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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Sept 2007.

  1. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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  2. maelroy

    maelroy Dieu

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  3. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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    Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
    - Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Ma...is tenez-vous bien, mon gars !
    -Monsieur, je vous le garantis….

    Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

    Le lendemain matin le fermier lui demande :
    - Alors, vous avez bien dormi ?
    - Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
    - Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
     
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  4. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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  5. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    Je suis né à Antibes.
    Mon épouse est décédée en 2009 à Biot, près de La Brague.
    Je ne ris pas.
     
  6. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    Xianyang
    "Alors..c'est Jackie-Long qui raconte une Blague,
    et CoolhandLuke qui lui dit que sa blague ne le fait pas rire parce qu'elle concerne le décès de son épouse..."
    MOUARFFFFF!!..... (bon sans rancune..faut rire...c'est bon pour les zyg..) :D:D:D
     
  7. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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    Chine shidao
    Une Portugaise arrive au commissariat:
    - Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche.
    Le policier répond:
    - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus?
    - Oui, Il y en a un qui a commenché à me carecher, puis il a abuché de moi, et...
    - Et personne ne vous a aidé dans le bus?
    - Non, les chautres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!
    - Tout... le monde est venu vous violer?
    - Oui, tout le monde.
    - Et le chauffeur, il a...
    - Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi.
    - Mais, vous n'avez pas crié?
    - Chi, chi, ch'ai crié!
    - Et personne n'a rien fait? Qu'avez-vous dit?
    - Et bien, che criai: "Léchez-moi, léchez-moi!"
     
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  8. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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    affaire a suivre hahahahahahaha
     
  9. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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    Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...Elle me répond en riant.
    -Toi aussi t'as pété?!!
     
  10. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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    Chine shidao
    Les gens sont vraiment capables du pire de nos jours ... Hier j'étais à l'église et là il y a une dame assise à côté de moi qui allume une clope... ça m'a surprit et j'ai failli faire tomber ma bière !
     
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  11. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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    hahahahahahaha la re-voila
    Les villes d'Antibes et de Biot, stiuées entre Nice et Cannes, dans le département des Alpes-Maritimes, vont fusionner. Les habitants s'appelleront les antibiotiques !!
     
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  12. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    NoooOOOOoooonnnnn!!!!! :D:D:D:D
     
  13. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    alors?.. "De Nîmes"?... lolololol...
     
  14. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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    C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte:
    - Ji veux donner un prinom a mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je liconu.
    Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop" ou " Vert Passe" ?
    Sa femme le regarde choquée et dit :
    - Mais ça va pas? Tu as perdu la tête!!! C'est pas un prénom !
    Son mari lui dit alors :
    -"Attond, li voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...
     
  15. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    Xianyang
    Jean Marais rend visite à sa copine Jean Cocteau...
    Il toque à la Porte de la Majestueuse Demeure, Le Valet ouvre et lui dit:
    "Vous êtes venu pour Le maître?.."

    -Nan,..je suis venu pour le voir... :rolleyes::rolleyes:
     
  16. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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    Chine shidao
    La religieuse:
    Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

    Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

    Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

    Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse ...aussi longtemps que je l'ai été,

    tu auras vu et entendu à peu près tout.

    Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

    "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

    Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

    Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

    Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

    "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."

    La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

    Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

    "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

    "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

    La religieuse dit :

    "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
     
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  17. p.n

    p.n Apprenti

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    Je n'aime pas trop les blagues avec des mots vulgaires mais en voici une bon enfant et surement tres connue parmi vous:
    C'est un belge qui voyage en Corse et il croise sur son chemin un pepe en train de somnoler dans un hamac attache a un arbre avec un ane a cote de lui.
    - "Bonjour(rrr)" [oui l'accent belge...] dit le belge
    - "ZzZzzZ Hmm" (toujours en train de somnoler) dit le pepe.
    - "Desole d'interrompre votre sommeil mais est-ce que vous auriez l'heure ?"
    - Le pepe baille, se gratte le menton et se met a toucher les couilles de l'ane avant de lui repondre "Hey ben mon p'tit gars il est tres exactement 12h40".
    - Etonne le belge n'en revient pas, il remercie le pepe decide de reprendre son chemin.
    - Comme c'est un belge... il se pert sur son chemin et revient etonne en face du pepe... se demandant combien de temps il a perdu, il demande de nouveau l'heure au pepe, celui-ci se remet a toucher les couilles et indique l'heure "3h20", de nouveau etonne le belge se dit qu'il a perdu beaucoup de temps, il remercie de nouveau le pepe et repart a l'aventure...
    - (Comme dans presque toutes les blagues Carambar... a la troisieme fois il y a la chute !) Notre ami belge revient vers notre pepe toujours somnolant dans son hamac, c'est le soir et le belge est inquiet et aussi amuse, il demande encore une fois au pepe et son ane de lui donner l'heure...
    - Celui-ci lui retouche les couilles de l'ane et donne avec une petite hesitation mais toujours avec precision"7h35".
    - Le belge n'en revient pas et lui demande "Merci encore, mais comment faites-vous pour connaitre l'heure en touchant les couilles d'un ane" ?
    - Amuse le pepe repond, "Ce n'est pas n'importe quel ane, vous savez il en a des grosses et elle arrive a masquer le clocher qui est derriere vous..."

