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Conseils sans prétention pour Musculation en Salle...

Discussion dans 'Xian (Xi'an) & le Shaanxi' créé par CoolHandLuke, 3 Octobre 2013.

  1. CoolHandLuke

    CoolHandLuke Membre Silver

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    15 Septembre 2013
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    "J'AI PRIS DES PECS" (ou "le Dialecte de la Remise-en-Forme pour les NULS")


    (ndlr: Toute ressemblance avec des personnes ayant existé serait évidemment fortuite. J'ose espérer ne choquer ou déplaire à personne et seulement & modestement participer à votre digestion en déclenchant quelques tressautements de votre panse...Je suis moi-même adepte du Sport Indoor que j'affectionne beaucoup. C'est juste que...bahh!..c'est bon de rire parfois..non?..)

    Si vous aussi il vous est arrivé de saisir vos plis disgracieux à deux mains, vous regarder dans le miroir, et vous écrier avec fermeté: "'taiinnn!!! c'est trop-là!...", si vous aussi vous vous êtes résolus à enfiler de nouveau votre tenue sportive éculée portant le nom de votre collège, alors oui, vous avez dû indubitablement venir vous échouer dans un hangar aux couleurs criardes, lieu où cacophonie-musicale, sueur, affichage intempestif d'offres ne visant que votre bien-être (et l'allègement de votre bourse!), clins d’œils complices, poignées de mains franches zé viriles, et discussions hautement philosophiques se côtoient au quotidien.j'ai nommé: le Club_de_Remise_en_Forme local plus connu sous le doux sobriquet de : "LA SÂÂLLE".


    Au commencement, vous prendrez un air contrit et une posture voutée, résignée; vous accompagnez cette "positive-attitude" par le port de vêtements de sport non-griffés mais plutôt mal coupés et de mauvaise facture afin qu'ils se marient IM-PEC-CA-BLE-MENT avec votre silhouette flirtant avec le César cinématographique fraîchement sculpté.. de manière à ce que tout le monde s'agitant autour de vous puisse remarquer l'arrivée de l'intrus_non_méritant que vous êtes..

    Les premières séances seront affreusement pénibles..faire quoi? où? avec quoi? comment? et combien de temps?..
    Rassurez-vous, rapidement, tel un St Marc jaillissant de sa bassine, un Coach (prononcer "kauche") prendra vie sous vos yeux envieux, et telle une Borne_parlante_de_Musée_Monégasque, se mettra à fonctionner pour vous énumérer tous les avantages que vous aurez à le payer grassement et régulièrement; mais, à la différence de sa lointaine cousine "La Borne", il ne pourra le faire qu'en une seule langue,..et..dans un vocabulaire pauvre...
    Ayant toujours cru que "lagarde & Michard" étaient un couple homosexuel composé d'un Militaire et d"un Boulanger, le Coach aura plutôt été formé à l'école des "Schwartzie & Maïté"; en effet, ses connaissances en matière d'anatomie et de diététique sont inépuisables. Le ton, le blandeuffe, le blandepoulé, la pro-lénine, les fécu-lents Cure d'Astéroïdes (surtout éviter la formation "d'Acide-galactique)", seront des denrées, des conseils qui à la première écoute vous sembleront venir d'une galaxie lointaine, et votre statut de "newbbie" vous gardera de vous interroger d'avantage, mais très vite vous vous familiariserez avec ce nouvel "anal-phabet".
    Rapidement, même si votre négativité vous renverra sans cesse le reflet d'un Pomme-de-Terre-Vico, fait étrange, l'inflexible positivité du coach (l'est toujours content!) vous abreuvera de compliments dus aux nombreux efforts déployés par votre vilaine_enveloppe ces QUATRE derniers jours. La synchronicité, le timing, la régularité deviendront primordiaux dans votre quotidien, c'est pour cela que dès que votre "carnez-de-dy-séansse" arrivera à épuisement, votre Coach réapparaîtra immédiatement tel un Garcimore_élévé au-Grain pour souligner les points disgracieux ou le manque de performances qui se dressent entre vous et votre but final : Ressembler à G.I Joe pour les uns ou Barbie_Cavalière pour les autres...
    Il est vrai qu'après ces deux semaines d'entraînement intensif de 30mn le mardi et le vendredi, vous aurez passé le premier palier, qui vous débloquera automatiquement l'accès aux autres spécialités que votre Coach peut dispenser...mais seulement entre minuit et la couette, ou dans la remise jouxtant le distributeur de snickers..(moins poëtique, mais plus rapidement expédié).

    Taillé en "B", vous visiez le "V", et angoissiez que tout soit toujours dans le "Q", mais déjà 6 mois ont passé et cette nouvelle musculature de parallélépipède vous redonne confiance, il est temps de procéder à quelques achats: fini les Tops "Kechouah" , et bonjour la fibre traitée, et l'étoffe moulante à la griffe "discrète" placardée sur votre poitrine!..vous faites enfin partie du cercle très fermé des "membres qui squattent la machine à café et ne branlent rien sauf médire".. La Remise en forme opère!
    Un "nouveau vous" est en marche, rien ne peut l'arrêter.. Une hygiène de vie irréprochable, une alimentation plus "Seine qu'à Paris", une connaissance sportive à faire pleurer Véronique sur Davina, et pourtant,..pourtant, on vous retrouve souvent vautré à plat-ventre sur un tapis prétextant "faire les abdos" en ingurgitant des poignées de Granola...

    -Tu Tournes? s'écrie Maurice en vous voyant peiner sur une poulie à triceps, et déjà vous vous voyez dans un Swing- Club avec Strauss-Kahn..

    -Tu me passes "la Rondelle de 20"? vous apostrophe Bébert, et déjà votre vieux Sphincter se crispe..

    -Tu m'aides à décharger ma barre? vous demande gentiment Raymond, et un medley de Freddy Mercury bourdonne à vos oreilles..

    -Tu as mis une serviette? vous demande Roger, et un horrible soupçon accompagné d'un geste de vérification allant de votre main à votre entre-jambes vous rappelle l'émission tardive de TF1 subie la veille...

    Oui,vous l'aurez compris: "pour assimilé le veaucabulaire du miyyeu spaurtiffe il noeud faudra pa zaitre près c'est.."


    Personnellement, je m'y suis encore rendu ce matin, me suis entraîné correctement, et au moment de partir un camarade_de_l'entrepôt m'a annoncé :

    "WAHH!..t'as pris des pecs toi, non?.."

    Je lui ai gentiment répondu: "Oui, parce qu'ils étaient en promo."



    (Okay, okay, je sors...encore..)
     

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