Le coin des blagues

C'est un ouvrier qui appelle son patron...

- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....

Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....

- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une sapristi de belle maison !

Sur un trottoir, une prostituée attend les clients vêtue d'un tee-shirt sur lequel y a l'inscription: "JÉSUS".

Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :

- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur
sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !

La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :

- Dis-moi Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme:

Chérie, m'as-tu déja trompé ?

Bien, admet Christine, puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c'était lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions...

Oh ! Tu as fait cela pour moi..., s'exclame Henri, C'est donc grace a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?

La deuxième fois, explique Christine, ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Tu te rapelles qu'un jour, un chirurgien de l'hopital était subitement venu t'opérer...

Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-la..., remarque Henri avant d'ajouter: J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?

"La dernière fois, c'était lorsque tu t'es présenté a la présidence du club de foot de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 82 voix pour être élu...

Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à Michel : "Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. ''
'' Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour est joué. C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur. '' Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart.

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme. Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, son 10$ et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart

Un homme s'engage dans l'armée.

On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

" Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?

Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau.

- Un chameau ?

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent quand ils veulent... ".

Le type est atterré.

Il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Cependant, après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
"Putain, c'est la misère...".
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

À ce moment, terrorisée, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

" Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?

Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Abruti ! Le chameau, c'est pour aller au village !

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son chum dans un bar.

Il commence à se faire tard. Le gars dit à son chum:

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !

Son chum lui répond:

- Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, je me glisse doucement sous les couvertures, sans la réveiller je lui retire sa culotte, lui écarte un peu les jambes et lui lèche la chatte jusqu'à ce qu'elle jouisse.

Le gars lui demande:

- Hein ? T’es sûr ? Après que son chum l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures et s'exécute. Une fois terminé, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant:

- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Un vieux chasseur interpèle sa femme.

-Femme!!! je te laisse trois possibilité, ou tu me suce, ou je t'encule ou alors tu viens à la chasse avec moi!

Sa femme réfléchie puis prends sa décision:

-Ok, je te suce!

Elle commence sont devoir puis s'exclame:

-Chéri ton pénis sent la merde!!!

Alors le vieux chasseur lui répond dépité:

-Ouais je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il
a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout
vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et
s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour
ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après
une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois
directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.

L'homme demande: - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50 $.

Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante. Le manège se répète de semaine en semaine. Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille. Celui-ci leur charge 50$ et leur dit qu'il ne détecte aucun problème. Après plusieurs mois, le sexologue leur demande :

- Tout semble bien aller. Pourquoi venez-vous me voir exactement?

L'homme hésite avant de lui répondre:

- C'est un peu particulier. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Sheraton nous
charge 90$, le Hilton 120$. Nous le faisons ici pour 50$ et mon assurance
collective me rembourse 40$ !!!