Le coin des blagues

  • Auteur de la discussion mister seb
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indica

indica

Ange
23 Oct 2005
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DTC
en francais c'est mieux peut etre?
 
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Beryte

Guest
Oups, j'ai oublie. Une autre alors ...
Un prof de philo entre dans la classe
pour son dernier cours. Il place sa chaise sur son bureau et demande à la classe, en utilisant toutes les connaissances acquises pendant l'année, de démontrer que cette chaise 'existe pas.
Les élèves s'attaquent fiévreusement à l'exercice et commencent à remplir des pages de texte.
Sauf un élève qui met seulement 30 secondes à répondre.
Le temps passe et lorsque le prof remet les copies, à la surprise générale, celui qui a répondu le plus vite obtient la
meilleure note.

Il avait écrit: "quelle chaise"??
 
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Beryte

Guest
Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !!
 
B

Beryte

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Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.
 
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Beryte

Guest
Est-ce que les enfants doivent assister à l'accouchement…?

Bonne question.....

Voici la réponse:

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Il n’aurait pas dû entrer là ! Donnez-lui une autre claque sur les fesses ! »
 
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toutouievsky

Membre Silver
30 Oct 2007
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- "PAPA, PAPA, CACA..."

- "Hein?"

-"PAPA, PAPA, CACA..."

-"mmm OK OK, je me retire..."
 
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toutouievsky

Membre Silver
30 Oct 2007
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Aucune différence. Dans les deux cas, tu mets ton doigt où t'habites (ou ta bite).
 
Xiaotof

Xiaotof

Membre Silver
28 Mai 2010
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Shanghai
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".


A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
-"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
 
indica

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Ange
23 Oct 2005
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DTC
Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc...
aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........



Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.​
 
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toutouievsky

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30 Oct 2007
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.... Et vinaigrette pour les légumes. ARF, jsuis pas fier de moi là.
 
indica

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Ange
23 Oct 2005
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DTC
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut baiser !
 
lafoy-china

lafoy-china

Alpha & Oméga
Membre du personnel
Un Chinois arrive en France à Roissy. Il prend un taxi et entend le chauffeur traiter sans arrêt les autres de cons. Le Chinois lui précise: Chez nous, en Chine, on ne dit pas con mais on siffle un son "UH". Quand il y a deux cons, on siffle "UH-UH". Pour trois cons: UH-UH-UH. Le chauffeur lui demande: Et quand il y a beaucoup de cons, comment dites-vous? Le Chinois lui répond: Dans ce cas, on siffle UHUH sur l'air de la Marseillaise!
 
indica

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Ange
23 Oct 2005
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le mari à sa femme:
cherie ce soir tu ne me vois pas.
ah bon tu sors?
non je t'encule!
 
mahu

mahu

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10 Avr 2010
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anagramme de TEOCALLI
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timps

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25 Fev 2009
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le mari à sa femme:
cherie ce soir tu ne me vois pas.
ah bon tu sors?
non je t'encule!
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Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"


C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"

Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).
Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites- vous ?
Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée.

dsl si blagues deja sorties
 
indica

indica

Ange
23 Oct 2005
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DTC
Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés :

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. les chiens aiment bien quand on laisse tout traîner par terre
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
5. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
6. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
7. Les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
8. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
9. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!
10. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant
11. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires


Pour tester cette théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.

Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!


 
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