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Le coin des blagues

Discussion dans 'Bistrot Chine du "Lotus Bleu"' créé par mister seb, 24 Septembre 2007.

  1. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Pas mal, la blague :).
     
  2. Fengyang

    Fengyang Membre Gold

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    C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
    Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus.
    Tous deux se retrouvent dans une pièce.
    Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
    Marie (sa mère) demande à Jésus :
    - Que s'est il passé ?
    - Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
    - Alors ?
    - Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
    - Et ensuite ?
    - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...


    ...........................................................


    C'est une sainte femme qui arrive au ciel. St-Pierre lui demande de s'assoir et de patienter le temps qu'il vérifie son dossier pour voir si elle peut entrer.
    Ça fait une heure qu'elle attend, elle voit des portes devant elle et décide d'aller voir ce qui s'y passe. Elle ouvre la première porte et voit une femme attachée, 2 hommes sont en train de lui percer des trous dans le thorax, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
    "C'est une sainte femme qui vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser ses ailes !"
    Dégoutée, elle ouvre la 2ème porte et elle voit une femme attachée et 2 hommes lui percent des trous dans la tête, elle demande ce qui se passe, un des hommes lui répond :
    "C'est une sainte femme, elle vient de mourir, on est en train de lui percer des trous pour lui poser son auréole !"
    La femme retourne s'assoir et St-Pierre revient pour lui dire qu'il a retrouvé son dossier et qu'elle peut entrer au ciel !
    "Je ne veux plus entrer au ciel !", dit-elle.
    "Mais si vous n'entrez pas au ciel, vous devrez aller en enfer !", lui dit St-Pierre, "et en enfer vous risquez d'être violée et sodomisée" !
    "Ça me fait rien, dit-elle, au moins, là, les trous sont déjà faits"
     
  3. Orang Malang

    Orang Malang Alpha & Oméga
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    Pas mal, pas mal ...
     
  4. Ludovico

    Ludovico Dieu créateur

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    Je continu sur ma lançée...

    Une jeune fille juive annonce à ses parents que non seulement elle va se convertir au catholicisme mais qu'elle va également entrer au couvent.

    Silence de toute la famille. Puis la mère demande :

    - Alors tu vas devenir l'épouse du Christ ?

    - Oui maman, je serais dévouée à lui seul.

    - C'est bien ma fille, lui, au moins, c'est un Juif !!



    Le fils d'une famille juive qui était bloqué dans un embouteillage ne pouvant rien faire d'autre, téléphone à sa mére:
    - Bonjour mon fils ,comment ça va ?
    - ça va ,maman ,je suis bloqué dans un embouteillage, je ne sais pas à quelle heure je vais arriver,je ne sais pas ce qu'il se passe ça ne roule pas, je n'avance pas du tout.
    - Roule doucement mon fils, on t'attends.



    Maurice part a New York City et au bout d'un an pas de nouvelles.
    Alors son meilleurs ami, Moshe, decide aussi de partir pour faire de l'argent aux USA.

    Au bout dun mois il n'a plus rien meme pas de quoi rentrer au pays et là ,
    il croise Maurice en bas d'un building avec une cariolle de hamburgers et
    pleins de dollars dans les poches.

    -"bonjour mon ami tu vas bien ......
    dis donc tu pourrais me preter un peu d 'argent pour rentrer au pays ?"

    et la Maurice lui dit :

    - écoutes je voudrais bien, mais je peux pas

    - tu peux pas ?

    - oui , Moshe tu as vu l'immeuble derriere moi, c'est la Golden Bank et bien j'ai un accord avec le patron
    eux, ils vendent pas d' hamburgers et moi je prete pas d'argent !"
     
  5. johnnythefunnyguy

    johnnythefunnyguy Membre Platinum

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    C'est l'histoire d'un homme hyper bien membré, très fier de son appareil, s'en vantant à tout le monde mais se plaignant de ne pas pouvoir faire ce qu'il veut avec les femmes car son membre est vraiment trop grand.
    Un jour, un ami lui conseille une prostituée spéciale lui disant qu'il pourra faire tout ce qu'il veut avec elle.
    Ni une ni deux, le type va la voir.
    Pendant l'acte, c'est l'effet inverse, la prostituée de ne bronche pas d'un poil, une vraie plante. Le type est fort surpris, même un peu déçu et lui demande alors: "Mais franchement, tu ne sens rien la? "
    La prostituée: "non pourquoi, t'as pété?" extrait d'un sketch de Coluche
     
  6. Dagobert Ier

    Dagobert Ier Membre Silver

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    '-_- J'avons pas compris...
     
