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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
    - Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
    Didier choisit la vie.
    Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
    - Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
    Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
    Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
    -Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
     
  2. lsm79

    lsm79 Archange

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    Un homme rentre chez lui le soir apres le boulot.
    En entrant dans la maison il voit sa femme avec ses valises pret a partir. Il luit dit:
    "Mais cherie qu'est ce qu'il se passe? Que fais tu?"
    "Je te quitte, je m'en vais"
    "Mais qu'est ce qui va pas? Pourquoi tu pars?"
    "Parce que t'es un P.E.D.O.P.H.I.L.E !!!"
    "Ca va pas, pourquoi tu dis ca? Et de plus comment ca se fait que tu connaisses ce mot a 9 ans?"

    J'ai entendu dire que la blague de l'ours pouvait s'adapter avec le prenom de Jean-Patrick...
     
  3. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Quelques définitions modernes du nouveau Petit Robert ....


    Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.


    Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.


    Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.


    Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.


    Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.


    Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


    Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta g----- !
     
  4. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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  5. Ceven

    Ceven Ange

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  6. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    En effet ... Quasi tous les jours à 5h30 / 6h00 ...

    J'aime bien me ballader sur le forum à la fraîche ... :lol!: ... quand tout est encore calme ...
     
  7. A MU

    A MU Dieu Supérieur

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    Un journaliste souvent absent a cause de ses nombreux déplacements offre a sa femme un perroquet.
    -"Coco sait parler, avec lui tu ne t’ennuiera plus"
    Puis, le mari part couvrir des événements a l’étranger.
    A son retour, il ne trouve plus sa femme, mais Coco est toujours dans sa cage.
    -"dis mois Coco, as tu vu ma femme?"
    -"non, elle n'est plus la"
    -"ha bon? mais pourquoi?"
    -"et bien 2 heures après ton départ, 2 hommes sont venus a la maison"
    -"2 hommes? mais après?"
    -"Ta femme leur a fait du café"
    -"et après?"
    -"ils sont se sont assis sur le canapé et ont commencés a se caresser"
    -"et après" demande t'il avec du stress dans la voix"
    -"après ils se sont déshabillés et embrassés fougueusement"
    -"merde! et après?"
    -"après je ne sais pas, je bandais tellement que je suis tombé du perchoir"
     
  8. A MU

    A MU Dieu Supérieur

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    CCTV vient de découvrir que la Chine peut encore enorgueillir d'un nouveau record! L'homme le plus vieux du monde est chinois!

    Soucieux de faire savoir au monde les méthodes de longévité exceptionnelles chinoises, une équipe officielle et quelques responsables politiques se déplacent dans un village perdu au sommet d'un montage entouré de forets. Ils y découvrent la personne la plus âgée du Monde: Lao Ye Ye.

    -"Lao Ye Ye, vous êtes la personne la plus âgée du Monde, vous avez survécu aux japonais et aux nationalistes. Quels sont vos secrets de longévité?"
    -"Je mange régulièrement et ai une vie saine"
    -"Tres bien dis le responsable de la propagande supervisant le reportage. "Lao Ye Ye, dite a nos spectateurs impatients quel est votre plus beau souvenir"
    -"Mon plus beau souvenir c'est lorsque nous avons perdu le cochon du village. Nous nous sommes tous rassemblés et l'avons cherché pendant 3 jours dans la montagne et dans la foret. Las, nous sommes rentrés au village pensant l'avoir perdu a jamais. C'est alors que nous l'avons vu a coté du puit. Heureux, nous nous sommes tous mis derrière lui et l'avons tous sodo...."
    La camera se coupe, le responsable Harmonisation CCTV, ne peut tolérer ce genre de propos. Il retente une prise.
    -"Lao Ye Ye, dite nous votre second deuxième meilleur souvenir, pendant la guerre peut être"
    -"Oui, pendant la guerre. C' est lorsque nous avons perdu le chien du village. Nous nous sommes tous rassemblés et l'avons cherché pendant 3 jours dans la montagne et dans la foret. Las, nous sommes rentrés au village pensant l'avoir perdu a jamais. C'est alors que nous l'avons vu a coté du puit. Heureux, nous nous sommes tous mis derrière lui et l'avons tous sodo...."
    Nouvelle coupure camera, et changement stratégique du responsable du reportage:
    -"Lao Ye Ye, quel est votre souvenir le plus triste, n'avez vous rien a dire sur les japonais ou les nationalistes, vous qui avez vécu cette période si difficile"
    -Tres difficile oui! Mon plus mauvais souvenir c'est quand je me suis perdu dans la foret...."
     