    ps: j'ai rien contre les belges :)
     
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  18. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    Xianyang
    Deux Bruxelloises boudinesques se rendent aux Arcs pendant la saison de Sports d'Hiver...
    Elles gagnent rapidement le Chalet pour choisir leur séduisant Moniteur de Ski..
    Elles regardent le mur où sont placardées les photos des bellâtres au bronzage parfait tentant
    désespérément de retrouver le Moniteur de l'année précédente, mais..sans succès..

    Elles s'adressent au Moniteur de permanence essayant de retrouver le Séduisant Moniteur:

    "Ben non on n'sait pas son prénom, on s'en rappelle plus.".

    -Ben je ne sais pas moi, il est comment?..Brun, Blond, grand?..Petit?..demande le Mono.

    Ah oui!..ça me revient!..il a une particularité! s'exclame l'une d'elles!.. Il a deux anus!

    -Deux Anus???...comment ça?..

    "en l'année dernière pendant un cours, il y a un de ses amis qui est arrivé tout-schuss, et a freiné en lui demandant:
    "Alors!?..tu t'en sors avec tes deux trou-du-cul?..."
     
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  19. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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    Chine shidao
    Un Juif et un Arabe entrent dans une pâtisserie.
    L'Arabe vole trois beignets et les met dans sa poche, ni vu ni connu.
    Il dit au Juif:
    -T'as vu comme je suis fort ?
    Le Juif répond:
    - Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Juif.
    Il va voir le pâtissier:
    -Donne moi un beignet, je vais faire un tour de magie....
    Le pâtissier,intrigué, lui donne.
    > > > > > Le Juif prend le beignet et le mange.
    -Donne-m'en un autre .
    > > > > > Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et lui donne.
    > > > > > Le Juif le prend et le mange.
    -Donne-m’en encore un.
    > > > > > Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne.
    > > > > > Le Juif mange le 3e beignet.
    Le pâtissier demande alors:
    -Il est où ton tour de magie ?
    Le Juif répond:
    -Va voir dans la poche de l'Arabe..
     
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  20. marcou

    marcou Dieu souverain

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    Wudang Shan Hubei Chine
    Lors du dernier film qui c'est tourné ici à Wudang Shan, c'était le film nommé: Karaté Kid.
    Tout ce passait bien pendant le début du tournage. Alors qu'ils rentrèrent dans un temple pour tourner quelques scènes , rien n'allait, reprise des scènes, rien n'allait. Le metteur en scène un peut désespéré c'était assis dans son fauteuil et se tenait la tête entre les mains.
    Comme j'étais figurant et que je faisais foirer tout, je lui proposa un marché. connaissant bien les lieux, et très convaincant de ma bonne fois je lui proposa de prendre les rennes pour quelques scènes. (je vous explique pas comment j'ai fait mais j'ai été très convainquant).
    Je met Jacky en place avec le goss, les caméras sont en place, les curieux sont dégagés (putins d'emmerdeurs ceux là, ça parle, ça prend des photos, ça téléphone, ça pète, ça crache, etc...). enfin, tout est près, je suis aux anges, j'allais tourner mon premier bout de film en t'en que réalisateur, toute l'équipe me soutenait et était correct, il jouait le jeu.
    Les projecteurs s'allument...
    Et là mon maitre passe à côté de moi et me dit: "n'oublie pas ce que l'on t'a appris."
    Et là!, moi, je cris: "NON ACTION"....

    Je sais faut être Taoïste pour comprendre....
     
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    #780 marcou, 9 Oct 2013
    Dernière édition: 9 Oct 2013

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