  7. Cyril.G

    Cyril.G Dieu Supérieur

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    Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
    "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
    Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
    Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
    "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
    Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
    - Mais qui êtes-vous?
    La voix répond:
    - Je suis votre ange gardien
    Et le gars répond :
    - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
     
  8. Pialie

    Pialie Membre Platinum

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    Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :

    - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
    - Oui, j'étais charpentier.
    - Ah... et aviez-vous des enfants ?
    - Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.

    En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
    Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
    - Papa !

    Et le petit vieux répond:
    - Pinocchio !

    S_Je_sors
     
  9. Equilibrium

    Equilibrium Membre Gold

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    C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
    - Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
    La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
    - Poisson D'avril.

    (De rien)
     
  10. manu13

    manu13 Dieu suprême

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    Pas mal Marie22, haha !
     
  11. johnnythefunnyguy

    johnnythefunnyguy Membre Platinum

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    Quel est le meilleur médicament pour la toux?
    Prends un laxatif et tu n'oseras plus tousser
     
  12. johnnythefunnyguy

    johnnythefunnyguy Membre Platinum

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    C'est un père qui attend son fils qui doit rentrer de soirée vers 1h du matin.

    A une heure du matin, pas de nouvelles du fils, le père commence à s'inquiéter.
    A deux heures du matin, toujours pas de nouvelles du fils, le père commence vraiment à devenir furax, son fils aurait quand même pu le prévenir.
    ....
    Finalement le fils arrive à 5h du matin!

    Le père s'apprête à l'engueuler mais le fils lui dit direct:
    "Papa, je suis en retard parce que j'ai eu pour la première fois une relation sexuelle"

    Le père change de tête et s'exclame:
    ''Mais c'est formidable, assied toi et raconte moi tout"

    Le fils lui dit alors
    "Je vais tout te raconter mais par contre je ne peux pas m'assoir..."
     
  13. johnnythefunnyguy

    johnnythefunnyguy Membre Platinum

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    Pour un chasseur, quelle est la différence entre un chien et un renard?

    environ 10 bières
     
  14. fabulousray

    fabulousray Membre Bronze

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    Proverbe tibetain a méditer:

    "Qui s'endort avec le cul qui gratte, se reveille avec le doigt qui pue".
     
  15. Equilibrium

    Equilibrium Membre Gold

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    _ Dis, Monsieur, j'ai peur quand on est dans la forêt dans le noir ...
    _ Et moi donc, en plus je vais devoir rentrer seul en traversant la forêt.
     
  16. Brieuc29

    Brieuc29 Membre Silver

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    Un américain, un sénagalais et un belge vont voir une prostitué. La prostitué accepte de s'occuper d'eux mais uniquement un à la fois. Elle leur précise aussi qu'elle ne fais jamais le moindre bruit. Les 3 hommes se regardent avec défiance. L'américain y va le premier. Pas le moindre bruit. Il ressort au bout de 20 mn. Rien. Pas un bruit. Le sénagalais y va à son tour d'un air fier. Pas un bruit. Il ressort au bout de 30 mn. Rien du tout. Honteux. Le chinois s'apprête à y aller mais les 2 autres lui disent de ne pas perdre son temps. Que diable !! Il y va. Au bout de 2 mn, la prostituée se met à hurmer à n'en plus pouvoir. Le chinois ressort au bout de 45 mn. Le sénagalais et l'américain son bouche bée. - "Mais, comment t'as fait, qu'est qui s'est passé?????" Le chinois - "Et oui, petite bite, mais grosse tête"
     
  17. Equilibrium

    Equilibrium Membre Gold

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    Me fait penser à la blague sur les trois mecs dont l'handicapé qui arrive à faire hurler la protipouffe aussi ...
     
  18. mahu

    mahu Modo en carton

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    que crie un tanard ?
    toin toin
     
  19. sabakekutete

    sabakekutete Membre Gold

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    Et le belge, il fait quoi dans la blague?
    Et le Chinois, il apparait a la 4eme ligne sans prevenir?
     
  20. Brieuc29

    Brieuc29 Membre Silver

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    @Equilibrium: protipouff? c'est mignon ça

    @sabakekutete: Autant pour moi ya pas de belge. Ça devait être un réflexe. Tu me dis blague, je répond belge. Association d'idée. C'est juste un ricain, sénégalais et un chinois.

    Pourquoi les belges n'ont que des jardins ronds??

    - Pour pas que les chiens chient dans les coins.
     

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