Le coin des blagues

C'est bizarre, ton pseudo c'est "christelle & seb"

Oui mais j'ai signe seb ...

Dommage qu'un post comme celui-ci ne soit pas plus alimente...



Deux copines vont faire la nouba ensemble un soir. Après moultes festoyances bien arrosées, vers les 3h du matin, elles se mettent ensemble en chemin pour rentrer à la maison.

Au bout de quelques mètres, elles remarquent toutes deux qu'elles ont une envie irrésistible de pisser. Elles aperçoivent alors un cimetière et décident d'y aller pour se soulager, car vu l'heure avancée, il n'y a pas de risque qu'il y ait grand monde...

La première se baisse en titubant dans un coin, fait son pipi, et remarque au moment de s'essuyer qu'il lui manque du PQ. Ni une ni deux, elle enlève sa petite culotte, et zou, petit nettoyage. Comme la petite culotte est sale, elle la jette, et se rhabille tant bien que mal.

La deuxième veut faire pareil, mais se dit qu'elle n'a pas envie de jeter sa belle petite culotte en dentelle. Elle arrache alors un bandeau à une couronne posée sur une tombe, s'essuie avec, et les deux amies repartent en titubant et rentrent chez elles.

Le lendemain, les maris des deux ivrognes se téléphonent :

"Tu sais pas la meilleure !" dit le premier, "ma femme est rentrée hier à 3h du mat', et elle était complètement saoule... et en plus elle n'avait plus sa petite culotte !"

Et le deuxième de rétorquer : "La mienne c'était pire ! Elle est aussi rentrée complètement saoule. Et coincé dans ses fesses y'avait un bandeau qui disait : "Tu vas nous manquer. Eternellement à toi, ton équipe de rugby de l'Université." "

Un Anglais, un Russe et un francais sont dans un bar. Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. L'Anglais dit:
- C'est bien plaisant ici, mais en Angleterre, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième!
Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant. Le Russe dit:
- Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit. Le Belge dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant ? Ecoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle au Piccone . Vous ne me croirez pas, mais la bas , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ca t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur!

j'ai interdit a ma femme d'aller chez toi Laurent !!!

Seb.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

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humour ou bien un petit fantasme perso en passant?

un peu de "politique" pour changer des blagues cul-cul

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

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Un classic sur les blondes:

A blonde and a lawyer were seated next to each other on a long flight. To pass the time, the lawyer suggested that they try to stump one another with trivia. "If I ask you something that you don't know, you owe me . The same goes if you ask me something I don't know." The blonde refused.
"Okay. If you don't know an answer, you pay me , but if I don't know an answer, I pay you ."
The blonde accepted. The Lawyer went first.
"What is the distance from the earth to the moon?"
The blonde didn't say anything, but merely reached into her purse, pulled out a bill and handed it to the lawyer. Then it was her turn.

"What has four legs going up a hill, but only three coming down?"
The lawyer had no idea, so he gave her a bill.

"So, what is it?"
The blonde said nothing, but merely reached into her purse and gave a bill to the lawyer.

Miiiikee, presente moi ta future belle soeur!!!!!!!!!!

concernant cette histoire, si elle est vrai, je trouve ca tres malsain venant de la famille de ta copine!!!

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L ancien testament: une tite caldechinette
et le petit nouveau:http://chine-nian-kuai-le.over-blog.com