Le coin des blagues

C'est un gars qui arrive dans un bar et qui demande 10 verres de whisky.

Le barman intrigué lui demande pourquoi tant de verre.

Le gars lui répond : je fête ma première pipe.

Le barman en apporte les 10 verres et en rajoutte deux de plus en lui disant :

Tiens, la maison t'en offre deux gratuit, c'est un grand évènement dans la vie d'un homme.

Le gars lui répond : C'est pas nécessaire. Si le gout dans ma bouche est pas parti après 10 verres, c'est pas deux de plus qui vont changer quelques choses.

ahahah, merci petrus, jolie collection!
mais c'est quoi un chum ? (j'imagine pote, ami)

effectivement, c'est un pote, ami

j'oubliais qu'au Québec on utilise parfois des termes différents

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du dimanche matin quand tout à coup le curé dit :

- que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :

- il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :

- vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

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Un italien entre dans son restaurant favori et s'assoit à sa table habituelle.

Une femme magnifique est assise à une table proche de lui.

Il appelle le serveur et lui demande d'envoyer une bouteille de leur meilleur vin à cette ravissante personne.

Le serveur obtient la bouteille et l'envoie à la femme, en lui mentionnant ''Ceci est du monsieur là-bas !''.

Elle regarde le vin et décide d'envoyer une note à l'homme : "J'accepterai cette bouteille si vous avez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 18 cm dans votre pantalon."

L'homme, après avoir lu la note, lui renvoie aussitôt une note disant:"Juste pour vous dire, j'ai une Ferrari, une BMW X5 et une Mercedes 560SEL dans mon garage; de plus, j'ai plus de vingt millions de dollars à la banque. Mais, pas même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai 8 cm. Veuillez juste me retourner la bouteille. Merci."

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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la...
portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !

Or elle ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement !

Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche:

- Que fais-tu ?

- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.

- T'es nulle ! Ca marchera jamais !

- Ah non ? Pourquoi ?

- Parce que les fenêtres sont ouvertes, pauvre conne !

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C'est deux blondes qui se rendent à un salon de cosmétiques.

La première, en voyant son image dans le miroir dit à l'autre :

Hey!!! Il me semble que je connait cette fille là!!!

La deuxième, en prenant le miroir et en se regardant à son tour lui répondit :

Ben voyons!!! tu est donc bien niaiseuse, c'est moi !!!

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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la
porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui.

La blonde répond :

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

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A Londres, un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire.

Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.

L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "

L'anglais: Great idea. In green. And I fuck her ?

L'ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner

L'Anglais: Great. And I fuck her ?

L'ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l’Opéra.

L'Anglais: Great. And I fuck her ?

L'ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week end à Paris avec promenade romantique sur les bords de la Seine.

L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her ?

L'ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à l'hotel Oriental à Bangkok.

L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her ?

L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.

L'Anglais: Great. And I fuck her ?

L'ami: oui là tu pourras.

L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :

"Why do you have painted your horse in green ? "

L'Anglais qui n'y tient plus: to fuck you in Bangkok
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.

Le mari répond :

- Tu as une bonne vue .

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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
L'Américain :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur) :
- Oui.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français :
- Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
L'Américain :
- yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
Le Français :
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
L'Américain :
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
Le Français :
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...
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En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit:

Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie que pourrai tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.

Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.

Après une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur
le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au
lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise
emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars
propose un autre marché:

Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire
la même chose.

Après quelques instants d'hésitation une blonde se fait entendre:

Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper trop fort avec la bouteille.

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C'est une blonde en voyage en Europe, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.

Le postier lui dit:

- Pour le Canada, ça vous fera 10 euros

Se rendant compte qu'elle n'a pas cette somme sur elle :

- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère au Canada !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!

Le postier dit:

- N'importe quoi?

Et la blonde répond:

- Oui, n'importe quoi!

Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:

Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)

Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)

Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)

Allez, maintenant vous pouvez y aller!...

Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN? TU M'ENTENDS?"

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À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage

Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?

Patrick répond :

D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.

L'enquêteur lui demande alors :

À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, Patrick répond :

J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche le fiston d'entrer dans la chambre...

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie"

Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se
coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la
télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la
sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après..........
...tu te CASSES !!!"

Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?

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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

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A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

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On est pas bien là ? Paisibles, à la fraîche, décontractés du gland, et on bandera quand on aura envie de bander...
[Les valseuses]

MARKETING FÉMININ : - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct. - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing. - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation. - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising. - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ». MARKETING MASCULIN : - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi. - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

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Des jeux et du pain

Excellent! Si mon prof avait pu nous expliquer le marketing ainsi...

Alors deux travailleuses du sexe, l'une jeune, l'autre euh disons avec un CV plus long ayant sympathisé; se retrouvent à parler finance. La première toute fière: "Moi je gagne 2000€ en une soirée. Tous ces médecins, avocats, administrateurs réseaux, dès qu'ils voient une jeune, ils n'ont pas peur de mettre la main à la poche."
L'autre: "Ah oui c'est pas mal du tout en effet. Moi je me fais dans les 10000€ par soirée"
-Quoi! Mais comment est-ce que tu fais [avec la tête que t'as et toute ton "expérience", mais bon ça elle ne le dit pas, elles sont potes, je vous le rappelle].
-J'ai un secret et je veux bien te le révéler [quand je vous dis qu'elles sont potes!].
Elle ouvre un tiroir et en sort un petit sac en toile d'aspect louche. Elle y prend une graine qu'elle montre à jeunette.
-Tu vois, ça c'est un haricot magique. A chaque avant de commencer avec un client, j'en mets un là où tu penses et quand il me pénètre, le haricot le bloque puis éclate. Je dis alors au client quelquechose du genre:"Oh tu m'as pris ma virginité, tu dois payer un supplément". Ils sont tellement contents qu'ils paient sans discuter et voilà!
-Oh...
-Tiens voilà, je te les donne. Je n'en aurai plus besoin, j'ai décidé d'arrêter, de prendre ma retraite et d'aller ouvrir un bar à Shanghai.
-Merci, merci!!

Le soir venu, la jeune s'apprête à commencer sa soirée. Elle place un haricot, puis après réflexion se dit que comme, c'est la première fois ça serait mieux d'en mettre plusieurs. Histoire de faire bonne mesure. Et voilà une petite dizaine, ça devrait faire l'affaire.
Le client fait son entrée, se déshabille et prend position. Monsieur est un homme pressé et ne s'embarasse pas de préliminaires. Il pousse, ca résiste. Impatient, il pousse encore plus fort: "Mais c'est quoi ce bor..." Et c'est l'explosion façon mini grenade!!!
-Oh tu m'as pris ma virginité, tu vas devoir me donner un extra.
Le client les larmes aux yeux: "Je te donnerai tout ce que tu veux, mais aide-moi à retrouver mes couilles!!"

Ceux qui ont des enfants savent !
Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore, doivent bien réfléchir !


C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?"
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."