-Long

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    4h du matin. Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
    - Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
    Le matin, Sandrine l'enguirlande :
    - T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
    - Meuh non !
    - Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
     
  16. johnnythefunnyguy

    johnnythefunnyguy Membre Platinum

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    pq quand je tape belge dans la fonction recherche du forum, je tombe en majorité sur le coin des blagues
     
  17. maelroy

    maelroy Dieu

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    une spéciale :
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  18. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    Une blonde décide de se mettre à l'équitation. Elle grimpe sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment... insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...
     

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