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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Dutchy

    Dutchy Membre Bronze

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    j'ai les droits d'auteurs... mais je te les file volontiers !

    et vive la clairette de Die... qui est largement supérieur à tous les mousseux que j'ai bu
     
  2. C-E

    C-E Dieu
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    On part à la campagne une journée, on oublie de payer internet, et voilà ce qu'on trouve en revenant sur le forum...

    Abbé Cassis, moi Sieur de C-E, chevalier de Bonjourchine, j'ôte mon chapeau, et vous salis bien bas !

    Post rectum : joli duel neuromancer/Dui. Escarmouches vicieuses et coup de Jarnac à venir...
     
  3. Kent1zarre

    Kent1zarre Archange

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    LEÇON 1 :Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ». « Bob, le voisin de palier » répond-elle.Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »Morale de la leçon 1 :Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.LEÇON 2 :Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? » Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer. Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? » Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »Morale de la leçon 2 :Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...LEÇON 3 :Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»Morale de la leçon 3 :Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
     
  4. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    Vanne du vendredi (voire de ces 4 prochaines années):

    HOLLANDE CROIT EN L'INVERSION DE LA COURBE DU CHÔMAGE!
     
  5. helios99

    helios99 Dieu Supérieur

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    S'il la prend a l'envers oui!

     
  6. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    [h=3]Voici la définition du barbecue d'été
    - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

    1. La femme va au magasin.
    2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
    3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
    4. L'homme place la viande sur le grill.
    5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
    6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
    7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
    8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
    9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
    10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.[/h]
     
  7. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade,
    cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
    De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les WC.
    Le contenu de la lettre :
    Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les WC, pouvez-vous me préciser où ils sont placés ?
    Salutations distinguées.
    Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation WC et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée “Walls-Chapels”. Alors, il lui répondit :
    Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
    Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
    Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur.
    On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
    Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description.
    Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.
     
  8. rnahu

    rnahu Guest

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    Recette du poulet au whisky:

    Acheter un poulet d'environ 1.2 KG et une bouteille de Whisky

    -Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et du lard
    -Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive

    -Préchauffer le four à 220° pendant 10min
    -Se verser un verre de Whisky, le boire. Mettre le poulet dans le four à l'aide d'un plat de cuisson approprié
    -Se verser deux verres de Whisky et les boire.
    -Après un quart d'heure, fourrir l'ouvrir et subeiller la buisson du boulet

    -Brendre la vouteillede biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

    -Après un tard... fard teur .... Un moment quoi, dituber juskau bour
    -Oubrir la borte, reburner, revourner,... mettre le noulet dans l'autre fens
    -S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de Wizby
    -Buire, tuire, cuire le loulet bandant ne deni hu
    -Et hop ! 5 berres de blus. sSE rebercer une voulée de boulet,... nom de viski
    -Rabasser le loulet (l'est tombé bar ter !!!), l'ettuyer et le voutre sur un blat
    -Se béter la figure caus du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
    -Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misy
    -Blus tard, ramber jusk'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
    Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
     
  9. parapluie

    parapluie Dieu suprême

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    j'ai deux petites histoires réelles mais qui sont tellement débiles qu'elles ont leur place au coin de blagues:

    1) il y a quelques années un pote africain me raconte qu'il était à l'aéroport et les chinois arrêtaient pas d'essayer de regarder ses fesses
    lui intrigué, mais ne dit rien
    le phénomène se poursuit et au bout de quelques mois il finit par demander à un pote chinois à lui qui lui dit "bein écoutes il y a une légende qui veut que les noirs ont des queues (comme les singes) et en fait ils essayent de la voir"

    Aussi tragique que quand ils me racontaient que des chinois dans la rue allaient leur frotter le bras pour voir si ils étaient vraiment noir

