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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. maelroy

    maelroy Dieu

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    C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
    - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
    - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
    - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
    - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
     
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  2. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande...
    - Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu peux me trouver ça toi...non ?
    Le Rabbin répond :
    - Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l'entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout le monde !
    - Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ???
    - NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!



    Salomon et Rachel deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
    - Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
    - Mais oui Salomon j'étais avec toi.
    - Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
    - Mais oui Salomon j'étais avec toi.
    - Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
    - Mais oui Salomon j'étais avec toi.
    - Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
    - Mais oui Salomon j'étais avec toi.
    - Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
    - Mais oui Salomon j'étais avec toi.
    - Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?
     
  3. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    Un Juif écossais ashkénaze se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse
    Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant
    la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA,
    note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours)
    pour les repas.
    - Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
    Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre
    nourriture n'est même pas cacher.
    - Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et
    si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
    Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
    - D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez
    2100 francs!
    - Comment?, demande le gérant.
    - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois
    nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit,
    parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez
    compter, non?
    - Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
    - C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne
    l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
     
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  4. maelroy

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    Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
    Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
    - Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
    - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
    Le rabbin poursuit:
    - Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
    Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
    Le prêtre demande :
    - Vous n'en buvez pas ?.
    Le rabbin répond :
    - Non... Je crois que je vais attendre la police.
     
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  5. maelroy

    maelroy Dieu

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    Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: "Il ya quelqu'un?" Une voix profonde lui répond: "C'est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera."
    L'alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau:"Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?"
     
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  6. maelroy

    maelroy Dieu

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    Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
    -Dis, tu serais pas en train de te branler ?
    -Oui, pourquoi ?
    -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
     
  7. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
    A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
    Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
    Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
    Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
    Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
    C'est simple, vous descendez du manège...
     
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  8. maelroy

    maelroy Dieu

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    Trois chinois Bu, Ju et Fu vont aux états unis.Pour s'intégrer ils ont changé de prénoms. Bu est devenu Buck Ju est devenu Jack et Fu est rentré en chine...
     
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  9. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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  10. Jackie-Long

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    Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
    - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
    Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
    - Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
     
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  11. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu créateur

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    un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
    - Contrôle de police, Vous avez vos papier ?
     
  12. maelroy

    maelroy Dieu

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    Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
    - T'as pas le sida au moins ?
    - Mais non !"
    Ils continuentpuis la blonderedemande:
    - T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
    - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
    - Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxièmefois !


    C'est une blonde qui entre dans un sexshop pour s'acheter des sextoys. Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
    Et la le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de probleme mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"


    C'est une blonde qui a accouche de 2 beauxbébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors
    - Mais voyonsmadame ! Pourquoipleurez-vous ? Vous êtes maintenantmèrede 2 beauxbébésbien en santé !
    - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

    Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarquequ'une petiteblondecanon lui fait signe de la main et lui sourit.
    Il s'adresse à elle et dit gentiment: "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
    Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes lepère d'un de mes
    enfants... "
    Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et uniquefois où il a étéinfidèle, et il demande:
    "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur latable de billarddevant tous mes copainslors d'une soiréebienarrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un célerimouillé et me poussait unconcombre dans le derrière?"
    "Bennon", répond-elle, "je suis la nouvelleinstitutrice de votre fils !
     
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  13. fanch29

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    Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :
    - J'ai besoin de ton aide, Raymond.
    - Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci. Gloria :
    - J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
    - Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? demande Raymond.
    - Un grand coq qui chante.
    Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit a la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
    - Gloria, range les cornflakes dans la boite...
     
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  14. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

    Il lui dit :

    - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

    - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

    - Et alors ?

    - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

    - Et alors ?
    - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier !"
     
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  15. maelroy

    maelroy Dieu

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    Un couple de blond vient d’adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent :
    - Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
    Le mari lui demanda :
    - Mais, pourquoi ?
    La femme lui répondit :
    - Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

    Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
    Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
    Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur.
    - Ha ha… on a été en Chine cher ami ..?
    - Ben oui !
    - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
    - Ben oui !
    - Ben c’est très grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
    Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
    Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
    Il décide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
    Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
    En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
    - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
    - Ben oui !
    - Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ?
    - Ben oui !
    - Et on a été voil docteul eulopéen ?
    - Ben oui !
    - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
    - Ben oui !
    - Et bien non ! Pas besoin couper.
    Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
    C’est alors que le médecin Chinois précise :
    - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..
     
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  16. maelroy

    maelroy Dieu

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  17. youmeiyou

    youmeiyou Ange

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    Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?


    Réponse : 20 kg
     
  18. fanch29

    fanch29 Membre Silver

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    Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande :
    - Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
    - Ben, je chasse les mouches...
    - Et tu en as eu ?
    - Oui ! J'ai tué trois mâles et deux femelles !
    - Ah! Et comment tu différencies leurs sexes ???
    - Facile ! Trois étaient sur la cannette de bière et deux sur le téléphone !
     
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  19. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    Un couple de sexagénaires commence à s'agiter dans le lit conjugal...
    Au bout de trois "va-et-vient" le marie s'arrête, se couche sur le côté en lançant un "bahhh..t'es trop lââârgee" et s'endort (sans oublier la Flatulence_qui_énerve)
    L'épouse se mettant à douter sur l'étroitesse de sa tuyauterie ne peut trouver le sommeil.
    Elle part travailler le matin, et dès sa pause de midi, se rue chez son Gynéco pour demander conseil..

    Il faut m'opérer!! Il faut m'opérer!... je suis devenue plus dilatée que la pupille d'un junkie!!

    Le Gynéco: Hola!..Hola!...On se calme!..On va regarder... (il regarde..) ...AHH...ouais quand-même!
    Bon, bon,..on va déjà se faire 15 jours de rééducation du Périnée..et si ça ne s'améliore
    pas,..là on envisagera l'intervention.

    Rééducation?!!..comment je fais ça moi?

    Le Gynéco: Simple! 15mn le matin, 15mn le soir (et de mimer le mouvement) vous vous mettez à l'aise, vous mettez vos mains sur vos hanches,
    et vous écartez vos jambes à largeur d'épaules, effectuez de petites rotations du bassin, et vous contractez au niveau
    du Périnée.. Vous avez un Miroir?.. Encore mieux, posez le miroir entre vos pieds, et vous aurez une vue sur la
    zone pour constater les contractions..

    Pleine d'espoir, à la fin de son travail, rentrant dans son appartement, elle se rue dans la salle de bain, s'empare d'un miroir,
    se déshabille, et s'installant nue dans le salon, le miroir entre les jambes, elle effectue sa première séance..

    Cinq minutes plus tard, le mari rentre copieusement gavé de sa journée de boulot, pose son manteau, passe devant elle et sans s'arrêter lui dit:

    Ben..qu'est-ce qu'tu fous?..

    - Ben de la Rééducation pour toi mon Chéri!

    Rééducation?..ouais ben (désignant le miroir au sol) tombe pas dans l'trou!
     
  20. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    Comment appelle-t'on un Bossu qui n'a ni bras, ni jambes?


    ..Une Madeleine...
     

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