Le coin des blagues

Quelques définitions modernes du nouveau Petit Robert ....


Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.


Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.


Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.


Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.


Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.


Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta g----- !
 
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En effet ... Quasi tous les jours à 5h30 / 6h00 ...

J'aime bien me ballader sur le forum à la fraîche ... :lol!: ... quand tout est encore calme ...
 
Un journaliste souvent absent a cause de ses nombreux déplacements offre a sa femme un perroquet.
-"Coco sait parler, avec lui tu ne t’ennuiera plus"
Puis, le mari part couvrir des événements a l’étranger.
A son retour, il ne trouve plus sa femme, mais Coco est toujours dans sa cage.
-"dis mois Coco, as tu vu ma femme?"
-"non, elle n'est plus la"
-"ha bon? mais pourquoi?"
-"et bien 2 heures après ton départ, 2 hommes sont venus a la maison"
-"2 hommes? mais après?"
-"Ta femme leur a fait du café"
-"et après?"
-"ils sont se sont assis sur le canapé et ont commencés a se caresser"
-"et après" demande t'il avec du stress dans la voix"
-"après ils se sont déshabillés et embrassés fougueusement"
-"merde! et après?"
-"après je ne sais pas, je bandais tellement que je suis tombé du perchoir"
 
CCTV vient de découvrir que la Chine peut encore enorgueillir d'un nouveau record! L'homme le plus vieux du monde est chinois!

Soucieux de faire savoir au monde les méthodes de longévité exceptionnelles chinoises, une équipe officielle et quelques responsables politiques se déplacent dans un village perdu au sommet d'un montage entouré de forets. Ils y découvrent la personne la plus âgée du Monde: Lao Ye Ye.

-"Lao Ye Ye, vous êtes la personne la plus âgée du Monde, vous avez survécu aux japonais et aux nationalistes. Quels sont vos secrets de longévité?"
-"Je mange régulièrement et ai une vie saine"
-"Tres bien dis le responsable de la propagande supervisant le reportage. "Lao Ye Ye, dite a nos spectateurs impatients quel est votre plus beau souvenir"
-"Mon plus beau souvenir c'est lorsque nous avons perdu le cochon du village. Nous nous sommes tous rassemblés et l'avons cherché pendant 3 jours dans la montagne et dans la foret. Las, nous sommes rentrés au village pensant l'avoir perdu a jamais. C'est alors que nous l'avons vu a coté du puit. Heureux, nous nous sommes tous mis derrière lui et l'avons tous sodo...."
La camera se coupe, le responsable Harmonisation CCTV, ne peut tolérer ce genre de propos. Il retente une prise.
-"Lao Ye Ye, dite nous votre second deuxième meilleur souvenir, pendant la guerre peut être"
-"Oui, pendant la guerre. C' est lorsque nous avons perdu le chien du village. Nous nous sommes tous rassemblés et l'avons cherché pendant 3 jours dans la montagne et dans la foret. Las, nous sommes rentrés au village pensant l'avoir perdu a jamais. C'est alors que nous l'avons vu a coté du puit. Heureux, nous nous sommes tous mis derrière lui et l'avons tous sodo...."
Nouvelle coupure camera, et changement stratégique du responsable du reportage:
-"Lao Ye Ye, quel est votre souvenir le plus triste, n'avez vous rien a dire sur les japonais ou les nationalistes, vous qui avez vécu cette période si difficile"
-Tres difficile oui! Mon plus mauvais souvenir c'est quand je me suis perdu dans la foret...."
 
Merci A MU pour cette tranche de rire ... :lol!:
 
Allez, quelques blagounettes sur la Chine :

On peut affirmer avec certitude qu’Adam et Eve n'étaient pas Chinois. Dans le cas contraire, ils auraient mangé non seulement la pomme mais aussi le serpent.
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Obama s'adressa à un prêtre vaudou :
- Combien coûtera un baril de pétrole en 2050 ?
- Environ 50 yuans le baril, - répondit le prêtre.
 
Bonjour,

J'aime! (il n'y a pas de "like" sur BC).

C'est la guerre de résistance a l'envahisseur US qui tente de mettre la main sur la péninsule Coréenne.