    2) le mois dernier un pote à moi faisait son petit voyage annuel en chine, et après Beijing est venu me voir à Shanghai, et il me dit "t'imagines pas la connerie que j'ai entendu il y a quelques jours, un chinois m'a dit que la gestation des femmes chinoise enceintes dure 10 mois, donc c'est pour ça que les européens sont plus musclés et et les asiatiques plus intelligents, je lui ai prouvé par A+B que non c'est 9 mois mais le gars n'en a pas démordu"
    Je lui dit qu'il devait certainement compter en calendrier lunaire
    il répond que c'est ce qu'il a pensé au début, mais non il parlait bien du calendrier grégorien
    on se tourne vers mon copain, lui raconte l'histoire et il dit "oui les femmes chinoises sont enceinte pendant 10 mois (pas lunaire), par contre ce qui est de c'est pour ça que les enfants chinois sont plus intelligents que les occidentaux, je saurais pas te dire"

    J'ai finit par me renseigner auprès de mes collègues chinoises qui m'ont expliqué que oui c'était bien 10 mois, mais après un incompréhension mutuelle, on a finit par comprendre que la méthode de calcul était différente, et qu'en fait en chine le début de la grossesse commence aux dernières règles alors qu'elles sont pas encore enceinte.
    Mais elles n'ont pas confirmé le reste des dires du chinois de Beijing

    [​IMG]
     
  10. timps

    timps Membre Gold

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    C est pas seulement en Chine, mais dans le monde entier. en france on parle de semaine d’aménorrhée. Mais il y a seulement 2 semaines entre les 2!
    http://fr.wikipedia.org/wiki/Amenorrhee
     
  11. rnahu

    rnahu Guest

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    Donc la gestation commence quand les ovules sortent des trompes! Chaque règle est donc une fausse couche.
     
  12. C-E

    C-E Dieu
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    true story bro !
     
  13. parapluie

    parapluie Dieu suprême

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    en lisant la page wikipedia j'ai plus l'impression que ça concerne la période après la fécondation de l'ovule, mais pas la période entre dernières règles et fécondation
    en tout cas j'avais jamais entendu parler de 10 mois de grossesse
     
  14. lsm79

    lsm79 Archange

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    Je sais pas en France mais en Chine un bebe est considere comme premature s'il sort avant 37semaines et en general (ce n'est pas une science precise) l'accouchement se fait a 39 ou 40 semaines (4semaines par mois environ donc 10mois). Les medecins chinois prennent la date de la derniere menstruation comme point de depart.
    Et si toute notre vie etait un mensonge concernant les fameux 9 mois de grossesse?
     
  15. rnahu

    rnahu Guest

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    Et tous les gauchers sont des abérations de la nature qui devraient être rééduqués...
     
  16. parapluie

    parapluie Dieu suprême

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    bein en fait ça concorde, si tu enlèves les 2 semaines où c'est pas fécondé
    et qu'ils calculent depuis les dernières règles ça fait toujours pareil pour tout le monde
     
  17. parapluie

    parapluie Dieu suprême

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    après vérification une gossesse dure entre 37 et 41 semaines (comme dit plus haut)

    il faut calculer 1 mois = 4,5 semaines
    donc 40/4,5=9mois

    cqfd

    sinon livre qui m'a fait beaucoup rire: le petit grumeau illustré
     
    #637 parapluie, 23 Juillet 2013
    Dernière édition: 1 Août 2013
  18. moa

    moa Membre Gold

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    Pour info ca m est arrive pour de vrai il y a pas si longtemps dans le Henan...j etait tellement sur le cul que j ai oublie d en coller une au mec...
     
  19. timps

    timps Membre Gold

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    Pour rester sur la lancee des histoires vrai.

    http://www.shanghaidaily.com/nsp/Me...olice+station+to+complain+about+car+purchase/

    "The man, identified only by his surname, Wang, said his cousin bought a car on impulse but was now reluctant to sell it since its value had depreciated as a used vehicle.
    Wang had gotten drunk while having a meal at a roadside stall in the wee hours of May 6. As his cousin, who was also drinking, complained about how he regretted about the car purchase, Wang suggested they [sould] contact police for help since "police always help people get out of trouble.""

    resultat amende de 2000 RMB.
     
  20. parapluie

    parapluie Dieu suprême

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    j'ai appris un nouveau mot "wee hours"
     

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