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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
    Elle ne panique pas, malgré la visibilité a peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre ....
    Et c'est ce qu'elle fait.
    Apres une heure et demie passée a suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
    - Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez a me coller au cul comme ca depuis bientôt deux heures ?
    Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours ... etc ... etc ...
    Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tète et dit :
    - Bon, si c'est votre idée, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking de Géant Casino, on va passer au parking de Carrefour ...


     
  2. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait
    moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

    Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,

    comme animal peu commun
    Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
    C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ???

    Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des

    feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la

    chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,

    serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse

    Alors il demanda à son mille pattes :
    tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
    MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
    bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
    Mais toujours aucune réponse...
    Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne

    > répondait pas !!
    Déjà bien agacé il le relança
    MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

    Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit

    PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
    JE METS MES GODASSES !!!
     
  3. pier7

    pier7 Membre Bronze

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    A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

    "Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.
    Le premier jour, je n'ai rien vu.
    Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à
    préparer les repas. "

    Applaudissements et ovation générale.


    C'est au tour d'une italienne :

    "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
    le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. "

    Applaudissements et ovation générale.

    C'est au tour d'une maghrébine :

    "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
    Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"
     
  4. gegetoy

    gegetoy Nouveau Membre

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    hi!hi!hi! super
     
  5. Neuromancer

    Neuromancer Alpha & Oméga

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    Je suis Jean François Copé et j'approuve ce message!
     
  6. xiao bai

    xiao bai Dieu

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    MDR
    Jean Francois, as tu retrouve les voleurs de pains au chocolat?
     
  7. pier7

    pier7 Membre Bronze

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    [video=youtube_share;3dGdxhgqvvU]http://youtu.be/3dGdxhgqvvU[/video]
     
  8. Jackie-Long

    Jackie-Long Dieu suprême

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    vendredi lol

    un homme de 79 ans va voir son médecin.
    - Docteur je suis en pleine forme et je vais me marrier avec une jeune fille de 27 ans, qui en plus attends un enfant de moi.
    le médecin : Vous savez, la dernière fois j'ai été à la chasse, et au lieu de prendre mon fusil, je me suis trompé et j'ai pris mon parapluie. Un sanglier sort, j'épaule et pan; il tombe raide mort.
    Le papi : C'est pas possible ?? c'est quelqu'un qui a tiré a votre place.
    Le médecin : C'est exactement ce que je voulais vous faire dire.
     
  9. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Jean-Pierre Raffarin parle english aux Chinois

    Quand nos édiles s'exercent à la pratique des langues étrangères, ça peut faire plus ou moins rire la toile. L'interview, accordée en anglais par Jean-Pierre Raffarin au China Daily, fait le buzz sur les plateformes d'échange de vidéos. Beaucoup moins celle de Jean-Marc Ayrault qui s'exprime dans un allemand impeccable.
    L'ex-premier ministre Jean-Pierre Raffarin, actuellement présent en Chine, à l'occasion du congrès du Parti communiste chinois, a accordé une interview au China Daily. Il expose, dans la langue de Shakespeare, sa vision personnelle sur le rôle de la deuxième puissance économique dans le monde.

    http://www.dailymotion.com/video/xv...n-parle-english-aux-chinois_news#.UKXINuTZais
     
  10. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    C'est un peu plus développé qu'une éventuelle version : "Shi, the dui needs the bu to win against the bu"
     
  11. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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  12. lafoy-china

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    "L'Allemagne doit augmenter les salaires"

    Le ministre du Redressement productif a estimé que l'Allemagne devait "augmenter les salaires pour prendre le relais de la croissance", après les déclarations jeudi de la chancelière allemande Angela Merkel qui a dit jeudi "vouloir une France forte".

    "Nous avons surtout aussi des choses à demander l'Allemagne, qu'elle remonte ses salaires, qu'elle organise une protection sociale digne de son nom dans un certain nombre de secteurs", a déclaré le ministre Arnaud Montebourg, interrogé au micro d'Europe 1 sur la visite jeudi à Berlin du premier ministre Jean-Marc Ayrault. "Je rappelle par exemple qu'au sommet (du G20) de Los Cabos (au Mexique, NDLR), il a été dit (...) que les pays excédentaires, la Chine, l'Allemagne et beaucoup d'autres, devaient contribuer à la croissance des pays déficitaires", a rappelé Arnaud Montebourg.

    "L'Allemagne a une responsabilité, elle a des excédents. Elle doit, elle, augmenter les salaires, améliorer la protection sociale pour prendre le relais de la croissance européenne qui aujourd'hui connaît quelques ratés", a renchéri le ministre, ajoutant que le gouvernement souhaitait "une coopération égalitaire" avec l'Allemagne.

    Source:http://www.lefigaro.fr/flash-eco/20...2-l-allemagne-doit-augmenter-les-salaires.php
     
  13. 411.cn

    411.cn Membre Actif

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    C'est une info économique.