  9. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Merci A MU pour cette tranche de rire ... :lol!:
     
  10. C-E

    C-E Dieu
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    Allez, quelques blagounettes sur la Chine :

    On peut affirmer avec certitude qu’Adam et Eve n'étaient pas Chinois. Dans le cas contraire, ils auraient mangé non seulement la pomme mais aussi le serpent.
    -------------
    Obama s'adressa à un prêtre vaudou :
    - Combien coûtera un baril de pétrole en 2050 ?
    - Environ 50 yuans le baril, - répondit le prêtre.
     
  11. A MU

    A MU Dieu Supérieur

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    Bonjour,

    J'aime! (il n'y a pas de "like" sur BC).

    C'est la guerre de résistance a l'envahisseur US qui tente de mettre la main sur la péninsule Coréenne.

    Un général de l'APL se rend dans un hôpital de campagne:
    -"Camarade Zhu, vous avez défendu l’idéal socialiste au péril de votre vie. Quelle est votre blessure?"
    -"Général, on m'a amputé de la jambe après avoir reçut des éclats d'obus dans la cuisse. Mon idéal de paysan soldat est a terre"
    -Comment êtes vous guéri? demande le général.
    -"pour le moment avec du coton et un antiseptique.
    -"camarade, pour vous récompenser, L'APL vous offre le cadeau de votre choix"
    -"Merci camarade général, je veux une prothèse pour retourner combattre"

    Blessé suivant
    -"Camarade Yao, vous avez défendu l’idéal socialiste au péril de votre vie. Quelle est votre blessure?"
    -"Général, Mon torse est entièrement brulé au Napalm"
    -Comment êtes vous guéri? demande le général.
    -"pour le moment avec du coton et un antiseptique.
    -"camarade, pour vous récompenser, L'APL vous offre le cadeau de votre choix""
    -"Merci camarade général, je veux un chien pour me tenir compagnie sur le front"

    Blessé suivant
    -"Camarade Li, vous avez défendu l’idéal socialiste au péril de votre vie. Quelle est votre blessure?"
    -"Général, Servant sur une batterie d'artillerie, j'ai les hémorroïdes et ne peut plus servir pour le moment"
    -Comment êtes vous guéri? demande le général.
    -"pour le moment avec du coton et un antiseptique.
    -"camarade, pour vous récompenser, L'APL vous offre le cadeau de votre choix"
    -"Merci camarade général, je veux un cousin en soie"

    Blesse suivant
    -"Camarade Chen, vous avez défendu l’idéal socialiste au péril de votre vie. Quelle est votre blessure?"
    -"Général, C'est très bénin, cependant trompettiste dans la fanfare, je me peux continuer a supporter nos troupes a cause d'une infection des amidales"
    -Comment êtes vous guéri? demande le général.
    -"pour le moment avec du coton et un antiseptique.
    -"camarade, pour vous récompenser, L'APL vous offre le cadeau de votre choix"
    -"Merci camarade général, Je veux que l'on change le coton!"
     
  12. Myself

    Myself Membre Gold

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  13. LuoJie

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    Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
    - Comment vas-tu Marguerite ?
    - J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
    - Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
    - Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque.
    - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
    - Des nouilles.
     
  14. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
    - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !


    40% des accidents sont provoqués par l'alcool.
    Ça veut dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
     
  15. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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  16. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Haha. Il assure ce Obama :).
     
  17. totoautibet

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    oh! c'est aujourd'hui le 11 11 2011... j'habite au n°11 de ma rue au 11e étage; ma fille à 11 ans et c'est notre 11e anniversaire de mariage... pas de doute c'est un signe!
    je cours prendre le bus n°11 pour aller au champs de course et jouer gagnant le cheval n°11 classé 11/1 et qui courre dans la 11e dont le départ est précisément à 11h...
    ben, mon cheval est arrivé 11e...
     
  18. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Je vous fait partager quelques blagues que l'on m'a envoyé :).


