Discussion: Le coin des blagues

Très bonne idée ce topic christelle&seb

Je me lance avec une blague sur les chinois (tiens comme c'est original sur Bonjour Chine !) ou plutôt sur pourquoi il ne faut jamais les contrarier

Le supplice chinois

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.
L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vielle. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :
- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :
- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.

Ca me plaire ce thread:

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j'ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhème. Alors voilà, j'ai tout quoi …!
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison …?
- Euh, non... je vais à la mer
- Et tu aimerais en avoir une …?
- Sur …!
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore… !
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement... !
Un autre dit alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montalivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même... !
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui n’avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit... !
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement …?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi …!
- Comment ça …?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : « Oh p.tain, il nous manquait plus que ça… ! »

J'ai été victime d'une arnaque au Carrefour de Wuning. Je vous informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir vous aussi.
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses dans le coffre de ta voiture.
Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leurs petits chemisiers.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le refusent et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Tu acceptes et elles montent à l'arrière de ta voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre te vole ton pack de TsingTao !!
Soyez donc vigilant ! Cela peut vous arriver aussi ....
On m'a ainsi volé un pack de biere vendredi dernier, un autre samedi, deux dimanche, encore un lundi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain.
Soyez prudents !

vince esperons que ta femme ne soit pas au courant sinon

Tu veux que je t'accompagne demain ? On n'est jamais trop de deux dans ces cas là...

Alors voila, on veut rendre service et voila ce qu'il se passe. Vous avez vraiment l'esprit mal place les gars... J'suis decu, decu, decu... Je t'appelle Bilou.

Un jour de semaine, où tout le monde travaille, un vieux marseillais des beaux quartiers se promène sur le quai du coté du fort St-Jean. Là, il voit un jeune, torse nu, allongé par terre, en train de se radasser au soleil. La vrai lagremuse.
Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot à ton age, tias pas honte ? C'est tout ce que tu as à faire ?
- Excusez, l'oncle, qu'est ce que je devrais faire, d'après vous ?
- Moi, ton age, je travaillais dur. Tu devrais faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ! Pour être riche comme moi, bougre de fada
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche, tu pourras te reposer et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ! et qu'est ce que je fais là, à votre avis?.

Modération Verbale ............

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant. Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis. Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.