    Lafoy,

    C'est une info économique.
    Ce n'est pas une blague.

    La situation de la France est mauvaise et droite comme gauche, depuis 1980 assument la responsabilité de l'échec.

    Mais la France, ce n'est pas non plus le Mexique ou la Birmanie.

    Regarde & compare un peu
    http://www.prosperity.com/
     
  14. 何昂湍

    何昂湍 Demi-dieu

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    Pendant la 2e Guerre mondiale, y'a un aviateur anglais en mission de reconnaissance au dessus de la France qui se fait toucher au niveau du reservoir, donc qui saute en parachute et se retrouve en plein milieu de la campagne.
    il est repere pendant sa chute par les allemands, mais arrive tout de meme a fuir et se refugier dans un monastere pour bonnes soeur. Tres charitables (et quelque peu charmees par son accent british), ces dernieres l'accueillent et le deguisent en bonne soeur, si bien qu'on y voit vraiment que du feu.
    apres quelques jours de recherche cependant les allemands intensifient leurs efforts, et se disent qu'ils vont aller voir plus en detail ce couvent de bonnes soeurs (et se rincer l'oeil au passage).

    ils ordonnent a toutes les bonnes soeurs de se mettre en rang dans la cour, baisser leurs culottes et soulever leur juperons une a une en declamant leurs noms, le defile commence donc:
    "soeur Marie Therese, soeur Gabrielle-louise, soeur madeleine, soeur Ginette, Soeur Cunegonde, Soeur gertrude...

    arrivee en bout de file, le regiment Allemand a deja diminue de moitie car la plupart sont alle se detendre avec des nonnes dans les divers coins du couvent et l'autre moitie a de serieux probleme pour contenir ses munitions quand le tour de notre ami Anglais arrive...

    ce dernier avait une mitraillette et 4 ou 5 grenades cachées sous ses jupons qu'il balance au boches en s'exclamant (a prononcer a l'anglaise) : "SURPRISE".
     
  15. pier7

    pier7 Membre Bronze

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    Hollande et Ayrault sont dans un bateau les deux tombes a l'eau qui est sauvé?
    - La France





    S_Je_sors
     
  16. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Un chinois, un parisien et un breton sont sur une plage et un mauvais Génie les capture.

    Le Génie leur dit:

    -Si vous arrivez à lancer dans la mer quelque chose que je ne peux pas retrouver, vous aurez la vie sauve. Sinon vous serez aspirés dans le néant.

    Le breton et le parisien blêmissent en avalant leur salive mais le chinois sourit tout en gardant le silence.

    Le parisien s’avance en premier, jette un clou dans la mer, le Génie plonge et retrouve le clou, il aspire le parisien.

    Le breton prend une miette de Kouig-Amann (un gâteau breton très consistant) et la jette dans les vagues. Mais le Génie plonge, retrouvela miette, et le Breton
    disparaît à jamais.

    Le chinois s’avance alors, jette quelque chose dans la mer, le génie plonge, cherche partout, et au bout de deux heures de recherches, dépité, il retourne voir le chinois.

    -C’est bon le chinois, tu as la vie sauve et tu peux t’en aller. Mais dis-moi, qu’est-ce que tu as jeté dans l’eau?

    Le chinois répond calmement:

    "Un efferalgan".
     
  17. xiao bai

    xiao bai Dieu

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    Ah la fameuse blague du normand chinois!
     
  18. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    DAVID A INVITÉ SA MÈRE À DÎNER. PENDANT LE REPAS,
    David a invité sa mère à dîner.
    Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
    Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
    David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
    - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
    Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
    - Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
    - Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
    Il s’assied devant son ordi et écrit :
    «Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»

    Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
    «Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisous, Maman”.
     
  19. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Un Français, un breton et un chinois normand se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

    Le Français dit :
    - Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Français.

    Le Breton dit alors :
    - Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Bretons.

    Le Chinois Normand les achève en leur disant :
    - Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Chinois/Normands évidemment.
     
  20. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Désolé, pas le temps et envie de traduire : Cela sonne mieux dans la langue de Shakespeare de toute manière ;-)

    Lady: Do you smoke?

    Man: Yes

    Lady: How many packs a day?​

    Man: 3 packs

    Lady: How much per pack

    Man: $10.00

    Lady: And how long have you been smoking?

    Man: 15 years

    Lady: So 1 pack cost $10.00 and you have 3 packs a day which puts your spending each month at $900. In one year, it would be $10,800 correct?

    Man: Correct

    Lady: If in 1 year you spend $10,800 not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending at $162,000 correct?

    Man: Correct

    Lady: Do you know that if you hadn't smoked, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 15 years, you could have now bought a Ferrari?

    Man: Do you smoke?

    Lady: No

    Man: Where's your fucking Ferrari then?
     

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