le Manuel de survie

À situation extrême, réponse extrême. Éléphants qui chargent, moto qui dérape, inondation-éclair ou retombées nucléaires, quand cela vous arrive, il faut savoir quoi faire, et VITE. Cette semaine, le Manuel de survie vous donne quelques combines pour vous sortir sans dommage d'un taxi dont le chauffeur ne présente pas tous les signes de bonne santé mentale...

Déclarez que vous n’avez pas d’argent.
Annoncez au chauffeur que vous avez oublié votre portefeuille. La promenade devrait prendre fin immédiatement.

Allumez une cigarette.
Dites au chauffeur que sa façon de conduire vous rend nerveux et allumez une cigarette (ou mieux, un cigare). Fumer dans les taxis étant interdit, il est possible que votre chauffeur s’arrête.

Menacez de vomir.
Annoncez au chauffeur que sa façon de conduire vous rend malade. Il y a peu de choses qu’un chauffeur de taxi déteste plus qu’un client qui lui repeint son siège arrière avec son repas de midi. Du coup,il vous demandera peut-être de descendre.

Utilisez votre téléphone portable.
Faites comme si vous appeliez la police, ou le central des taxis, et donnez le nom du chauffeur ainsi que son numéro de licence. Il cherchera à se débarrasser de vous le plus vite possible.

Courez.
Si le taxi s’arrête à un feu, ouvrez la portière et barrez-vous.

Sautez.
Si le chauffeur ne s’arrête pas, attendez que le taxi amorce un tournant. Ouvrez la portière côté trottoir. Ne sautez pas côté circulation, vous avez déjà assez d’ennuis comme cela. Baissez la tête, menton contre le torse, protégez-vous la tête avec les mains, et sautez de la voiture. Effectuez un roulé-boulé, tout en vous protégeant la tête avec les bras. Si vous avez un sac ou une serviette en cuir, placez-le devant votre visage pour une meilleure protection. Assurez-vous que votre trajectoire s’éloigne de celle des roues arrière du taxi. Du fait de la vitesse du véhicule, vous roulerez sur plusieurs mètres avant de vous arrêter.

Un occidental sans argent, ça n'existe pas, il n'y croira jamais !

Compte tenu du nombre de gens qui fument dans les taxis, ça ne le dérangera pas trop...

Euh, je dis rien, j'ai déjà vomi dans un taxi...

Encore faut-il parler chinois... Sinon ça lui fera une belle jambe...

Pour ma part, juste avant d'essayer de sauter en marche, je tente l'engueulade sévère en français (l'essentiel, c'est qu'il comprenne l'intonation de ma phrase) et comme je monte toujours à l'avant, je relève son compteur et lui fait comprendre que je note son n° de licence et que je vais appeler la compagnie. Généralement, ça les calme d'un coup.

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Rentré en France... Gasp ! 2 ans de Shanghai...
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