    [TABLE="class: ecxyiv1596002536MsoNormalTable, width: 100%"]
    [TR]
    [TD="width: 5%"]Hotline
    > > >
    [/TD]
    [TD="width: 94%"]Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Client
    > > >
    [/TD]
    [TD]Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Hotline
    > > >
    [/TD]
    [TD]Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Client
    > > >
    [/TD]
    [TD]Ben rien
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Hotline
    > > >
    [/TD]
    [TD]Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Client
    > > >
    [/TD]
    [TD]click click click click...
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Hotline
    > > >
    [/TD]
    [TD]Et maintenant
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Client
    > > >
    [/TD]
    [TD]Toujours rien...
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Hotline
    > > >
    [/TD]
    [TD]Comment faites-vous la manipulation ?
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Client
    > > >
    [/TD]
    [TD]Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Hotline
    > > >
    [/TD]
    [TD](silence)
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Client
    > > >
    [/TD]
    [TD]Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?[/TD]
    [/TR]
    [/TABLE]


    [TABLE="class: ecxyiv1596002536MsoNormalTable, width: 100%"]
    [TR]
    [TD="width: 13%"]Client
    > > >
    [/TD]
    [TD="width: 86%"]Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Hotline
    > > >
    [/TD]
    [TD]Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
    > > >
    [/TD]
    [/TR]
    [TR]
    [TD]Client
    > > >
    [/TD]
    [TD]Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
    > > >

    [/TD]
    [/TR]
    [/TABLE]


    > > > > > > > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
    > > > > > > > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
    > > > > > > > · Quelle sorte de problème ?
    > > > > > > > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
    > > > > > > > · Parti ?
    > > > > > > > · Ca a disparu.
    > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
    > > > > > > > · A rien.
    > > > > > > > · A rien ?
    > > > > > > > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
    > > > > > > > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
    > > > > > > > · Comment je sais ?
    > > > > > > > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
    > > > > > > > · C'est quoi un "prompte-ce"
    > > > > > > > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
    > > > > > > > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
    > > > > > > > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
    > > > > > > > · C'est quoi un moniteur ?
    > > > > > > > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
    > > > > > > > · Je ne sais pas.
    > > > > > > > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
    > > > > > > > · Je pense...
    > > > > > > > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
    > > > > > > > · Oui.
    > > > > > > > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
    > > > > > > > · Non.
    > > > > > > > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
    > > > > > > > · ..Oui, c'est bon.
    > > > > > > > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
    > > > > > > > · Je ne peux pas l'atteindre.
    > > > > > > > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
    > > > > > > > · Non.
    > > > > > > > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
    > > > > > > > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
    > > > > > > >
    · Sombre
    > > > > > > > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
    > > > > > > > · Et bien allumez la lumière..
    > > > > > > > · Je ne peux pas.
    > > > > > > > · Pourquoi ! ?
    > > > > > > > · Parce qu'il y a une panne de courant.
    > > > > > > > [FONT=Symbol]·[/FONT] Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
    > > > > > > > [FONT=Symbol]·[/FONT] [I]Heu... Oui, c'est dans le placard.
    > > > > > > > [FONT=Symbol]·[/FONT] Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté...
    > > > > > > > [FONT=Symbol]·[/FONT] [I]Vraiment ? C'est si sérieux ?
    > [FONT=Symbol]·[/FONT] J'en ai peur.
    > > > > > >
    > [FONT=Symbol]·[/FONT] [I]Et qu'est-ce que je leur dis ?>
    > [FONT=Symbol]·[/FONT] Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. [/I][/I][/I]
     
  19. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Désolante scène de racisme en Belgique : un français reconduit à la frontière entre deux flamants, (notez que le français avait pourtant fait de gros efforts d'adaptation...)

    [​IMG]
     
  20. Orang Malang

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    Une maîtresse pose une question lors d'un cours ... "Trois oiseaux sont sur une branche, un chasseur en tue 1 combien il en reste ?"

    " Aucun " dit un élève: "Avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus ! "

    La maitresse répond: "C'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser"

    L’élève demande : "Si trois femmes mangent une glace, une croque ,l'autre lèche, la dernière suce ... Laquelle est mariée ?"

    La maitresse gênée répond: "Celle qui suce ?!?!"

    L'élève répond: "Non, celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser ..."
     

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