Un général de l'APL se rend dans un hôpital de campagne:
-"Camarade Zhu, vous avez défendu l’idéal socialiste au péril de votre vie. Quelle est votre blessure?"
-"Général, on m'a amputé de la jambe après avoir reçut des éclats d'obus dans la cuisse. Mon idéal de paysan soldat est a terre"
-Comment êtes vous guéri? demande le général.
-"pour le moment avec du coton et un antiseptique.
-"camarade, pour vous récompenser, L'APL vous offre le cadeau de votre choix"
-"Merci camarade général, je veux une prothèse pour retourner combattre"

Blessé suivant
-"Camarade Yao, vous avez défendu l’idéal socialiste au péril de votre vie. Quelle est votre blessure?"
-"Général, Mon torse est entièrement brulé au Napalm"
-Comment êtes vous guéri? demande le général.
-"pour le moment avec du coton et un antiseptique.
-"camarade, pour vous récompenser, L'APL vous offre le cadeau de votre choix""
-"Merci camarade général, je veux un chien pour me tenir compagnie sur le front"

Blessé suivant
-"Camarade Li, vous avez défendu l’idéal socialiste au péril de votre vie. Quelle est votre blessure?"
-"Général, Servant sur une batterie d'artillerie, j'ai les hémorroïdes et ne peut plus servir pour le moment"
-Comment êtes vous guéri? demande le général.
-"pour le moment avec du coton et un antiseptique.
-"camarade, pour vous récompenser, L'APL vous offre le cadeau de votre choix"
-"Merci camarade général, je veux un cousin en soie"

Blesse suivant
-"Camarade Chen, vous avez défendu l’idéal socialiste au péril de votre vie. Quelle est votre blessure?"
-"Général, C'est très bénin, cependant trompettiste dans la fanfare, je me peux continuer a supporter nos troupes a cause d'une infection des amidales"
-Comment êtes vous guéri? demande le général.
-"pour le moment avec du coton et un antiseptique.
-"camarade, pour vous récompenser, L'APL vous offre le cadeau de votre choix"
-"Merci camarade général, Je veux que l'on change le coton!"
 
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque.
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles.
 
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !


40% des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
 
oh! c'est aujourd'hui le 11 11 2011... j'habite au n°11 de ma rue au 11e étage; ma fille à 11 ans et c'est notre 11e anniversaire de mariage... pas de doute c'est un signe!
je cours prendre le bus n°11 pour aller au champs de course et jouer gagnant le cheval n°11 classé 11/1 et qui courre dans la 11e dont le départ est précisément à 11h...
ben, mon cheval est arrivé 11e...
 
Je vous fait partager quelques blagues que l'on m'a envoyé :).


Hotline
> > >
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> > >
Client
> > >
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
> > >
Hotline
> > >
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
> > >
Client
> > >
Ben rien
> > >
Hotline
> > >
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> > >
Client
> > >
click click click click...
> > >
Hotline
> > >
Et maintenant
> > >
Client
> > >
Toujours rien...
> > >
Hotline
> > >
Comment faites-vous la manipulation ?
> > >
Client
> > >
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
> > >
Hotline
> > >
(silence)
> > >
Client
> > >
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client
> > >
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
> > >
Hotline
> > >
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
> > >
Client
> > >
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
> > >



> > > > > > > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > > > > > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > > > > > > · Quelle sorte de problème ?
> > > > > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > > > > > > · Parti ?
> > > > > > > · Ca a disparu.
> · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > > > > > > · A rien.
> > > > > > > · A rien ?
> > > > > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > > > > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > > > > > > · Comment je sais ?
> > > > > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > > > > > > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > > > > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > > > > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > > > > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > > > > > > · C'est quoi un moniteur ?
> > > > > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > > > > > > · Je ne sais pas.
> > > > > > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > > > > > > · Je pense...
> > > > > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > > > > > > · Oui.
> > > > > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > > > > > > · Non.
> > > > > > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > > > > > > · ..Oui, c'est bon.
> > > > > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > > > > > > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > > > > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > > > > > > · Non.
> > > > > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > > > > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > > > > > >
· Sombre
> > > > > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > > > > > > · Et bien allumez la lumière..
> > > > > > > · Je ne peux pas.
> > > > > > > · Pourquoi ! ?
> > > > > > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > > > > > > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > > > > > > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > > > > > > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté...
> > > > > > > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> · J'en ai peur.
> > > > > >
> · Et qu'est-ce que je leur dis ?>
> · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
 
Désolante scène de racisme en Belgique : un français reconduit à la frontière entre deux flamants, (notez que le français avait pourtant fait de gros efforts d'adaptation...)

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Une maîtresse pose une question lors d'un cours ... "Trois oiseaux sont sur une branche, un chasseur en tue 1 combien il en reste ?"

" Aucun " dit un élève: "Avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus ! "

La maitresse répond: "C'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser"

L’élève demande : "Si trois femmes mangent une glace, une croque ,l'autre lèche, la dernière suce ... Laquelle est mariée ?"

La maitresse gênée répond: "Celle qui suce ?!?!"

L'élève répond: "Non, celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser ..."
 
un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


Réponses :

RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE :
Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!

STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique
 
Une graveleuse:

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de « croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l’avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu’aux cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu’on passa de l’expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».